留学生发万字长文控诉父母，12年不回家拉黑父母6年

作者：陈熙（富书签约作者），转载请加微信fushunamei

近日，一个叫王猛（化名）的海归写的一封1万多字控诉父母的信上了热搜。

在信里，他控诉了父母这30多年来对自己身心造成的巨大伤害，以此告诫朋友们不要像他的父母那样教养小孩。

长信声泪俱下，令人动容。

王猛，从小学习成绩数一数二，曾以某市高考状元的身份考上北大生物系，后出国深造，现回国就业。

他已经12年没回父母家过过年了，6年前，他拉黑了父母所有的联系方式，不回信息不相见，彻底与父母决裂。

有人不禁问：这孩子到底怎么了？那么优秀，那么有前途，为什么不感激自己的父母，反而视他们为仇敌？是不是太不孝了？

我思考良久，觉得这孩子没做错什么，错在他的父母。

正如王猛在信的开头所说的，他无法完成常人理所应当就能做到的事：工作（或深造）和人建立亲密关系。

1. 没办法好好工作，没法完成学业

北大毕业后，王猛进入一家跟自己专业极其对口的研究机构上班，但他却对做好这份工作没有信心，说自己“动手能力跟不上，交流也出现问题，自卑的心理导致很多事情跟不上，绩效评估下跌，不到一年只好离开。”

此后，又找了几个工作也都进展不顺利。

后来，出国攻读心理学学位，想要通过学习来解决自身问题，却在读书过程中，总是陷入沮丧，注意力难以集中，无法进行学业。

2. 无法建立起密关系

虽然我们看不到信件的完整内容，无从得知他在亲密关系的建立中遭遇了哪些挫折和问题，但毫无疑问，在这个方面他很无助、很焦灼，也很痛苦。

王猛的专业是生物学，后来他因为无法工作、无法跟人沟通、交往，自己意识到自己的性格或心理有问题，并猜想这与原生家庭有着直接的关系，他很想去心理咨询机构就诊，但当时国内的心理学科及心理咨询机构并不成熟，于是，他决定自己去学科成熟的地方系统学习心理学，自己解决自己的问题。

他申请到了美国前排名50的学校。

开始，他仍旧常常沮丧，甚至无法集中注意力，于是他跑去校咨询室咨询，听完他一口气6个小时的倾诉，心理师给出结论：“创伤后应激障碍”，印证了王猛对原生家庭有问题的猜想。

疾病报告出来后，王猛给国内的父母也寄了一份。——这个举动，其实是在寻求父母的回应和帮助。

而他的父母看到报告，是怎么做的呢？

为孩子正在经受的精神痛苦感到担心了吗，为自己以往的教养行为做出反思了吗，对挣扎在崩溃边缘的孩子进行安慰了吗？

没有。

按照王猛的说法，“父母仍旧不以为然，‘即使后来承认事实，一有机会就把责任推给我。’”

一个孩子，给父母发出最后通牒，要断绝来往，这是多么决绝而残酷的决定，是人就会觉得其中该包含着多大的痛恨、绝望和伤心。

而王猛的父母对这通牒是怎么看的呢？

根据记者的描写，“看到儿子发来的决裂信，一开始老王（化名）没觉得有啥特别……老王觉得，这算什么最后通牒啊？既然是最后通牒，你总该提出条件吧，总该是不能达到什么条件才会怎么样吧。老王没想到，这个不像‘通牒’的通牒，真成了儿子与家最后的告别。”

我们可以看出，王爸爸根本没有意识到孩子有多痛苦，这件事有多严肃，他还以为是儿戏，是随口说说，没啥大不了。

这也正是王猛最无奈的，时至今日，父母根本意识不到问题（或者是不愿意承认），“这期间本来有太多的机会，但凡有一次他们抓住了，就不至于此。”

王猛父母的教育方式到底错在了哪里？

为什么会造成如此严重的心理问题？

我归纳出以下4点。

经常把孩子关在家里，怕他跟大院外面的孩子学坏；

每个下雨天都去接他放学，哪怕学校离家只有几分钟；

孩子从小到大交往的同学、朋友、生活圈子不出那个大院……

心理学家武志红在《为何家会伤人》一书中说道：

溺爱，表面上看是父母通过牺牲自己来满足孩子的需要，但实际上，溺爱源于父母的自恋，溺爱的父母无视孩子真实的成长需要，而是将孩子当做自己的另一个‘我’，给于过度满足。无限制地给予孩子，其实是在无限制地给予自己。

他指出，溺爱分“包办型溺爱”和“纵容型溺爱”两种。

王猛父母应该就属于前者。

从幼儿园到高中，事事包办，甚至不鼓励孩子自己去面对外界、解决问题。这种溺爱，不是基于孩子的真实需求，而是一种强加，以“爱”的名义否定孩子的真实感受，让孩子无法识别，也无法辩驳。

被溺爱的孩子往往脾气大，甚至打父母，这不是因为“被惯坏了”，深层原因是他自我成长、自我探索的真实需求一直在被压抑，他潜意识里是抗拒的，但却无法正面战胜父母的意志。

王猛“叛逆”行为的爆发不是一日之寒，是他从幼年时期就不断被否定、被压抑，日积月累造成的。

举一个例子，信的开头王猛就说了：“妈妈以前多次陶醉地跟我讲，在我两三岁的时候她把我打扮成女孩，并给我看过一张我穿裙装的照片。大约我上学前班时，妈妈当着我的面，对着她幻想中的女儿（芽芽）说话，而我是独生子。”

这体现了妈妈对孩子的不尊重、疯狂的控制欲。

小孩都是有自己的尊严的，从出生起就有了，我们要尊重他的想法，尊重他的性别，尊重他的身体，孩子不是父母可以随意打扮的。

当然，神经大条的孩子，看到自己小时候被打扮成女孩的样子，顶多撅一下嘴、一笑了之；但敏感的孩子，长大后看到，就会觉得被深深冒犯，会觉得“没有被父母完全接纳”，继而会自卑，也会生出怨恨。

还有一事，王猛耿耿于怀，那就是有一次班主任明确告诉大家集体统一穿短裤，而他的妈妈坚决不同意，坚决让他穿长裤，他无力反抗。

也许在家长看来，只是裤子长短的问题，但对一个小孩子来说，集体活动中明目张胆违背规定是很没面子、很内疚的事，就是跟老师和同学们作对。

他也说了，他常常被同学欺负，难保“短裤事件”不是原因之一。

老师的规定，强大的妈妈，无力反抗的权威……连穿什么都不能自己做决定，小孩活得多么压抑，多么寒冷，他的心底怎么会不滋生出怨怼和自卑？

前几天看到小楼老师的一篇文章说，当孩子说“反正”（反正我说什么她也不听；反正最后都得听他的）这两个字的时候，他不是在对抗，而是在向大人“求助”，这意味着近来他的要求总是被否定，他的期待总是会落空，他感到了难过，和伤害，他想要对方能够减少一些这种伤害。

如果父母注意不到，他就会渐渐关起心扉，减少和父母的交流，变得越来越内向，越来越“叛逆”，后果很坏。

王猛曾对父母有过无数次期待，比如当亲戚嘲笑他动手能力差的时候，比如导游莫名奇妙问他“要不要和两个女孩住一屋”的时候，甚至在他把心理疾病报告寄给父母的时候……但父母都无视了，那种不以为然的态度是压倒骆驼的最后一根稻草。

他不喜欢的人，父母“逼”他喜欢；

他不想来往的人，父母“逼”他来往。

道理总是一堆一堆：

“别人乱说话这种事会很常见的”

“你必须要学会跟任何人相处”

……

可是我们都知道，“听了太多的道理，却依然过不好这一生”，因为道理总是笼统的，而每个人、每件事、每个处境都是那么的不同。

一味地按照俗语、道理来指导每一个具体的实践，这不是钻牛角尖、削足适履吗？

我想，父母应该告诉孩子“这世上没有一个所有人都喜欢的橘子”“每个人都有自己的个性，你要勇敢做自己”，那对孩子的发展该多好。

想必大家都听过龙应台说的那段话吧：

所谓母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站小路的这一端，看着他消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

• 真正的父母之爱，它所指向的目标是，教会孩子独立和适应社会的能力，是当他长大，在他的自由意志里体面地退出，给他一个成年人应有的空间——不必追。

王猛的父母追得太紧了，一直追到国外去了，给孩子的感觉就像是望远镜，像是摆不脱的锁链，令人窒息。

父母之爱再伟大，父母再舍不得，该退出的时候就得退出啊。你要有自己的生活，有自己的爱好和追求，不要总是把注意力盯在孩子身上，目光太烈会把他烫伤。

• 退出，不是说你们就不亲密了，退出，反而是为了更自在的亲密。退出，不是说你不爱孩子了，而是你在给予一种更伟大的爱——那就是成全。

爱孩子，就成全他的成长，成全他的独立，成全他自己想要的人生。

综上几点，小王猛遭到了太多的压抑，导致他跟父母不亲，不敬爱，自卑等等，反映到他的生活中就是无法跟他人正常沟通，无法与他人建立起相互信任和敞开的亲密关系。

事已至此，僵局该不该打破？

当然该打破。

父母与孩子，血肉相连，血浓于水。父母对孩子有生养之恩，孩子是父母的寄托和希望，王猛跟父母之间不管有多深的隔阂，都应该和解，应该冰释前嫌、重归于好。

我想，这是我们每个人都希望看到的结果，也是王猛父母、以及王猛内心深处的渴望。

那么，僵局如何打破？突破点在哪儿？

我认为，突破点在王猛的父母。

虽然王妈妈还一直认为“主动权在儿子一方，家里的大门始终向他敞开着。”

但你再敞开他也不进了呀，因为王猛现在已经对父母彻底失望了，他已经一意孤行、八匹马拉不回了，他也说了“2018年，仍旧没有回家过春节的打算”，他被父母伤透了心，也不认为父母会有所改变。

而王猛的父母是极其渴望儿子回家的，“儿子从小到大的所有物品，哪怕是一个小小的手工，都在家里放着。‘不管怎么样，我们爱儿子，希望能跟他重新联系起来。’”

既然王猛的心理问题和心灵伤害，是父母无意中不恰当的教养方式造成的，那么，儿子心灵上的疙瘩，也只能由他的父母来解开。

我认为，王猛的父母应该抛下所谓的“权威包袱”，主动联系儿子，真诚地、发自内心地给儿子道个歉，说声“对不起”——毕竟谁也没有学过怎么当父母，谁也都有可能迷迷糊糊地就走上“歪门邪道”，谁也都有可能一时糊涂，谁也不愿意造成这样的伤害。

做错了，没关系，谁说当父母的就该永远正确？

父母也是人，是人就会不完美，会犯错。

出错后，愿意面对，愿意反省，就是好样的。

当父母说出“孩子，对不起（这是孩子等了多少年的3个字啊）”的时候，我想三个人都会哭，王猛也会大大地拥抱一下爸妈，说：“爸，妈，我也做得不对……”

那一刻，将是两代人命运转折性的一刻；

那一刻，他们的泪水将会涌出幸福的滋味；

那一刻，三颗心，30年来将从未依偎得那样近，那样美。

就让由爱造成的伤害，也由爱来化解吧。

• 因为由爱造成的隔膜、痛苦、挣扎，只能由爱来弥合、救赎、解脱，爱的最高境界是得体的退出。

一个人如果实现独立了，其实对父母而言就是最大的安慰，也不会让父母有太多的担心。这种独立既包括精神独立，更包括物质独立。最后的最后打个广告，给大家推荐一个靠谱的投资平台，学会投资，才是独立的第一步。

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本文图片来源于网络

作者简介：陈熙，富书签约作者，85后，文学硕士，用心思考，用爱分享，写有爆文《女孩，不要嫁给苦苦追你的人》，个人微信号：ruyi0704，微博、知乎@陈熙悦读。本文首发富兰克林读书俱乐部（ID：FranklinReadingClub），百万新中产生活学院

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