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我一直决绝地不联系父母,扮演着不孝逆女的坏人角色 | 二湘空间

空间作者 二湘的十一维空间 2023-01-06

思想的碰撞   民声的回鸣

有品格  有良知  有深度  有温度


《欢乐颂2》剧照  图源网络


面对原生家庭,终究意难平,是冷漠不孝逆女,还是人之常情
文/欧阳

编者按:这是二湘空间争鸣栏目的第二篇。继第一篇我终于见到了那个被父母抛弃的人,那个人是我的亲妹妹之后,作者欧阳在本篇讲述了她原生家庭的故事。或许这篇文章能够部分解答作者妹妹被送养的原因,作者在这样的家庭长大又经历了怎样的痛苦和反思?你赞成她对待父母的态度吗?欢迎留言,也欢迎给我们投稿,投稿请加微信“duijiudangge63”,具体投稿信息参看此链接。


中元节前几天,街上碰见了二伯家的堂姐。寒暄过后,话题不可避免地进入到我不喜欢的议题。

“毕竟是你的父母,还是要联系……”

我想起小时候逢年过节,那些长辈们经常说的一句话,“毕竟是你爸爸,还是要喊的……”

《欢乐颂2》剧照  图源网络

是的,一直以来,我很少,到后来就不再联系我的父母。大概很多人会认为我是不孝的逆女。

冰冻三尺非一日之寒

我有一段四岁时的记忆,也是中元节,我被送到了大姑家,很久没人来接我。我想回家,但却不认识路,走出一段路后,不敢再往前走,呆呆地看着路的尽头,希望那里出现我的父母。

那时候我的妈妈为了生一个男孩,躲在外面生孩子。我的父亲也不知道去了哪里。

七岁时,我的弟弟终于出生。我作为老大,没有被送走。还有一个妹妹长相不可爱也被留了下来。其他三个都被送走了。

我弟弟出生那天,早上三四点的时候,我被叫醒,一个人走夜晚的山路去外婆家,叫外婆来帮忙。其中有一段荒山野岭充斥着许多坟墓。

弟弟满月了,我和妹妹留在家里,其他人都去了南岳大庙上香还愿。我第一次感受到了什么是重男轻女。

我背着弟弟,弟弟往后仰,撞到了墙,父亲劈头甩了我一个耳光,我头晕眼花,整个人都懵了。

《欢乐颂2》剧照  图源网络

我的父亲是家里最小的孩子,所有人都宠着他,养成了自我中心的暴君性格,说一不二,唯我独尊。对外他健谈光鲜,对内则窝里横,动辄指挥命令你做这做那。只要他一在家,我们就觉得气氛压抑。他走了,我们才松了口气。

小时候,我希望他不要回家。所以我也抗拒喊他,倔强地表达我的排斥。

可想而知,暴君怎么可能没有家暴。有一年除夕,我的母亲头破血流,昏迷不醒。灯光昏黄如血,我彷徨而绝望地坐在院子台阶上,不知道将来怎么办。

世界那么糟糕,我喜欢看书里的世界。我也幻想自己其实有着另外的父母。我希望有自己的家。我为自己造了一个秘密小屋,可惜位置不好,是村里一户人家的后房檐下,很快被发现而不了了之。

很小开始,我便开始做家务,至今两手食指上残留重叠的刀痕,那是年纪太小,切猪草伤到的印记。我也忘不了有一年突然大雪,其他人都有父母来送伞送衣服,我只能自己瑟缩着回家,路上手失去了知觉,我忍不住委屈大哭。回到家,其他人正开心地看电视。

后来去到中心小学读书,走路要一个多小时。我早睡早起,自己准备早饭和午餐。看到其他同学父母会起床准备,我心里有点失落。

父母经常外出打牌,很晚才回家,只有我留守在家,家里喂的猪跑了出来,我左支右绌,也无法把猪赶回去。我体会到了什么是叫天天不应,叫地地不灵。

《欢乐颂2》剧照  图源网络

有一年过年,父母笑嘻嘻地说起,这些年每个月在我们身上花了多少钱,将来要还多少。我第一次体会到了幻灭。

梦是现实的反应。所以我第一个记得的梦是,我对梦里的弟弟见死不救。第二个梦是昏暗的树林里,到处都是蛇,我呼喊父母没有回应,在蛇群逼近的极度恐惧里,满头大汗地醒了过来。

十二岁时,我考上了隔壁乡镇的寄宿中学,很少回家。我像脱离了沼泽的鸟儿,感受到了久违的自由,暂时摆脱了那个沉闷压抑的家。

后来我上了大学,除了第一年外,学费与生活费都是我自己想办法。

前阵子回老家,我去报名当地志愿者,对方闲聊问我,怎么当时不考个证呢?我虽然说是没那个计划,但很大因素是因为没钱,所以我什么证都没考,毕业活动也没参加。毕业租房的钱也是同学借给我的。

这些是我现在能够想起的,记忆深刻的一些事情,或许还有更多我已经忘记,或者没能见到的事情发生过。

我的心路变化历程

最初,我从不和人说起自己的原生家庭。看到其他人的幸福家庭,我羡慕而嫉妒,偶尔还会愤恨他们什么都不懂,却说得轻巧。

后来,我不再讳莫如深,开始对信任的朋友倾诉,每次说起都忍不住哽咽,说不下去。

说得多了,仿佛有了抗性,一些事情能够平淡地说起,然而,有些事情,依然容易唤起深埋的情感,比如那个昏暗如血的除夕。

一开始还会偶尔联系,但没什么话讲。尤其临近毕业,我更是压力巨大。08年经济危机,工作并不好找,而我性格并不开朗。他们那种仿佛大学就出人头地,他们可以享福,我每月工资都要给他们的态度,让我觉得不舒服。

《欢乐颂2》剧照  图源网络

我开始减少了联系,过年也不再回家。事实上大二那年,过年因为弟弟的教育问题,我父亲恼怒我质疑他的做法,再次打了我耳光。我第二天就离开了,从此再没和他联系。

而我的母亲,她总是让我想起菟丝花,我与她也没有什么感情,幼儿园时我的书本不见了,她把我骂得狗血喷头。第二天才发现是被同桌不小心带回家了。还有一次,我打抱不平,追着一个欺负女孩的男孩子到处跑,我母亲看见了,不分青红皂白,就说我不应该那样做。虽然年幼,但我也感受到不被理解而有了芥蒂。

2018年的时候,我的外婆病重,时隔多年,我回了老家。这一次,家暴在我外婆面前发生,那时候外婆已经水米难进,她用着微弱的声音哭喊,“我死了就好了!”

没多久,外婆走了。但是问题并不因为老人的离开而解决。我第一次听到了父亲多年惯性出轨的事实。我并不意外,毕竟他是一个有钱先给自己镶金牙,赶时髦买BB机和好几辆摩托车,我们学费却要临近开学让我们自己去向亲戚借的人。

我想让他们离婚。我甚至打电话给派出所,告知有家暴现象。所有能来的亲戚都来了。然而我的母亲态度含糊,她并非没有谋生能力,很多亲戚那里她都可以去帮忙。我认为,只要两人没有法律上的夫妻名分,那么我的父亲就不敢那么作践我的母亲,至少不能那么理所当然。他们两人外出做生意的时候,绝大部分事情都是我母亲在做,而我父亲则是如老太爷一样指挥,不满意动辄打骂,很多人都看不下去。

《欢乐颂2》剧照  图源网络

很小的时候,长辈们和我说,我父亲将来会改的,他们都是大骗子,人性难改,如今他六十岁了,反而更过分了。

从这一次开始,我彻底不再和他们联系。我父亲如我就是一个讨厌的陌生人。而我母亲让我感到失望。这一次离婚事件中,我为了她扮演坏人,她却临阵刺了我一刀。我不想再管让我感到窒息的她了。

据说我的父亲生病的时候,会像退化成婴儿一样,哼唧着让我的母亲陪他,给他揉太阳穴,还不许我母亲离开。我在想,虽然我的父亲老了,却让我看到了漫画里的病娇。而我的母亲,多年压迫下,在这种依赖中,是否感受到了诡异的被需要感?

自我救赎与疗愈

2016年,我开始尝试客观看待我的原生家庭,寻求自我救赎。

我尝试看到父母身上的优点。譬如我的父亲乐于尝试新事物,我的母亲随和。

我尝试去看到我与他们的相似点,我骨子里也存在与他们相似的能量运作模式。他们示现了另一种更失控的可能。我想起五岁时赌气任性离开姨妈家,表姐来拦我,我挥起小锄头,让表姐手背出现了深可见骨的伤口。你看,我也同样自我中心和暴烈。不同的是,这个经历让我牢记不能伤害他人,从而学会了控制脾气。

《欢乐颂2》剧照  图源网络

我尝试看到他们的不易。他们也是第一次当父母,养育孩子有很大的压力。他们的童年也未曾被正确地爱过。尤其是我的母亲,生育那么多孩子,非常不容易。

他们已经做到了自己能够做到的。世上还有更多的糟糕的父母,甚至完全没有人性的父母。我已经很幸运了,至少我们没有被虐待折磨。虽然比起被偏爱的弟弟,但比起被忽略的妹妹,我至少因为读书不错而少受了许多苦。

我客观地认识到,不是所有人都知道如何去爱,并且能够给出爱的。

我不能高标准要求和期待别人,那只会让我自己失望。

如果没有不孝逆女的道德压力,我不会去深究孝的本义,从而对甲骨文等文字本义产生浓厚的兴趣,从而对传统国学经典有了更连贯深入的理解,感受到恍然大悟的喜悦,体会到学而实习之不亦说乎的感觉。

我还从事物的两面性去看待问题。苦难中蕴藏着宝藏,就像占星中冥王星的象征一样。确实,正因为父母无从依靠,我不得不变得独立自强。正因为他们不知道什么是爱,我才不再向外期待外在他人的爱,而是探寻内在强大与爱的本质。

正因为他们的忽略,我对心理学产生了兴趣,学了这个专业,断断续续开始探索意识成长的议题。

正因为有这样的经历,我想为同样经历的人做些什么,想毕生从事心理、教育相关的公益工作。

如果轮回存在,我坚信,为了我灵魂的成长,是我自己选择这样的原生家庭投胎的。既然是我自己的选择,他们便是配合我的人生戏剧尽职演员,我要为自己的选择负责,怎么可以入戏而责怪他们呢?

《欢乐颂2》剧照  图源网络

六年过去,那么多尝试客观看待之后,我依然意难平。就像在讲一个关于原生家庭的脱口秀,虽然口气洒脱,但脱口秀的本质是冒犯,敏锐的人可以感受到其中的刺。

我做不到幸福家庭的子女那样,对父母感受到亲密。那种生疏距离感始终存在,我真的感受不到对他们的爱,我们的关系就像贫瘠的沙漠,爱没有萌生的空间。

我会被影视剧中那些抽象的父爱母爱感动,但对于具体的我的父亲母亲,我依然不爱他们,将来基本义务我会履行,但没有更多了。

有什么东西依然存在,成为隔阂和阻力,我反而更容易接受没有牵扯的陌生人。

或许有一天,我的父母能够彻底认识到他们的行为如何影响他人,而他们自己又如何从小时候被影响而长成后来的模样,他们清晰地知道自己什么行为会有什么后果,我将彻底释然。

他们如今的很多思想和行为,我并不赞同认可。他们曾经的行为,我虽然不那么介意了,也不认为那是他们的错误,但他们为了自己,有着责任去意识察觉和成长。

《欢乐颂2》剧照  图源网络

我一直决绝地不联系他们,扮演着不孝逆女的坏人角色,让他们觉得没面子,或许也有着一个目的吧,让他们在困惑愤怒失望的时候,或许有可能会去思考为什么,或许基于对比,他们就会对其他的女儿好一些吧。

电视剧中经常有这样的桥段,女儿为了获得父母的认可,虽然委屈,依然拼命努力去证明自己值得被爱。那样的情节中,至少父母还是有爱存在,只是有许多误解,不善于沟通表达,所以最终能够和解。

我没有哪吒那样决绝,剔肉还骨。我也没有舜那样不计前嫌,被父母谋害还能孝顺。弟子规说亲爱我,孝何难,亲憎我,孝方贤。而我只是一个普通人,做不了圣贤。

后记:大概因为这样的经历,我感情比较内敛慢热的类型。而书面语因偏理性更加给人“冷”的感觉,我已经多次在网上被人误认为是男的了。


延伸阅读:欧阳:我终于见到了那个被父母抛弃的人,那个人是我的亲妹妹


作者简介欧阳,心理、教育、环保、公益爱好者,观察社会整体,了解细微人性,探索人的意识发展,喜欢走别人没走过的路,就像在精神沙漠种树,让心灵绿洲连成一片。个人微信公众号:一本正经看世界。


平台原创文章均为作者授权微信首发,文章仅代表作者观点,与本平台无关。


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