家长给我的有关管教的提问与我的回答
在我的博客上，已经累积了很多家长的提问与我的回答。我把它们按照主题编辑了一下，归类在《家长提问与回答》这个分类里面： http://blog.sina.com.cn/s/articlelist_1619699251_13_1.html
这周的两篇文章都跟管教有关。我在这里组合了有关管教的提问与回答，希望对有类似问题的家长们有所帮助。
提问：
没有时间观
佩蓉姐：对于年幼的孩子们，定时器可以用来培养时间观念 —— 分碎时间段、把具体的目标缩小让孩子有获得成功感觉的机会，都是好的方法。目标应该要是具体的，能衡量的，有可能达到却有足够挑战的，这样孩子在跟过去的自己“比赛”的时候就能够渐渐的为自己提高目标的挑战。可以参考这些更多有关定时器的微博：
http://www.weibo.com/1619699251/z9I6CnNPf?mod=weibotime
http://www.weibo.com/1619699251/z3LCumnr1?mod=weibotime
http://www.weibo.com/1619699251/AysCFmAdF?mod=weibotime
http://weibo.com/p/23041885f20ba70102vdwb
http://www.weibo.com/1619699251/yxtovgAUg?from=page_1005051619699251_profile&wvr=6&mod=weibotime&type=comment
佩蓉姐：
（1）有没有先设定好规则？动了手脚或吐了口水有什么后果？一天没有不良行为，或者被你抓到了好行为或言语会有什么样的赞赏，奖赏，或鼓励？
（2）你们是主动在“教”，还是每次遇到麻烦才被动的去“管”？
（3）
（4）
（5）管教是需要建立在接纳、赞赏、关爱、时间的陪伴的基础上面才能进行的一个步骤，否则孩子只会越来越叛逆。你们在这些基础上有足够的投入吗？你们跟孩子的关系足够亲密，信任，尊重吗？要是还没有，我强烈建议你们马上停止管教，先把亲密的关系重新建立起来，同时开始学习管理自己的情绪，然后再研究如何根据规则来主动的“教”，而不是事情发生了以后再用怒气的发泄来“管”。
（6）还有他下次有类似情况会如何处理他的情绪？当他知道以后应该如何修改行为，才是真正有了悔改，不然还是不知道如何改变，应付你而已。另外，管教了，大家都冷静下来以后，有没有一起交流，沟通，让孩子了解他为何被管教了？然后有没有给孩子一个最重要的拥抱或安慰，告诉他你一直爱他，永远爱他的，而管教是针对修改发泄情绪的方法和行为，而不是因为你不爱他？
（7）男孩的精力真的很充沛，跟女孩的养育方法真的很不一样，常常让我们做妈妈的头痛，抓狂。你一定要研究《培育男孩》和《勇于管教》这两本书。也需要给他足够的运动量。有时侯他们真的比较冲动，难以控制自己的情绪，身体，等等。你们家长一定要示范给他看你们如何管理自己的情绪，不是示范给他看你们是如何失控的。在处理自己的怒气方面，多多叫暂停的时间。一些具体的技巧，可以跟你先生一次参考《愤怒、爱的另一面》这本书，里面有比较多具体的建议。要是你们两人一起学习，一起实践，有了伴互相鼓励，做起来就不会那么艰难。慢慢来，对自己也要有耐心。现在是最抓狂的时间。只要你们不放弃，以后就能收获跟你的小男生有趣交流的黄金时光！
（8）很多时候，孩子每当犯错了以后，他们都会主动劝我先出去“散步”，让大家都有时间冷静下来了以后再沟通和处理事情。等到我回来以后，我冷静下来了，孩子也有了时间反省，也会主动招出来自己做错了什么，主动道歉。我记得凯文会说，里面那个坏孩子又在捣乱他了，我们一起赶他出去。当我们双方都冷静下来以后，其实事情就很好处理了。
（9）可以看看根基的文章链接，对于男孩应该会有帮助:
（10）可以参考这篇有关情绪管理的文章：
（11）关于打架的文章：
http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330101rahi.html
提问：请问如果6岁前孩子在纪律方面有所缺失，上小学后怎么补救？
佩蓉姐：其实，无论孩子多大了，只要我们意识到了我们需要改变，什么时候都不会太晚。唯一的问题就是人越大，会累积了越多的坏习惯需要先改掉才能够开始建立好的新习惯来代替。在此我来分享《佩蓉教孩子学礼仪》序言的一部分：
“当我家买第一本儿童书，用来给我们四岁大的孩子教礼仪时，我们的目标是一个星期学会一种新习惯，而且一旦我们可以连续七天做到每天重复这种新习惯，就用奖励的方式来巩固这些新习惯。比如，在我们学会每天和家庭成员打招呼的那段时间，我们就在白板上做一个图表，当我们早上记得彼此打招呼时，就在紧邻自己名字的那个空格做个记号以核对。因为我们认为这个习惯已经练习很成功，我们于是每天只核对一次，连续七天，一直如此。如果我们错过了一天，就全部重新再开始，而且直到每个人都掌握这个老习惯才开始学习新习惯。一旦我们全部七天连续核对无误，我们就奖励自己，或者是跑一趟冰淇淋店大快朵颐，或者是一致认可的其他奖品。
我至今依然记得，为掌握闭嘴进餐，直到食物全部下咽才开口说话这项技能，我们花了多长的时间。在我们的餐桌上，总有谁违反规矩而被逮个正着，于是我们又不得不重新开始来过。对我家来说，这变成了一个游戏，一种娱乐方式，我们不仅在学一种礼仪，而且对如此行为处世有了共同理解。
我建议你的家庭做同样的事。全家联合起来，根据每个新章节，确定一种你想要习得的新习惯，然后拿出有创意的方法来，循序渐进，找到进步的地方，奖励自己，表扬其他家庭成员的进步。”
不要把习惯的培养当成是一种枯燥不耐烦的工作，而是想办法把它成为一种好玩的，超越自己的游戏。每个人的进展速度不同。不要太贪心，一次一个习惯就可以。等到大家获得了成就感以后，就会有信心加快速度或者再来一个更难的挑战。这样，良性的循环就可以开始了。坚持几年以后，你会发现孩子已经变成另外一个人了！
提问：规则是和商量还是大人制定孩子遵守？
佩蓉姐：在大人的启动和引导下，全家一起讨论，协商。最重要的是孩子们需要认可这些规则是为了保护自己的，然后一起参与制定违反规则的后果。你可以参考我们家的《林家规则》：http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330100fq6i.html
提问：还有，孩子对已经协商好的事情，有时做不到，而且自己要随意改变，这种情况怎样解决？
佩蓉姐：大家协商好了的事情最好是有白纸写黑子的习惯。不仅把协商好的事情写出来，也要把失误的后果写出来 – 这是协商的一部分。这样。事情发生了以后就没有随意改变的空间，然后你们就冷静的根据协商好的内容来执行后果就可以了。你们不需要当坏人 – 让这张约定来做吧！
提问：想请教关于设立界限，我一直尝试在家庭设立合适的界限，可是总觉得我自己没办法很清晰的把握界限，这该怎么改进？
佩蓉姐：“我没有很具体的例子，很难理解你的挣扎在哪里。要是你无法把握，就代表界线本来就很模糊了。最好是先把界线都很具体的规划出来，然后列出来要是侵犯了界线会带来什么样的后果，越具体越好。你可以先参考我的博文《林家规则》
提问：孩子不好好吃饭 不坐椅子到处跑 我感觉是我没给给他养成好的习惯但是现在怎么补救啊谢谢您
佩蓉姐：在我的书《佩蓉教孩子学礼仪》里面，我邀请了我的好朋友黄岚写了一篇叫做“培养宝宝就餐好习惯”的文章，你可以参考一下。另外，可以看看这位妈妈的心得： http://www.weibo.com/1913105047/AqMpjhcPW
什么年龄纠正都不会太晚，只要你坚持的往前进，不放弃！
提问：我家大姐10岁，曾经一年纪时书外地上学住校一年，现在生活学习习惯态度越来越不好…老师经常说我放手太早，没养成好好习惯就放手…她喜欢阅读…画画…作业拖拉…
佩蓉姐：同意她老师的看法，但是最关键的不是习惯的培养，而是你们亲子之间的亲密关系与信任。当孩子在年级那么小的时候就被“放手”出去外面居住，难免会对她的安全感有负面的影响。培养习惯的前提就是一个稳定的亲密亲子关系。我喜欢用这个公式来解释：亲密关系+管教=顺从，恶劣关系+管教=叛逆（或者撒欢）。当你了解次序以后，你就知道你先要做的就是走入她的内心世界，赢得她的信任。要是她喜欢阅读、画画，陪伴她一起寻找和阅读她喜欢的书籍，欣赏和了解她的画画、心情、内容。有了这些时间、关爱和欣赏的基础以后，你们中间有了互相的接纳、理解和信任，要开始一起培养习惯就会容易一些，效果也会好一些。有关习惯的培养，尤其是拖拉，最重要的是培养她的时间观念。你对拖拉的定义模糊吗？她知道要是在30分钟以内完成算是拖拉，25分钟以内完成就是准时吗？我建议你使用定时器来开始培养时间观念，而且分成越小块越好。可以参考这些微博：
http://www.weibo.com/1619699251/z9I6CnNPf?mod=weibotime
http://www.weibo.com/1619699251/z3LCumnr1?mod=weibotime
http://www.weibo.com/1619699251/AysCFmAdF?mod=weibotime
里面有很具体的建议。
提问：女儿7岁，有时候为了逃避父母的责怪，会编制一些理由，要当面拆穿女儿的真实原因，让她真实表达内心的真实的感受吗？（她爸爸的管教比较严格，我就相对随和）
佩蓉姐：首先，可否用自然后果来代替含有情绪的责怪？（可以参考我的博文《林家规则》）孩子失误后，你们可以认可她对跌倒活失误而造成的各种担忧和感受，但是不妥协的继续坚持执行后果。事后不要忘记回去安慰她和帮助她分析和了解整个事情的过程和她的选择带来的后果，然后一起讨论下次有类似事情发生的时候，她可以如何处理更好。
因为你没有说具体的事或责任，我只能猜测是什么。这里有几种可能：1. 责任和逃避责任的后果没有事先清楚的讲好，白纸写（或打印）黑子的放在大家都看得见的地方，然后事后才发生了责怪和负面的情绪。2. 亲子关系还不够亲密，孩子对爸爸有一定的恐惧（不是对他的敬畏 – 这里有不同）。要是爸爸能够多花一些时间陪伴女儿玩耍，恐惧会转化为敬畏，然后她就比较不会用撒谎或编制理由来逃避责任，而是相信爸爸会对她公平和冷静的处理，因为他很爱女儿。
提问：我儿子3岁半，最近很叛逆，跟他说东，他说西，叫他收拾玩具都不收拾，非要我发火了才动手，吃饭自己会吃的要大人喂，老是把脚翘起来吃饭，说了很多次都改不了，怎么办？
佩蓉姐：可以参考这些有关“叛逆期”的博文： http://www.weibo.com/1619699251/y9vMx724U?mod=weibotime
http://www.weibo.com/1619699251/B56N5aGKG?mod=weibotime
佩蓉姐：“不努力”的感觉挺模糊的，是否会让女儿感觉无论她如何改进，在你眼里总是不足够呢？能否具体一点？比如每个月帮忙女儿建立改进的目标。要是上次考试粗心的错题有10题，能否给自己一个每个月降低一个粗心错题的目标？这样你知道她有在努力改进，她也能够因为有达到自己的目标而感觉到成就感和自信？要是你们的目标越具体，你们之间的冲突或者对女儿学习的评论差异就会降低，不然她会越来越觉得你是一个无法满足的母亲，也会渐渐灰心而放弃自己。
怎么觉得这些事都是二手信息，你自己没有亲身观察和体会到呢？要是你只能看到孩子外表的行为，却因为跟她缺乏相处的时间，没有看到她跟同伴的互动过程，就很难了解和分辨这些信息的可靠度、完整度，和可信度。这就像听到几个车祸的旁观者形容过程一样，每个旁观者肯定会有TA的偏见和角度。孩子不愿意去幼儿园有很多可能的原因，要是你没有亲手去了解，只是听阿姨报告，肯定会有很多不同人的偏见在里面。刚进入幼儿园会有一定的适应过程，孩子离开自己熟悉的环境进入一个陌生的环境肯定有很多不舒服。在这个过程中，说不定孩子自己本身也表达不出来自己的感受，但是你作为家长需要去了解，帮助她摸索，了解，表达出来自己的真实感受，而不是找到一个表面的原因然后见招拆招。我建议你修一周的假期，陪伴孩子度过这个适应期。一方面了解孩子的内心世界，一方面观察孩子跟同伴中间的互动到底是怎么一回事，然后再做出自己的结论。孩子在成长，你也需要成长，否则你会发现孩子最亲近依赖的人将会是阿姨，不是你。
有关如何引导孩子们一起玩，可以参考这些文章：
《游戏的规则》：http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa63301010wif.html
《孩子打起架怎么办？》：http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330101rahi.html
佩蓉姐：
看来爸爸对女儿的行为已经定下了“倔强”的结论，但是不知道爸爸是否足够了解了女儿的性格，然后对于女儿的特点是否会定下比较积极的结论？比如“很有主见和想法”？每一种性格都有它正面的一面和负面的一面。比如一个比较温顺的孩子很容易被人煽动或欺骗跟着别人走，但是会很好跟别人相处。相反的，一个倔强的孩子会很有想法，不容易被骗或煽动，在大家都在跟班的时候不会随波而流。
因此针对第一个和第二个问题，爸爸的需要就是多多了解女儿的性格，然后根据她的性格来养育她，不是根据自己的想法来让孩子盲目的听从自己。说不定在这个过程中，爸爸也会发现女儿的性格是一个很大的优点呢。
女儿也有需要，就是有人认同她的意见，愿意聆听她的声音。她也有需要被父母接纳她原来的样子，才能有信心的去发展自己的想法，因为通常很有主见的孩子很容易因为先行动后思考而栽了比较多的跟头。
爸爸在人生的路途上也有比较多的智慧，也有必要管教女儿的各种行为，让她能够谦卑受教，才不会因为自己的主见而走了很多弯路而后悔不及。因此，爸爸也需要学会如何在爱里管教女儿。对于爸爸了解女儿性格的需要，还有女儿对爸爸对她的接纳的需要，我建议爸爸参考《按天性培育孩子》这本书，了解女儿的性格，接纳她原来的样子，然后根据她的特点和需要来管教她。
但是问题应该没有这么简单，因为要是爸爸觉得女儿倔强，女儿抵触爸爸的劝勉，很可能父女中间的关系还没有足够亲密。在进行管教以前，爸爸可以先检验一下自己是否有足够时间陪伴女儿玩耍，建立亲密关系还有女儿对自己的信任。要是给予女儿的接纳，关爱，赞赏，和时间不够，要先补充这些再来执行管教，会发现反应会有改进。补充了陪伴和玩耍的时间也会解决爸爸的第二个问题，那就是在陪伴孩子玩耍的过程能够观察到孩子的兴趣和擅长，然后根据游戏中的洞察来引导女儿发展不同的兴趣。比如要是女儿喜欢画画，可以陪伴她去考察美术课。要是她好动，可以考虑参加一个球队或运动项目。要是她喜欢听故事，可以一起阅读和发现新书，等等。这些都是需要时间来发现的。
佩蓉姐：
在这里能够听到一个妈妈的焦虑：
第一个焦虑的来源是女儿的性格不符合妈妈对典型女孩子的期待，所以带来的情绪是困惑，焦虑，和不耐烦。
第二个焦虑的来源是女儿对于学习的动机的缺乏，所以带来的情绪是更多的焦虑和一点怒气。
妈妈的第一个需要就是对于这些焦虑的来源的解决，但是我认为女儿这些现象只是唤醒妈妈内心本身就已经存在的焦虑，只是妈妈还没有时间去往深一层挖掘。首先，女儿的性格形容也能用开朗，幽默，俏皮，大气，勇敢来形容，为何妈妈看见的却是女儿的缺点呢？这些特点有多少是在自己身上也看到，不接纳的呢？我发现接纳的功课需要从自己身上开始完成，才能去接纳孩子。要是我没有处理好自己本身的完美主义和焦虑，我就肯定没有办法接纳我的孩子，因为我连自己都还不能接纳，怎么可能接纳甚至欣赏别人呢？因此，我建议妈妈多多了解自己成长的过程，是否有把一些自己童年的包袱带进来育儿过程中？有没有对付过自己的完美主义或努力学会接纳自己？在自己成长的过程中，有没有经历过被接纳的感受还有这种感受给自己的人生带来的益处？
自己在接纳这方面的功课完成好了以后，就可以下功夫去了解女儿的性格，根据性格来帮助一个俏皮幽默，精力充沛，大气不记仇的阳光女孩子主动积极的去做最好的自己啦！我也建议妈妈参考《按天性培育孩子》来根据女儿的性格来帮助她建立良好的学习习惯和心态。
女儿也有需要。童年的她还是挺爱玩的。她需要一个美好的童年。她也需要了解她，接纳她的性格，欣赏她的特点的爸爸妈妈，才能对自己有足够的信心。再来，她需要养成良好的学习习惯，还有为她带来足够的成功体验的行为来给她对学习的兴趣和动力，然后这种成功的体验能够给她内心的动力要去自己学习的更好。我从来没有遇见一个天生就热爱学写作业的孩子。我们家长需要研究的是如何帮助女儿建立一些苦中取乐的应付机制。最关键的就是如何调整作业的难度、密集度、和量来允许女儿有能够胜任这些作业的成功感和信心？在训练孩子这些“写作业技巧”上面，也可以参考上面的这些建议：
1. 要是孩子在速度方面有挣扎，可以考虑使用定时器来帮助自己加强时间观念。
2. 张红梅的这篇文章在孩子写作业的技巧上面给了一些很棒的建议：《孩子初学写字的四字要诀：“少，慢，记，等”》：http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MjM5NTMxOTIyMw==&mid=401167911&idx=1&sn=43d5c58f669e6d9640a5e6d5
3. 有关建立良好的学习习惯，《快乐儿童的7个习惯》是一本非常值得父母跟小学里的孩子们多次重读和实践的一本书。
当女儿每天能够因为自己的努力而获得自己去玩或做事的时间和权利，你会看到她会积极努力的主动完成她的作业。当她无论再如何努力也无法在睡觉以前完成她所有需要做完的作业，你会看到她会越来越被动。不要让自己成为她的监牢看守人员，而是成为她的啦啦队，为她顺利快速的完成作业而加油喝彩！
6岁男孩妈妈咨询的问题：
1、宝贝好胜心太强，输不起，不论干什么，只要不如人就发脾气、哭。
2、针对爱哭的男孩应该怎样教育。
3、家里人教育方法不一致怎么办？
佩蓉姐：
在教育方法上面达成一致
学会读懂孩子的性格，接纳孩子的好胜心还有强烈的目标倾向，然后帮助他学会好好的用自己的好胜心和目标倾向来学会跟朋友相处。
了解如何处理孩子的情绪
孩子也有需要：
他的好胜心被了解，接纳
他输的时候的挫败感而带来的眼泪和哭泣被接纳，情绪处理接受帮助来恰当的处理。
这些需要里面，最致命的就是父母对教育方法的不一致。我不了解夫妻在哪些细节不一致，但是从问题的内容，我猜测会跟孩子的哭泣有关（也就是孩子的第二个需要）。通常妈妈都比较不能接受或忍受孩子的哭泣。我们需要问自己为什么？在《佩蓉的妈妈经》这本书里面有一章“眼泪的价值”里面有提到眼泪是上帝赐给我们自我修复的自然机制，所以眼泪是绝对有价值的。
为什么我们不能容忍孩子用哭泣的方法来安慰自己，处理自己的情绪的机制呢？眼泪对妈妈来讲有别的意思吗？产生了什么样的情绪？妈妈能否在孩子哭泣的时候去安慰他呢？要是不能，能否暂时离开，给孩子一个哭到尽的时间和空间呢？另外妈妈也能同时帮助孩子学会其它情绪的表达方法。可以参考我的书《丰盈心态养孩子》里面有关情商的内容。也可以参考这篇有关情绪管理文章里面有关眼泪的处理建议：
《父母如何自我成长》：http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330101i3vp.html
无论夫妻不一致的是什么，我建议你们约会去外面，带个笔记本，把你们不一致的地方记录下来，然后一点一点的讨论你们同意要如何处理。回家以后打印出来彼此提醒，然后执行。尽量避免在孩子面前反驳配偶或跟 TA 争论，而是根据你们事先同意的来执行。要是对于执行的态度或行动有所不认同，可以再约会去外面讨论。为什么要去外面呢？因为要是你们在公共场合辩论，就会老实一点，说话尊重小声有分寸，也有起点和终点，不能呆在那里太久。要是在家里讨论，容易失控，没完没了。
要是约会还是不能让你们夫妻达成一致，我建议你们一起去上一个亲子教育课程，至少有共同语言可以用来沟通。真的不行的话，可以找父母教练或婚姻辅导帮忙协商。
有关父母的第二个需要还有孩子的第一个需要，建议你们参考《按天性培育孩子》，学会如何帮助一个 D 型的孩子运用他的好胜心来保护和帮助别人，不是胜过别人。
4岁女孩妈妈咨询的问题：我们家暖暖非常活泼，high点很低，精力充沛，特别好动。她最喜欢的事情就是“跑来跑去”，运动能力很好，但是家里经常被她弄的一团糟。从小时候的爬沙发到现在的踢球，摔跌多次也不改初衷。碰到她喜欢的事情比如剪纸，她也可以坐着一个小时不动，但是更多的时候她都处于满头大汗的状态，带去外面一转眼就找不到她，到处乱摸乱跑，我们觉得带她十分辛苦！请问老师，这样“高能量”的孩子，应该怎么管理？
佩蓉姐：我也养了三个这样高能量的孩子们，一分钟都不让我们休息着，哈哈！现在回顾起来，孩子们的童年真美好啊！再想想，他们的高能量还不是从家长的基因传下来的，哈哈！
在我们自己孩子的身上所学到的是，面对这种高能量的孩子们，他们需要的运动量很大，所以需要给他们足够时间来通过运动来消耗自己的体力，也要给他们各种各样的刺激来满足他们的好奇心，否则他们会把整个房子都弄翻的。我们也确实常常这样做，我们带孩子们出去不同的地方玩，花很多时间去动物园，公园，花园，博物馆，书店，图书馆，还有户外。
当我们让孩子有充分的“跑来跑去”的时间和空间的时候，我们会发现他们安静的时候也能很安静，所以跑够了回家以后，我会鼓励孩子们有自己的安静时间，自己去一个角落搭积木，看书，玩乐高，拼拼图，画画，等等，也让自己有休息的空间（因为我们家长真的也需要休息和安静的空间）。我的母校文化就是 Work hard, Play hard （努力学习，努力玩），所以我也把母校的文化传递回来家里使用。
另外，我们的孩子们也容易跑丢，可以在网络搜索一些相关资料，了解孩子防走失的一些相关知识。
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