这10个女孩，没一个喜欢自己的乳房

我初中开始被起外号，平原、飞机场、太平公主、小红豆……寝室室友们聚在一起也会集体「怜悯」我，尽管我很多次表示这样我不高兴，还乐此不疲地给我分享丰胸技巧，美其名曰为了我好。

青春期什么都不懂，总觉得自己是异类，讨厌自己的身体。还记得刚谈恋爱的时候，在房间里让他摸了我的胸，接着问他还想不想跟我在一起，把他吓了一大跳（笑）还好他是个好男孩，让我逐渐接受了自己。

最后，女孩子男孩子们请记住，胸大胸小都没什么好说道的，就算喂养孩子又不靠那些脂肪，哪有什么正常范围的大小！

▷ 《赎罪》

我是一个「贫乳」女生。

青春期身体开始变化的时候，大部分女生都渐渐有了女性特有的曲线。最初，是发育早的女孩子感到自卑，后来是没胸的自卑。

特别害怕以我妈为代表的七大姑八大姨，常常热心地讨论我身体发育情况，让我感到宛如当众不穿衣服的羞耻，以至于对「发育」这个词一度非常敏感，讳莫如深。

从高中到大学，从不敢和同学一起去公共浴室洗澡。大一参加合唱团，犹豫纠结了好久好久最终选择放弃，理由竟是我怕胸小穿演出礼服不好看被其他人笑话。

不敢谈恋爱，更不敢想象被异性看见自己身体。后来有了男朋友，当我发觉他想把手伸进衣服的时候如惊弓之鸟，在黑暗里他最终触摸到胸部时，我不知道是羞耻、害怕，还是自卑，瞬间潸然泪下，吓得他以为我身体有伤疤。

好在他一直开导我，非常感谢他（也就是现在的老公）。生了宝宝后我奶水不多，虽然又一次因为胸小遭到质疑，但心理承受能力比以前强大了。现在夏天敢穿低胸，冬天不穿内衣。

不过心结多多少少还是有的，做不到完全坦然不在乎，就像一种心理应激，消失是几乎不可能的。

▷ 《世界上最糟糕的人》

我是平胸。其实我不怎么在乎，但是周围人还是会拿我平胸开玩笑，让人不适。

我去学习爵士舞，基础练习会有挺胸的动作，老师说「你没胸还用力挺什么」。朋友买酸奶特意给我买木瓜味的，拿过来时嘻嘻哈哈暗示我平胸，吃木瓜丰胸。就连我妈也时不时提两句我的胸（明明很可能就是遗传自她）。

他人开这些玩笑，影响不了我的生活，可是我觉得平胸这件事从一开始就不应该有笑点。

我的不自信，很大一部分是关于胸部带来的的身体耻辱感。很多人说胸大有多烦恼，而我呢恰恰相反，就连现在的二三年级小学生都发育的比大三的我好，甚至可以说男生也都发育的比我好，我压根就没有好吧。

从上初中开始我就发现自己跟别人不一样，去不同医院做检查，甚至希望能查出点问题，最好能救治的，而不是「正常」「没啥事」「只是脂肪层几乎没有」。

现在慢慢的快要大学毕业了，也会有家里人问有没有谈恋爱的事情，我对自己的身体其实是打心底的自卑，因为我觉得自己不是一个完整的女人，所以抗拒所有人的接近，亲密关系的大门被我堵的死死的。我都没有办法完全接纳自己，我又怎么会相信会有另外一个跟我没有血缘关系的人能接纳我呢。

虽然我也告诉自己，要慢慢接受自己的身体。但这种身体的羞耻感在我青春期最敏感的时候开始，影响到性格、行为的很多方面。我也不知道，我会不会和自己的身体和解。

胸小且不对称。

初中的时候，我后桌的男生让我做胳膊肘碰肚脐眼的动作，我想都没想就做出来了，然后他说只有胸小的女生才能做得到，开始嘲笑我。

大学谈恋爱，第一任男朋友搂我的腰，环住的位置非常靠上，以打探我的「南半球（张爱玲小说中对乳房下部的比喻）」，然后笑着说：你的胸可能都没我的大。之后我们分手了，原因是，他觉得我不够性感。

可能看到这里，大家会觉得我受到了很多伤害甚至是自我厌弃吧，其实我想了想好像没有。我觉得可能源于及时的性教育。

在发育的过程中，我发现不对称，但是网上一查，不对称是很常见的事，就平和的接受了这件事。大学自己买衣服，发觉胸部小连带着胳膊脖颈的脂肪都会比较少，穿一些清爽的衣服其实既好看又舒服。我从来不垫胸，而且喜欢穿薄杯半杯，舒服，丝毫不掩饰。你自己不介意，就不会觉得别人介意你的胸，你自己不厌弃自己，就没有什么可以打败你。

▷ 《亢奋》

至于人际关系，男朋友介意你的身体，就换一个不介意你身体的男朋友。同学调侃我，我释怀了，我觉得当时他们还太小，所以同学聚会也都去，保持着一定的联系。

记得去年聚会聊到过去，有一个男生感叹我几乎没怎么变，我那一瞬间就幻觉好像那桌人都把目光集中在了我的胸部上，我挺了挺身板说，是吗？男生尴尬的笑了笑说，不变多好啊哈哈哈哈巴拉巴拉，再也没人多说什么。

哦至于男朋友，我的现任很爱我，从来不会在我不愿意的时候咸猪手，我也很爱他，因为相互尊重是一切爱情的前提。

六年级发现胸部开始有「硬块」，符合生理课上说的「第二性征发育」。然而，一直只处于刚发育阶段。

高中体育课，跑步衣服贴在胸前，平平无奇，一览无余。同宿舍女生跟我说，没有胸就不是女人，还有男生故意显露胸肌自称「大波妹」，我假装听不懂，心里难受，平常走路也不自觉弯腰驼背。

大学报道那天，我穿上不合身的内衣撑起胸前，决心和从前的形象告别。结果一个学期过去，被勒出小叶增生。这十几年一直在试各式各样的内衣，甚至试过义乳，均以失败告终。

这直接影响了我对自己的评价。对「丰满、乳房、胸、平胸、飞机场」之类的词非常敏感。

后来认识了现在的老公，他从一开始似乎就对这个不太敏感，但我内心觉得没有不爱大胸的男人，他只是不想让我不高兴。

雪上加霜的是，生完大宝我没有奶，那时候自己是非常坚定的纯母乳喂养者，这个事实让我对自己产生极度嫌弃和愤怒，产后抑郁大部分源自于此。满月体检医生建议加奶粉，老公和家人也让我加奶粉，我执意纯母乳，大宝也因此每天哭闹不止，在半岁前处于较低生长曲线，现在每每想来自责流泪。

▷ 《产后调理院》

二宝出生之后，我心态放松了一些，能养大就行。请了个月嫂，月子里听我吐槽还安慰我，给我全身按摩，做饭特别合胃口。她帮我调理二宝作息，可能是心态好了，也可能是身体二次怀孕终于反应过来了，奶水居然源源不断，我没有大的仓库，但是我的生产能力很强，二宝从小就爱笑，胖墩墩的。

这个经历让我对自己「不是真正的女人」的认知慢慢粉碎。虽然喂奶后胸更「纯平」，但现在我开始慢慢接受平胸这个事实。人生路漫漫，我用了二十年才开始走上与自己和解的路程，也让我对未来的衰老有新的理解。

这个话题，我必须是有发言权的。我今年 24 岁，女，未婚，辛辛苦苦找了 24 年，从小学找到研究生，依然没找到胸在哪里。

寒假回家时，别人介绍了一个条件很不错的男孩子，虽然没见面，但我觉得自己内心特别喜欢，很想和他试一试。然而，令我自己都没想到的是，我不敢和别人交流的原因不是自己性格内向，而是，我没胸。

这个问题困扰了我二十多年，尝试了各种各样的方法都无果。自己学医，问了很多医生和老师，回答也都是没有办法，所有检查都正常，不好用激素，容易导致卵巢癌。也有想过手术啥的，最后为了身体健康，还是放弃了。于是一次又一次安慰自己，吃胖了就好了，好好学习吧，自己变优秀总会有人喜欢的。

曾经一度我也以为和自己和解了，但我错了，我没有。在大街上看女孩先看别人的胸，认为胸大的女孩才会被喜欢，才会有和谐的性生活，甚至看小说中描述女主胸大也会羡慕的不要不要的，有时候会怀疑，自己上辈子是个男的吗？

我的胸在外观上和男孩子没什么区别。

看到有些同学已经穿成人内衣时，我内心特别羡慕，觉得她们拥有女性美。我 17 岁时，也尝试穿成人内衣。然而看到空空的杯，我内心依然是无比崩溃。

记得有一次拍写真，为了避免尴尬就穿了裹胸，由于裙子领口低，我又趴在地上摆造型，也没发觉什么。然后就听见摄影师突然说，靓女，稍微高一些啦，你内衣露出来了。当时场面一度尴尬，不过我还是有些开心，因为当看到那张底片时候，我第一次肉眼看到了我好像是有胸的！

后来我有了男朋友，但是当对方把手放在我胸部方圆 20cm 范围内时，我就会条件反射去抓他的手，以至于被说成不爱他。然后，不知是不是因为这种保守的思想跟不上现代社会发展的速度，我一直单身到现在了。

▷ 《独自在夜晚的海边》

工作后，也有过一些暧昧的异性朋友，但我一直以为，我们友情之上恋人未满的原因是，我没胸，我不配谈恋爱，也不配被人喜欢，这和学历和内外是无关的。

我不知道我还要这样过多久，我承认自己不太了解男人，不知道他们嘴上说的不在意，是否真的不在意呢？至少在我目前的认知范围内，好像不大可能。

此外，令我纠结的一点是，当喜欢的人提起关于胸的事情，或者是表明喜欢胸大的女生时候，内心多少还是会自卑的，也会认为对方不爱自己了，甚至没胸会成为出轨的理由。

虽然渴望爱情，但如果因为胸而没人爱的话，我也应该能自己生活，问题不大。毕竟，自信的女生才是最美的。

我今年 24 岁。从青春期开始，在胸小的问题上我就敏感而自卑。

谈恋爱时，面对男朋友我的心理负担也重，害怕对方因为这个问题而嫌弃打压我。所幸他没有。但是他又跟我说：一般男生的都是喜欢大胸，只有他才不嫌弃我，换做别的男生就会不喜欢。到后来我才意识到他这样是 PUA，是错误的，但这句话带来的阴影还会留在我心里，偶尔还会想起。

其实长大之后，随着接触的人越来越多，我发现不管男生女生，都对平胸的看法挺友好的，并不像青春期我碰到的同学一样那么粗俗无礼，让我慢慢释然了很多。

虽然我自己在审美上，也侧重于欣赏一个人的比例和整体感觉，而不是以胸的大小来定义美丑，但是，我自己还是多多少少带有一丝躲闪和「遗憾」，我在心里还是不能完全接纳自己，甚至偶尔想，隆个胸算了。

我其实自己也知道这个想法是我的自卑带来的，而不是我真的需要它，我的潜意识里或多或少还是会屈从于父权审美吧。

▷ 《亢奋》

几乎没胸，从小时候的自卑到现在接受并喜欢着😅

在我发育期那会儿还不像现在女性主义这么普遍，周围的人包括我自己都还是秉持着男性凝视的那套思想。看着别的女生一天天丰腴起来，而自己的胸从小学刚开始穿「小背心」的时候微微萌动了一些便再无动静，心里真的会有焦虑和自卑。和发小睡在一起，她换衣服坦然，我却下意识地躲闪。

周围人也在隐隐加重着我的焦虑情绪。初三的时候，男性朋友开玩笑地说「这哪像个初三女生的胸」（虽然这话确实挺冒犯，不过也有我们关系比较近以及初中男生普遍讨打的原因，没有攻击这位朋友本身的意思，我们两个至今仍然是很真挚的朋友）。

还有同样平胸的老妈就在那会做了隆胸手术，这件事某种程度上给当时的我树立了一个榜样，我当时满心想着「高考结束就去隆胸」——但这个 flag，因为我的缺乏行动力和懒，被一拖拖没了。我带着那一些小小自卑，慢慢习惯和接受了平胸这件事情。

后来，平胸「高级感」的审美兴起。和发小夜聊，她对我的小胸表示了羡慕，并且强烈表示宁愿和我交换，我才发现原来大胸女生也会有身材带来的苦恼。

女性的话语权也有上升，大家逐渐不再从旧式男性本位审美来看待胸部了，我记得很清的是周冬雨回答「平胸是什么体验」的时候说自己身材利于拍戏，不会被胸部影响（大意如此），让我真情实感有共鸣。

▷ 周冬雨：「平胸没什么不好的。喜欢你的人一定不是因为你的身材，喜欢的是你这个人」

其实我并非一个意志多么坚定不受外界评论影响的人，正因如此，我更感谢这些年审美的变化和女性主义的发展，如果没有这些外界的助推，我自己或许没有那么大的能量对自己的身材感到自信。

最直观地说，以前是「我平胸，如果以后被男生嫌弃怎么办啊」，到现在「老娘就是最美的，敢对我的胸指指点点的速速滚出我的生活」！

对了，老妈的假体也到了更换的时间了，她也决定不再继续了。