其他
我不是受害者
我第一次和他们打交道是一个半月前。那时面对上门的情况我被唬住了，直接就开了门让他进来，没有任何作为“这是我家”的底气。 那次家里有很多朋友，他也是用疫情的名义都赶走了。走了以后我坐在那哇哇哭，还要大家来安慰我。当时三十也遇到了棘手的事情不在家，我慌张得不行，因为一直以来我都默认是他来面对这些，我开开心心就好。 那天之后，我就一直被一种羞耻感包围着——“为什么我那么害怕？”“为什么他可以进我家赶走我的朋友？”“为什么我什么都没做却好像做错事一样？”“为什么我那么没用，没有保护好朋友们？”像这次一样，大家都在担心我们、担心空间，在关爱中我又支棱起来了。
第二次是这个月初，我们看完电影和还留着的几个朋友在聊天，又是上次那个人路过门口在那张望，这次三十在家，没有让他进来，让他就在门口对话、报警号。 他一边报着一边说“那我要开始录像了”，“没事，你录吧，反正我们也在录像”。问他有什么事情吗？他说“关心一下我们”，“那你怎么不去关心一下巷子里的其他人？”他说“我会去的”，“那你去啊，你怎么不去，怎么从来没有见你去过？”。走的时候，他还带着威胁说“你们小心点，要不然我……”就没说了，“要不然怎么样啊？你怎么不说了？”
第二次主要都是三十在说，我满脑袋想的就是：如果再来一次，我要怎么应对？ 所以这一次虽然慌张，但我还挺开心，一雪前耻的机会来了，再也不用被之前的屈辱和不适困扰。这种感觉就像，第一次吵架自己的软弱被对方拿捏之后被碾压了，回去默默咀嚼修炼，第二次可以和对方你来我往，终于把自己从受害者的困境里救了出去。 下面都是我在这次事情后咀嚼到的，整个过程中一直是对方把握主动权，但我那天太激动了，误打误撞自己也拿回来一部分主动权，因为我不再觉得自己是没有权利地位的、是永远被压倒的弱者，才会做出那样的及时反应。 这个过程中有很多博弈、身体和语言上支配，我天然对这些就敏感，所以屈辱感很强，但是也因此，回过头来看的时候觉察力也很强。
最开始，几个人来到门前，要看我的健康码，问我为什么不去测核酸，我没说话，他们就问我有没有口罩，需要戴口罩。这个时候我的身体和情绪都已经准备好了，所以说话声音和反应都很强势（认识的朋友可以脑补一下我嗨起来的样子），我从抽屉里抓出一把口罩对着门口说，“我有口罩。但我在自己家为什么要戴口罩，你担心可以把门关起来。”这时候他们给出了要保持距离的要求，我往后退了一大步。 然后他们要查身份证，鉴于我们之间保持的距离，我把身份证放在了门口的地上，他们第一句话就是“你这样很不尊重人，你放在地上是什么意思？”我提高嗓门说“不是要保持距离吗？我在保持距离。我把自己的脸都丢在地上了，怎么不尊重你了？”事后我会发现他们很介意弯腰这个动作，倩倩也有给出另一个视角是，这个博弈的过程中，一直是对方在主导，但我的这个行为变成了我在发出行为，需要对方来接受。 他们就开始重复说“这电影是禁片”这一类信息，我很快地打断了对方，十分有礼貌地说“好的，我之前不知道，现在知道了，电影会取消。”他们又开始拿三十之前做706的空间来说事，我立刻打断说“那是他的事情，和我没有关系。” 他们又问我是否持有某种主张？属于某一团体？我说“我只是一个尊重自己身体的女生。”每一次信息的重复我都会打断，说“我知道了，会做出调整”。 最后就是要去做核酸、要去街道登记住房信息，要记住自己说的，不然下次就不是在这样的叮嘱中结束了的恐吓。
很感谢我的身体和脑袋，在我一个人面对的时候，迅速调动能量来帮我应对突发事件，要像爱身边的朋友一样爱自己。 我一直以为是自己不知道怎么拒绝，但我现在发现是因为对方不想给我反应的时间，很多事情在我思考的时候就已经滑过去了，对方就帮我做了决定，或者开始用话多来扰乱我，思考变成了犹豫。这一次让我意识到了，下次遇到这种情况就先说“我不想”吧，不需要客观的合适的理由，反正在他们那也从来不成立，就是“我不想”“我不要”，说出这三个字的瞬间，我感觉自己被自己看见和肯定了。 写到这里我会发现，是朋友们在我迟疑的时候，会问我想不想？或者是想但不是现在？ta们会给我思考的空间。好朋友真好。 整件事情让我看见了自己这两次的变化，变得更爱和尊重自己了，顺带也解决了其他的同类型问题，说是蜕变也不夸张——总是把自己当做弱者的我开始思考，自己怎样可以在缝隙中保护自己？在现实的摩擦中，不可避免需要配合对方，但语言支配带来的羞耻我不接受。
真的用了太多的时间和话术来形容自己的不行，我不想重复了，说了二十多年真的有点没意思，如果人类的本质是复读机，那我要来录一段新的磁带： 喂，我是章月；天蝎座，B型；铲屎，捡东西，我都很擅长哦！要不要认识一下？ 我好容易开心的，也知道哪些事情可以让自己开心。 我的观察力很细致，可以觉察到一些微妙的细节。 我对空间的舒适度很敏感，物品的搭配很有心德。 我可以感受到脚踩在地上的快乐，风吹过皮肤的愉悦。 我很会做小盆友。 我会剪头发，掏耳朵，洗脑壳。 我好厉害的，养了两只猫，一只白白一只胖胖。 我知道怎么变废为宝，也很会捡东西、藏东西。 我自学骂人，这个超级难的，所以超级厉害。 我可以跟着猫猫生活，每天不定时睡觉吃东西打呼呼。 我有一群又可爱啊又爱我的朋友们。 我有一段很棒的男女关系，全靠我戏多调动氛围。 我看起来很像好人，所以可以在路边交朋友。 我很善于倾听，共情他人，所以情绪体验很丰富。 我脾气超好，生气的时候就骂人，委屈就坐地上哭，然后就饿了。 我对自己很坦白，不骗自己。 我很擅长学习，在生活、ta人、动植物和书本中学习。 我很好骗，也经常被骗，然后就拥有了很多奇妙的体验。 我很幽默，在严肃对话中插科打诨，调动气氛。 我很会找乐子和过日子，所以和我在一起不用怕尬住。
我平平无奇的人生里，每一次大事件都不能轻易放过，一定要像庖丁解牛一样去看看自己的思维路径，到底是哪里被卡住了。 我不主动追求意外，但意外来了，我一定会从中吸取经验，除去不可控的因素之外，有哪些是因为我的弱点、局限、思维惯性带来的？我要去面对并且与它们和解。 外界的限制约束，也是在帮助我探索和拓展边界。 现在在我心里，自己从来就不是受害者，不管发生什么事，一次次的面对和继续不就是人生有趣的地方嘛。他们不让放电影，那我们就直接把我们想聊的写出来，反正本来就不是什么要悄悄聊的危险言论。 不用觉得“好可惜啊”“太遗憾了”，我们没想要去散布一种困难的感受，只是想告诉正在做或想要做类似事情的朋友们我们的经历，以及，我们还生活着，用三十的话说就是： “取胜只是偶然”，或许我们应该明白在当前语境下，胜利往往成了诱人但充满陷阱的英雄叙事，失败才是新常态。而面对这个新常态也成了西西弗斯般的故事，生活着，便已是革命。