别拿孩子当你不思进取的借口

网上有很多描绘妈妈们辛苦的漫画,每天要从事打扫房间、洗衣服、花样做爱心餐、给家人准备食物、为老公熨平衬衣…….

每天用在家务、家人身上的时间比用在孩子身上的时间要多的多，看似18小时连轴转，孩子却并没有得到高质量的陪伴。

妈妈自己忙着做家务，孩子自己坐在小板凳上划着IPAD哈哈笑。撒娇抓着妈妈衣角要抱抱，还要被一把甩开“我晾上这件衣服先”。

在什么事情上付出精力最多，就决定你成为哪种人。你把时间都用在家务上，也就难怪家人把你当“保姆”了。

不忘初心，方能始终，既然是为了陪伴孩子，就不要陷在繁重的家务里脱不了身。

料理家务、洗衣服、做饭这些事情，可以叫上老公一起做、一起分担呀。还可以选择一些方便快捷的替代品，给宝宝做饭费尽精力，不如去超市挑选质量信得过的半成品简单加工，省时又省力。

孩子需要的不仅仅是干净、舒适的居住环境、可口营养的饭菜，他更需要的是精神上的陪伴、知识的传授、行为的引导。

喂饱孩子的“大脑”、培养孩子好的性格、好的生活习惯，比吃饱喝饱、白白胖胖重要多了。

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别再用“我陪孩子时间长“来买心安了

0—6岁是亲子陪伴最关键的时期，这段时间能否跟父母建立亲密的依恋关系，决定了宝宝一生安全感和幸福感的建立。

如果这段时间和父母分离，或者没有得到父母充分的爱与重视，宝宝长大后就会不自信、缺乏安全感。

他会在恋爱中、在未来的伴侣那里中寻找“替代父母”来弥补小时候缺失的爱，形成病态的情感关系，影响一生的幸福。

跟孩子分离，自然不会有高质量的陪伴，但仅仅是长时间的和孩子呆在一起，也不是高质量的陪伴。

你说游泳可以促进宝宝发展，天天带他去游泳，去了以后，把宝宝教给阿姨自己拍两张照片就去忙着柔光、美白发朋友圈，然后就忙着刷屏玩游戏；

你说宝宝不能输在起跑线上，给孩子报了昂贵的早教机构、辅导班，去了以后把孩子丢在教室里自己就出门逛街，根本不知道孩子做了什么，这种陪伴还真不如没有。

就算你是全职妈妈，一天24小时陪着孩子，但是你做的却是打开IPAD让孩子跟着弱智的光头强、喜洋洋傻乐；你却忙着为老公熨平衬衣，花上3个小时为孩子做一顿营养丰盛的午餐，你以为这是尽职的表现，其实你这种陪伴才是最坑娃的陪伴。

前段时间，我家宝宝和外婆的对话让我特别汗颜，也开始反思我究竟有没有做到“高质量的陪伴。”

外婆问六一：你最喜欢谁啊？小六一回答：外婆。外婆又问：妈妈最喜欢谁啊？他脱口而出：电脑。

他们的评判标准很简单，谁陪我玩的时间多，谁跟我说的话多，谁最了解我知道我的喜好，谁就是最爱我的人。

全心的陪伴，才能给孩子更多爱的滋养，让他更快乐，更有安全感。

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“高质量的陪伴”才不会让你失去自我

打着“陪伴孩子就没时间发展自我“的幌子的妈妈，才是最不负责任、最失败的妈妈。

甚至可以说，打着这种借口的妈妈，即使不陪伴孩子，不做妈妈，也不会有多么开挂的人生。

成了妈妈，并不意味着就失去了人生中所有的可能性，沦为一个只知道洗衣、擦地的主妇，关键在于你究竟做了什么、把时间花在了哪里。

维多利亚虽然是几个孩子的妈妈，网上大把大把维多利亚和小贝陪孩子出街、看秀的照片，但她也没有失去过自我啊，不仅是最酷炫的辣妈，还是英国百大成功企业家之一。

娘娘孙俪是两个娃的妈，拍戏、练字、绘画、运动一样都没落下，可是娘娘却在采访里说：不拍戏的时间，会尽可能的多陪两个宝宝。

天王嫂昆凌结婚、生娃以后，并没有被“天王嫂”的人设束缚住，她既是事业心极强的主播，又是尽可能多陪伴宝宝的好妈妈，还依然是周董的小公主。

我们不喜欢做妈妈后，就放弃自己的追求，被婚姻、家庭、工作所“驯服”，归于平凡；我们更不赞同为了坚持做自己，把孩子丢给祖辈带，把“做自己”当做逃避、推卸责任的借口。

我们就是要“鱼和熊掌兼得”，一方面给孩子高质量的陪伴，让他更好的长大，一方面坚持自我，平衡家庭、事业、自我三方面，1+1>2,活出更好地姿态。

这才是现代辣妈们应该追求的“new cool”的生活方式——在纷繁琐碎中保持淡然优雅，完美的解决生活、事业的矛盾，让家庭关系处于平等、有爱的状态，容纳更多的可能性……