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“儿子,我不想帮你带孩子”这位妈妈的信刷遍朋友圈……

关注☞ 凯叔讲故事 2020-08-26

作者 | 原心


儿子:

今天你打来电话,说方宁回老家了。这一次,没带上乐乐。你说自己工作很忙,请保姆不放心,问我能否申请提前退休,过去帮你照看乐乐。

 

说实话,我很爱乐乐,做梦都盼望能多和她待在一起。每晚下班后,我都会对着乐乐的照片和视频看很久很久,她像可爱的天使,将我的烦恼赶跑,治愈了我的孤单。

我也一直很挂念你和方宁,想过去照料你们的生活。但我这次必须拒绝你,请别怪妈妈无情。至于原因,你往下看就明白了。



记得你和方宁结婚时,看你们言笑晏晏的模样,我心里比吃了蜜还甜。

朋友们都打趣道:「老李,终于熬出来了啊,儿子成家立业,你该享福啦!」

的确,自你爸爸生病去世,这些年我过得很辛苦,朋友们说的那个「熬」字,没有夸张。


那时你才上初中,我不想你感觉失去了一份爱,不舍得你比其他孩子过得差,所以拼命工作之余,我也兼职代课和写稿。

记得有一次,我因连续熬夜,体力不支,在办公桌前晕倒。同事们把我送到医院,医生说我才40几岁就得了高血压,后面得注意调理和休息。

当时你在住校,每个月回家一次,又是高三关键时期,怕影响你学习,我没有告诉你。

 


好在你也发奋刻苦,考上心仪大学,毕业后找了份喜欢的工作。后来遇到温柔贤淑的方宁,你俩情投意合,我感觉对你爸爸也有了一份交代。

不过,朋友们只说对了一半,盼着你结婚,我并不是为了享福。满心欢喜的背后,我也有不舍与落寞。

 

书上说,父母与孩子的分离,会有很多次,但都代表成长的开始:

剪断脐带,预示新生与希望;

断奶,代表爱开始有了独立的空间;

送孩子上学,是推动着他迈进社会;

而最难也最深刻的那一次,就是见证他和生命中另一个人牵手,从此共走后半生。

 

儿子,你长大了,开启了人生新篇章,妈妈纵有万般不舍,也会放开你的手,支持你往前走。



婚后没多久,方宁就怀孕了。

本是值得开心的事情,没想到却将你俩恩爱有加的婚姻,引入争吵不休的状态。

方宁孕酮偏低,需要卧床休息。你说,反正你工资高,能养活一家子,主张方宁辞职养胎和全职带娃,方宁忧心腹中胎儿,咬咬牙同意了。

 

起初我极力反对,不是害怕你一个人赚钱辛苦,而是我体会过独自带娃的感受,又见证了很多全职妈妈的心酸,我不想方宁太仓促做决定。

但看你俩态度一致,又对我的制止生出埋怨,我只能同意。

 


方宁体质较敏感,孕吐得厉害,生乐乐后情绪起伏大,我不放心,请假过去照顾,隔段时间就被你们给劝回来了。


后来,断断续续接到电话,就是你们吵架不合的消息:

你说她矫情,别人怀孕都是肩挑手扛的,她足不出户,还对什么都不满意; 

她说你对家里什么事都不管,孩子哭了拉了,你只是站在一旁摆手摇头,孩子病了摔了,就只知责怪她连个孩子都没看好;

你说你很累,每天下班回到家只想静静,她却是整天和你抱怨带孩子累得腰酸背痛;

你觉得她不可理喻,「带个孩子能有多累」, 没想到她倒好,撇下孩子就回娘家了!

 

儿子,从小到大我都没打过你,但冲这些话,我真想抽你两巴掌!

 

你从不做家务,下班偶尔陪乐乐玩耍一会儿,你可曾想过,家里为何能一直整洁如新,乐乐又是如何从襁褓婴儿长成了三岁的可爱小姑娘?

你说方宁脾气大,原来的温柔荡然无存,一点不注意衣着。那你又是否明白,没有人会无缘无故地改变,她当妈之后像换了一个人,背后到底隐藏了多少难堪,又积累了多少委屈?



妈妈告诉你,家里不会自动变干净,马桶不刷,就只能积累污垢。

 

同样,乐乐和你一样,也不是一天就长大的。孩子小时候要喝奶,不睡整觉,尤其是生病时只会黏着妈妈,妈妈即使心力交瘁,也要全心全意照顾那个小孩。

并且,随着孩子长大,妈妈肩上的担子只增不减:要安排孩子入园,要引导孩子养成好的品行,要操心的事情多如牛毛,如果没有来自丈夫的爱和理解,又怎能忍住不发脾气呢?

 

就像作家陈阿咪说的那样,「妈妈不是脾气差,妈妈只是太累了。」


 

儿子,你很喜欢看《我是演说家》这档节目,不知道是否留意过主持人马丁分享的婚姻故事。


马丁说,他老婆产后变得蛮不讲理,他难以接受,要么躲着老婆,要么双方大吵,一度到闹离婚的地步。

后来,马丁老婆提出一个要求,陪她坐一天月子,她干什么,马丁就干什么。

在那一天里,马丁才真正了解婴儿这种生物,原来他们每隔两小时就要吃奶,每隔一个小时要换尿布,醒着就要大人陪他们玩,否则就是哇哇啼哭,令人崩溃。

 

马丁也由此体会到老婆的不容易,他对全天下老公说:「我们男人没机会生孩子,但可以尝试着坐月子、陪月子。只有真正体验过了,才知道什么叫设身处地,什么叫感同身受,什么叫将心比心。」



儿子,你知道吗,对女性而言,从少女到妈妈,不仅是身份转变,还意味着心态转变和生活的地覆天翻。

育儿不只是朋友圈里的岁月静好和温馨甜美,还有数不清的琐碎和平庸,无法言说的纠结困惑。

即使是你眼中那个优雅从容的董卿,她也曾表达过,生育后的那段日子很难熬。

她不愿意做全职妈妈,不想孩子和她的世界中只有彼此,然而当她回归职场,挑战《朗读者》的制片人,连续熬夜以至最长两周不能见到孩子,又是那样自责与绝望。

 

家庭与工作,孩子与事业,两手都是爱,两边都在拉扯,这是每一位母亲的困境,而平衡的关键,在于老公的态度。



国外有句家喻户晓的谚语:「Happy wife, happy life。」直译过来就是:「老婆开心,日子舒心。」

儿子,可别小瞧这八个字,它包含了为人丈夫的格局,和经营家庭的智慧。


一个家庭,最应该富养的是妻子。丈夫的疼爱与关怀,尊重和理解,既能给妻子甘之如饴的动力和不畏艰难的勇气,也是保证家庭幸福和生活美好的秘笈。

《蜗居》里说「细节打败爱情」,妈妈想说「小事杀死婚姻」。那个因为丈夫四天不洗碗就要离婚的女人,其实是积累了太多的委屈,于是洗碗事件成了压倒他们婚姻的最后一根稻草啊。

 


弗罗伦斯·伊萨克斯说:承担义务,是婚姻幸福长久的基础。

儿子,不要小看洗碗、拖地和带娃这些小事,也不要得意于老婆「懂事」。当一个女人越来越懂事,不和你吵,也不愿和你说话,说明她已经失望了,她在策划一场逃离。


前段时间,有位全职奶爸让妈妈刮目相看:因为老人不能帮忙带娃,他和老婆商量后,辞去外企经理一职,专职带娃做家务,老婆则继续上班从事热爱的工作。

被问及原因,他说:「老婆赚钱的本领比我强,我更有耐心,我们分工合作,那些让妈妈很抓狂的事情由我来做,就能让老婆不用老得那么快。」

 

这就是一个男人的智慧和格局,爱妻子,理解妻子,承担家庭义务,才能让婚姻这艘小船平稳向前,让家庭生活甜蜜心安。



最后,我想说,儿子,你和方宁一起承担家务,陪伴乐乐,才是爱乐乐的最佳方式,才能给她最好的滋养。

 

这些年,养育你虽然辛苦,但我从没抱怨半分,除了因为爱你,很大一个原因是当你爸爸给了我很多理解与支持。从我怀孕到生产的全阶段呵护,从你牙牙学语、蹒跚学步再到长成翩翩少年,无论是换尿布、哄睡还是教育,他都是全身心协助。

 

电视剧《我的前半生》中说道:「我们结婚到底为了什么? 因为人生艰难,需要一个人来同舟共济。」

儿子,妈妈希望你,认认真真向方宁说句道歉,诚诚恳恳向她道声感谢,然后,把她接回家,和她一起经营婚姻,养育乐乐,重拾幸福。


 

切记:孩子是你们两个人的,不是方宁一个人的,你们不存在谁帮谁。

要互相心疼,要彼此体谅,要相亲相爱,这,才是给孩子最好的富养。


爱你的妈妈

2018年10月

 

作者:原心,高校教师,二孩妈妈。愿和你一起以理性看世界,以深情暖人心。部分图片来自网络,版权归原作者所有。


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