昨天晚上本来我在写一篇关于两性心理学的稿子，后来手机微信响起，是一个老读者找我，也没有什么礼貌，直接就说“你在忙吗？找给你打语音问个事。”

说实话我有一时的不爽，这样的说话方式除非跟我很熟的人才能如此。但我突然想会会这个很拽的读者，看她为什么这么拽。

于是我说“是，我在忙着写稿子，但我可以给你五分钟时间，你有什么事请长话短说。”

然后她的语音电话就轰地打来了：我是你的老读者了你记得吧？两年前我给你说过我前男友的事儿。

我直接说我不记得了。说实话我换了手机，和两年前读者的聊天记录都没了。再说了，那么多读者，我能记得谁两年前说了什么？这个女人未免把自己想得太重要。

接下来她又说：我看你心态挺好啊，状态那么正能量，我就很奇怪你为什么能有好心态呢？

我给你说啊，我一个妹妹才25岁，就说这天底下男人都很坏，她让我不要相信任何男人，我觉得她挺成熟的。

咦？我又在想这话你什么意思呢？是怪我不成熟还是觉得男人都不可信才是正常三观了？我心态好过得好我反而成了稀有动物？

我愣了愣，回答她的问题：好心态这个事儿，因人而异，看个人修行。身边人对我好，我自然也对他好，好是相互的，感情是流动的。将心比心，大家都往好里去处，自然就有好心态。

即使不能白头偕老，但彼此好好对待过，就留有温暖，忘掉不快，好心态也能伴你一辈子。

她又继续问：但我很多很多姐妹都说，谁家都不会有长久的好日子，所以我就觉得你从来不抱怨你男人挺奇怪的。

姐妹们都说，过日子三五年以后，关系都会越过越差，时间长了的，只是将就，没什么好感情了。

我诧异了，她都是一帮什么姐妹给灌输了这种思想？于是直接告诉她：你错了，为什么说一年是纸婚，五年是木婚，十年是锡婚，一直到后面五十年是金婚，六十年是钻石婚？

因为实际上，正常人的感情是时间越长越牢固。

虽然婚姻本身没有一家不经历些磕磕绊绊风风雨雨，但每家都不一样。

幸福的人家都是一样的，那就是越来越彼此包容彼此理解但又一同进步相互增益。

细说的话我得写很多文章才能阐述幸福密码。但不幸的人又各有各的不幸，可是归根到底，不论遇见什么人什么事，始终保有自己的人，就不会丧失好心态，跌倒了也能爬起来。

她竟然有些失落地说了句“哦，是吗。”显然我的话没说到她心里去，她想在我这得到和她那些姐妹们一样的答案。

后面她说得话让我既震惊，又进一步印证了我的判断，有什么心思，就能导致什么结果，这话一点儿都不玄。

她说：你心态好是你能力强会选人吧，但大多数人不会选。你看我之前告诉过你，我离婚后又找了个男朋友，但我和前男友分手了。这不，我最近又找了个男朋友，我俩三观比较合得来吧，就打算结婚。

但是呢，我觉得结婚是一件太有风险的事情，我经历了离婚、失恋，已经害怕了，我想给自己加个保险。

意思是，我想把我准公公房子过户过来，总之我有了对方给我的保障再嫁人。

她继续说：所以我就来问你，房子过户是不是要交很多钱？听说要交税，如果需要交好几万，我还要想想。这钱对你们可能就是吃个糖，好几万对我来说要攒很久。

我以为我听错了，继续确认：你说你要把你准公公的房子过户过来？过哪去？你和你未婚夫名下？她说：不！是过户到我一人名下。我怕以后万一离婚，我啥都得不着，我得提前要保障。

说实话那一刻我气得想抽她，我也有儿子，如果未来儿子谈了个女朋友，结婚之前就想着把我房子过户给她，我会立即让我儿子分手！！！

冷静了几秒，我又乐了，第一我早就给儿子准备了房子，第二我这么聪明的人怎么可能教育儿子找又贪又low的女人？

我继续问她：你说你想要你公公的房子才能结婚，你老公同意吗？她很舒心地笑了一下：我老公同意。

因为我说了，不给我保障我不结婚。我老公就去逼他父母，说如果他父母不帮他，不付出，那就不结婚了，让他父母看着办。

毕竟他也三十五了，一直不结婚他父母也急。后来他爸看儿子的强硬态度，慌了，就同意了，但说只是把我的名加上，不给我过户。

我一查法律，加我名字没用，房子依然不是我的。得真正过户给我，才是我的，所以我坚持过户。后来他爸也妥协了，但让我自己交过户费。

我真是好奇了，这是个什么儿子？于是问她：你都二婚了，他还没结过婚，为什么呢？

她就说：我俩相亲认识的，就是觉得吧，比较谈得来。但他个子比较矮，也就一米六吧，工资也不高，每月一千多。但他对我还不错，我们俩奔着结婚去的。

她继续说：我拿他也不当外人，我就直接给他说，你们家给我的12万彩礼，和我自己攒的钱，加一起也快三十万了。这些钱我不给娘家，我带进咱自己小家里。

但我有诚意，你们家也得拿出诚意对吧？所以我就要求要房子。因为那套房子虽然是我准公公名下，但我未婚夫也出钱了，我觉得我要得着。

我一看，她手里是有了钱的，于是好心建议她：既然你有三十万，你直接在领证前买一套属于自己的房子不就是最大的保障了吗？为什么还想要准公公名下的那套？

她说；我们工资都不高啊，以后生了孩子还要花钱，我手里留了钱为了以后过日子生孩子用啊。但我把我的钱都花给小家里了，万一以后过不下去，我两手空空什么都没有啊。

哦，这下子，我倒没那么气了，多少有些理解了她的处境。但还是建议她，如果真想给自己保障，还是得有点志气，自己靠自己，在婚前给自己买套小房子。哪怕婚后租出去，也多一份租金收入，可以让你们宽裕点啊。

她又叹气，哎呀，我们县城的房子不好租，外地人来住的少，家家都有房子，谁会租房子住呢？

我就是算过来算过去，很担心以后的日子会过得很苦，就打算要房子过户给我，我踏踏实实和他过日子，养孩子就有我的彩礼和积蓄。

虽然我对她想要未来公公房子这事儿做不到支持，但也只能是一声叹息了，她的处境，好像怎么过都好不到哪里去。

突然想起一句话“贫贱夫妻百事哀。”她二婚找个月入才一千多的老公，养孩子这事儿，还真是个问题。

她一直追问我，有没有最好的方案？我说：对不起，我真没什么办法，你们在你们能力范围之内生活比较靠谱，如果暂时没钱，那就好好工作，攒上几年钱再要孩子。

或者降低标准养孩子，吃米糊和喝进口奶粉的孩子都能长大，有多大荷叶包多大粽子吧。

她又是一连串的担心：孩子吃饭就算不是问题，那孩子生病怎么办？生病花销可大啊，我手里没钱怎么行？所以把我的钱拿去提前给自己买房，我俩喝西北风哪敢生孩子？

我无语了，给她说我得急着赶稿子，就把电话挂断。一看时间，说好的聊五分钟，一晃眼过去了快半小时。因为这通电话，把我思路和心情都打乱了。

我一想，好吧，那今天就直接把这个事儿趁热写下来。

这个事情呢，涉及到很多婚恋敏感点，我一一分析一下哈。

首先她找的这个未婚夫，是典型的没能力啃老族，自己个人条件不行，就捆绑父母威胁父母，让父母出血出钱给自己娶媳妇。

好不容易找到了个愿意跟他结婚的女人，就宁可牺牲父母的利益，也要满足女人的需求。

这样的男人首先没担当，第二是吸血鬼。即使嫁给他，又怎样？明摆着以后也没什么好日子过，顶多就是个暖床工具。

这样的家庭能出十二万彩礼，也可能掏掉了老人很多积蓄，毕竟这个准丈夫每月一千多块，够不够自己吃饭还是问题。

但是呢，这个女读者本身条件并不好，出身也是小县城，还离过婚，虽然没孩子，但毕竟年龄也三十好几。

在小县城里，大龄离异单身女人，除了个人条件特别出众的，大多只能退而求其次。二婚想嫁的比头婚还好，比较难。

我一直在使劲控制自己不要拿我们觉得合理的观点和方案适用给所有人，因为真的真的每个人在这世上处境都不一样。

就像我们家的几套房，我随便拿出一套房，可能就能解决掉她如今面临的所有顾虑。她可以拿着这笔资金在县城买好几套房，还能留下养孩子的备用金。

但是，我不是她，我就不能去说“何不食肉麋？”我也不能给她支招告诉她怎样攒钱赚钱理财怎样靠自己慢慢改善生活。

因为她这个年龄都赚不到大钱，找的人还是月入一千多的准老公，理财不是个笑话吗？

我更不能给她支招，告诉她没钱没房结什么婚要什么娃啊？单身不香吗？自己单着慢慢给自己攒钱买房，找单身情人也比嫁给屌丝强啊。

抱歉，这话在她所处的环境和地方，压根不可能被理解，她所受的非议和压力，比嫁给屌丝多得多。

所以我慢慢训练着帮读者看问题的时候，设身处地站在她的角度去考虑，去思想。

虽然看起来她的吃相很难看，但她也确实有她的恐惧和顾虑啊。

她带着彩礼和全部积蓄花给小家庭了，但房子没她的份，以后万一离婚，还真是只能她净身出户。

她也想到了签订婚前协议这个事，就是写明她带进小家的彩礼和积蓄是多少，万一以后离婚，她原封不动再带走。看起来很美的婚前协议，实际上执行起来有难度。

写了又怎样呢？真有过不下去的那一天，你逼着男方返还你的三十万，他两手一摊说没钱，你就算上诉，去强制拍卖他家房子，都不太好执行啊。真撕扯执行下来，可能几年就又过去了。

我能给到的最好建议是，与其嫁给一个有房的家庭，都不如嫁给一个有上进心的老公。

女人和老公哪怕开始是一起住在公婆家，或者租房住，但两个人都有上进心，都有能力，愿意共同打拼，那么生活也能越来越好。

找个有上进心的伴侣，才能未来有房子，养得起孩子，日子蒸蒸日上。

择偶的时候，看软件，就是指选择这个人怎么样，比看硬件，就是选择他有什么存量资产，要靠谱得多。

有类似境况的女人，想以后过得不要一地鸡毛，那就把目光别盯在房子上、保障上。放手去努力，人生还很长。两个人共同奋斗出来的未来，比从老人那里抢来的东西，要美好得多。

大家可能看我今天下嘴太软，不太习惯，那好，接下来我对事不对人，来段犀利的，前方高能，请坐稳！

很多人都以为离过婚有过伤的人，更懂得如何与下一任相处，更懂得怎样总结经验，所以会更成熟更懂事一些。但其实，在人性里，恰恰大多数是反着来的。

很多没结过婚没受过伤的人，走入婚姻时大多都带着梦带着憧憬带着美好的心愿。但从婚姻里转了一遭被伤害到又走出来的，变得往往不是懂事，而是多了阴暗、算计、防备和各种顾虑。

很多人都说，二婚很难相处，那是因为很多人带着伤口和防备心面对下一任。如果两个人都是二婚，那情况更甚。

今天故事里女主人公显然想法比那个没结过婚的大龄剩男准老公要多，那个男人还能不顾一切为了她逼迫父母。

呵呵，虽然这算不上什么让人感动的事，只能算他吃不着肉太久饿傻了，但女主显然对这个准老公能拿捏得住，所以她宁肯接受她的无能，也敢谈婚论嫁。

很多离过婚的女人，虽然比较看重实际，但同时，更恐惧不稳定关系。

让她们积极进取选择上进的良人，在她们看来，上进心强的潜力股都不够安稳，不好拿捏，会有更多不确定性。所以，很多自己能力也不怎样的二婚女人，宁肯择取矬男，也不选潜力股。

每个人的二婚都不一样，就像每个人的头婚境遇也各不相同。

但什么茶壶配什么壶盖。

港姐头号美女朱玲玲一辈子两任老公都是超级豪门，关键她自己很牛逼啊，除了美丽，还有高情商和智慧。

毒毒很多时候真的不想太犀利，因为那样没意义。任何人都不能拿一种或几种看起来正确的价值观去看待世上千差万别的人和人心。今天女主的选择，自有她的处境和道理。

所以我们也不能一棒子打死那些更看重情绪价值的女人，说她们为什么不好好努力不好好独立去奋斗去争取高配良人。

一个内心对世界已经充满灰色调的人，她们不会努力的。

再说说世相，这个社会，越穷的地方越看重彩礼，那彩礼就是被女方娘家留着给女方铺后路的，但也有没良心的娘家人，拿闺女彩礼给儿子娶媳妇去了。

很多小地方的老人，养个儿子真是挺累的。儿子争气还好，万一儿子不争气，等于这辈子就要被儿子各种捆绑各种吸血，吃干榨净都不一定留下棺材本。

所以很多不好的婆媳关系，从一开始的互相算计和超额付出，就定下了底色。婆家倾家荡产取回来的女人，面上供着，心里恨着。

如果媳妇能后期持续回报婆家和懂事还好，一心只想着自己利益的女人，有没有半句体谅过男方父母的处境？

很多受过伤的女人，自己都没力气疗愈自己，她们用尽力气活着，拼命榨取爱与钱和关注。

所以毒毒很多时候挺不愿意和一些黑洞女人多说话，你帮她她不会感激你，你得罪她她会骂死你。

她们习惯了冰冷和索取，就像对我的不客气，以及只想着自己的处境，不停抢话滔滔不绝说自己的小算盘，不是她能力多强，而是没有了尊重别人的能力和修养。

记得和律师朋友聊过，向下走，婚姻一片荒凉。所以后来想想也不奇怪这个女读者身边的女人都那么悲观。穷人的婚姻苦多甜少，能看到的利益她们会死死盯住，未来的坑，没有格局去看到。

毒毒的文章总有无用的时候，其实对很多黑洞读者，我写什么，对她们都没有用的。所以其实细心读者能够发现，最近我的文章格局高了，深度加了，但阅读量反而少了呢？

那是因为，很多关注情感号的黑洞读者，不需要正能量，不需要道理，不需要救赎，不需要被引路。她们只想到处看看，是不是这世上充满了狗血，是不是别人过得都那么不好。

当毒毒写人间正道的时候，那些黑洞读者就不耐烦了。她们得不到她们想看的负能量，自然就懒得打开阅读。

黑洞里的人，看到光亮，会嫉恨，会刺眼睛。即使你的思想是光亮的，心态是积极美丽的，她们都容不下你。

那么，就像我今天问答专栏讲的婚姻和命理的关系，每个人都有命，这命不是天生的，是自己的业力使然。

世间太多无奈，终有沉沦，也终有觉悟，各自领命吧，没劲儿吐槽了。

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