这次大V店的《妈妈商学院》直播，佩蓉跟为千一起讲婚姻。佩蓉已经讲过，也写过很多有关婚姻的话题，所以今天我们将会回答一些有关婚姻的问题。通常这类讲座都是妻子们关注比较多，这次为千参与，就是为了邀请更多丈夫来关注这个话题。因此，今天我们将会轮流回答问题，为千回答一位丈夫的提问之后，佩蓉会回答一位妻子的提问，这样轮流下去。

A. 尽管如今男女平等，但是家庭大多仍是男主外，女主内的状态。男人应该尽力多为家庭分担些家务，以便让女人从繁琐的家务和育儿中解放出来，争取更多的时间来追求进步和把家庭建设地更好！家庭和事业，应该如何平衡？请分享下不同阶段的经验。

B. 孩子爸爸工作非常忙碌，每天回到家都9点以后，周末一天的休息时间，回家时间这么晚，自然也就比较少地对家庭再投入一些时间。在对孩子的教育方面，也缺少时间陪伴。我是一个在职场的妈妈，下班后再照顾家庭有点吃力。有时我对他的抱怨非常多，认为他没有为家庭付出精力，我清楚这样的抱怨无意义，我会努力调整自己。其实爸爸本身也希望能有所改变，工作时间一时半会改不了，林老师有没有给爸爸的一些建议？

C. 丈夫经常要加班，没有时间参加一些家庭聚会的活动，为千有什么建议？

D. 孩子刚出生，我近两年忙于创业，一个月大概可以回家吃10次多晚饭。老婆一个人在家带孩子，经常埋怨我不懂得分担家务，没有时间陪他们。可是，我又不想在外面，应酬没有办法，我觉得自己没有错。老婆觉得我没有做好，觉得我不理解她，我自己都忙得焦头烂额了。

E. 为千老师，您好！我是一位程序猿也就是大家说的IT男，平常都是以加班为主，媳妇儿也特别体谅我，回到家总有那么一盏灯亮着，心里暖暖的，但是慢慢地觉得对这个家庭有着极大愧疚感，特别是自己的宝宝。老师，您也是位IT男，是怎么对待这种感觉的呢？

真的需要夫妻坐下来沟通清楚我们要怎么分工，是按照内外的分工，还是一些事物的分工，或者是时间点的分工？比如我周一到周四特别忙，可否在周末时腾出时间来多分担家里的一些事呢？并不一定要每天都拆开一半一半的，你负责12小时，我负责12小时的这种模式。这些分工完全是看我们的生活节奏和方式。也有些人生季节我会特别的忙，或者佩蓉会特别忙，就需要和对方沟通协商，获得配偶的支持才好重新分工。即使我很忙，还是会每周抽出时间跟家人沟通，跟孩子有在一起的高质量时间。这些都是需要夫妇事先做好沟通和协商工作的，所以沟通是第一点。

有些时候我们不一定能够妥协，因为我很忙，但是有没有想过我的媳妇儿也很忙？很多时候，我们为了避免冲突而不把事情讲清楚，但是我鼓励大家把自己的需要讲出来，以“我需要……”开始，而不是以一种指责或要求的语气来说教对方。我一直强调男人最不喜欢的就是女人的唠叨、抱怨和说教，所以千万不要用这些负面的方法来沟通你的需要。可以说：“老公啊，我这段时间真的需要你帮忙我这么做这么做”，说不定用一点撒娇的语气、温柔的语气也好。我觉得当我们的关系很好，用这种最适合的方法来沟通时，就比较容易赢得男人的帮助。

大家也不要忘记，每个人都有一个爱情银行。要是我们定期地、积极地去给对方存款，当你向对方提出要求时，也就是你要从对方的爱情银行提款时，对方才会很愿意配合。当对方的爱情银行透支时，你要做出任何的要求或指责都会是透支行为。千万不要忘记这是前提。

还有就是《爱的五种语言》特别重要。有时佩蓉也是不按照我的语言来跟我沟通，要是她过来给我捏捏背，她跟我要什么我都能够给她。我们要知道对方爱的语言是什么，然后常常讲这个语言，去给对方存款。

我也想跟丈夫们说，有时候我们真的很忙，事情很多。但我们要如何去让妻子孩子们知道我们一直在想他们？比如有时我要加班到晚上7-8点，但是我可以在6点时停下来，说不定去洗手间时发条短信或语音给孩子们，让他们知道虽然我很忙，但是我在想念他们。所以这是一些技巧的问题，媳妇儿最怕的就是我们心不在焉，心里面完全没有家人，脱离家里的情况。我们需要去思考要如何跟家人保持一个情感的链接，让我们的爱人和孩子们知道他们是被爱的，让孩子们知道爸爸是在想他们的。虽然我在外地出差，虽然我在加班，但是通过一个很简单的短信或语音留言，要让他们知道我在想念他们。

在普通时间需要跟家人建立信任。要是我们无法获得妻子的信任，在外面的加班和忙碌都会遇到媳妇儿很负面的抵触。

我想要鼓励妻子们思考的问题就是：为什么老公常常会想要在外面加班应酬？需要思考的就是我们的家，制造的环境，是不是一个老公喜欢回来的地方？假如今天我一回来就会被唠叨，被佩蓉又打又骂又揍，我绝对会找个借口加班的。我会去找借口应酬的，我会找借口不回家。所以需要检讨一下，是否把家庭营造成为一个很温暖的地方，使男士们巴不得赶快下班回家。我可以提早回家（并不等于我停止工作了），但是我很愿意提早回家，跟家人一起吃晚餐，跟孩子有个一小时的互动时间，然后再继续工作，再出去应酬。这也是一种方式，看我们要怎么安排时间。

我觉得今天也有一个重点，就是丈夫对妻子也有不少不满，妻子对丈夫当然也有很多不满，但是我们能不能放下我们的不满，来检讨自己有没有需要改变的地方？我们能够为家庭贡献什么？当我们两个人都愿意拿100%出来贡献时，婚姻就能运转了。要是我们只在计较到底是我给的多，还是他给的多时，这就是一场打不赢的仗了。

您好！老师，我是一名销售，平常应酬比较多，出差什么的也特别不规律，老婆总是疑神疑鬼地喜欢查我手机，我不喜欢这种不信任感，跟她说过：“我爱你，所以请你相信我。我的手机希望你能减少像排查地雷似的检查。”但是老婆并不理会。所以，我想问老师，婚后怎么才能保证依然拥有自己的呼吸时间。

为千：当结婚以后，就已经失去了你的呼吸时间了（笑）。当然我们都需要给彼此呼吸空间的。但是一旦应酬很多，媳妇儿会对我们失去安全感，我们要花一点功夫去让媳妇儿重新得到安全感。我们需要对她付出时间、关爱，还有主动向她的爱情银行存款。我觉得既然你是光明正大，不妨就让她查手机嘛！但是我们都知道问题不是手机，而是信任和安全感。所以还是回到研究如何往爱情银行里面存款，看她需要你如何存款。

佩蓉：每一个人需要的空间都不一样。说不定你的妻子需要的是更多的亲密，你需要的是更多的呼吸空间。这个时候，大家都需要事先坐下来沟通和协商一下自己需要什么。

为千：要是你是那个媳妇儿，老公常常出差应酬让你开始有不安全感，我建议你在不好的事情发生以前先找个时间跟老公坐下来沟通一下你的需要、想法和感受。说不定是最近恐惧老公不再理你，不爱这个家了。你需要冒险敞开自己，把自己的脆弱分享出来。这样重点会在你的感受和需要上面，不是老公做错了什么。我觉得男人在这种示弱的情况下，最自然的反应就是要去保护这个人，而不是去践踏或伤害对方。大家可以说出来商量一下。比如这几天特别忙，那可不可以安排周四在一起、周六在一起，或者中午时间我们碰面一下，等等。

丈夫：我和老婆感情挺好的，家里有一个很可爱的女儿，但是有时家里的老人希望我们再要一个宝宝，其实我也想多一个宝宝，热闹一些。但老婆总是以没时间、家庭教育成本高这类的理由拒绝。我该怎么办呢？

妻子：我和老公结婚4年多，关系非常好，有两个女儿。重男轻女是老公家的通病，他们想再生一个男孩，我是不想再生的。请问老师，我该如何做，有什么好的建议？

再生一个小孩是一件大事情，不像是买一部车子或一栋房子这种事，一定要谨慎地谈好。生孩子需要很大的付出和代价，又不像购物这样买了回家以后还能退货，你一定需要媳妇儿愿意才能往下走。你要让老婆了解你渴望孩子的原因，还有你愿意付出的代价来帮助养育这个孩子，而不只是因为你的父母给你压力而你传达给她。比如，我也跟佩蓉沟通过我多么想要一个女孩，但是我们却生了三个男孩，这是我们无法控制的。有些家庭只有一个孩子，我们可以很简单地沟通这个孩子很孤单，需要一个伙伴来陪伴他，也能提升他的社交能力。生老二的确会给家庭和孩子带来很多益处，但是你真的要想清楚、沟通清楚，更要保证你会帮忙付出代价。这样才能说服老婆，给她保证和安全感。

丈夫：老师您好！我是一名儿子，更是一位丈夫。父母年纪大了，我们住在一起，但是近来媳妇儿总是跟老妈闹矛盾，就连买菜的事情都要争去菜市场还是超市买。父亲采用的“战术”是不理也不问，但这不是解决的办法啊？我也试着跟老婆沟通但结果总是不欢而散。老师，您有遇到过这样的问题吗？

为千：需要知道什么值得争取／争论，什么需要放下。要智慧地选择你要打的仗。每个人需要的距离不同，我们需要了解自己，在全家在一起的时候做出相当的安排来满足我们对空间和距离的需要。例子：我母亲来的时候，我会劝佩蓉要安排出去的时间，不要全时间都呆在家里跟我母亲在一起。我也会鼓励我妈安排跟她的朋友出去外面有自己的活动。大家都需要分开自由活动的时间，这样在一起就不会那么多可能闹变扭，因为大家的耐心就相对比较多。有些事情我可以做第三者来事先沟通，比如买菜啊、做饭啊，我会以第三者的身份来平衡一下大家的情绪。

佩蓉：这一次我爸爸妈妈过来度假的时候，为千安排得很好。每天，为千会安排我爸爸妈妈在家里看电视，我们一家五口在外面活动，然后回来时会承诺跟我父母一起去吃饭、参加节目，做他们想要我们一起做的事情。这样我们有我们需要的空间，他们也不会觉得被冷落，每天有一个让他们兴奋的期待。

为千：不要感觉每天24小时大家都需要在一起，这样大家的压力都会很大。可以妥协一些，让每个人的需要都得到满足。找到一个最适合的点，让大家都有分开的时间和在一起的时间。还有，也要把话在事前先讲清楚了，不要怕会伤害对方，到了最后反而因为失望而更伤害他们。我们先把我们需要什么、想要什么，还有预料会在哪些地方产生冲突，把这些通通都摆出来提前讨论，到时大家就不会误会或受伤。

佩蓉：这次为千做的特别好的就是，以前我妈妈一来我们家就喜欢下厨房做一大堆好吃的，为千的妈妈也一样。这次为千事前跟双方说好了，第一天我们男孩子下厨，你们在旁边一边聊天、做运动、看电视，一边看孙子们做饭。等到隔天你们安顿好了，再讨论大家要如何轮流下厨。这样，第一天我们就多了一些时间交流，少了一份紧张和焦虑。

妻子：每当和婆婆有矛盾时，丈夫不懂得如何解决问题，却总说我不考虑他的感受，让他为难。

当你跟婆婆有矛盾的时候，其实是你们两人之间产生了问题，跟丈夫没关系。你可以想想看：有三个闺蜜，其中两个人吵架了，要把第三个闺蜜拉进来说个公道。这个时候，要是你是那第三个闺蜜，会不会觉得很为难？当然会，因为你是另外两个闺蜜的朋友，肯定不愿意被拉进来。要是你看到那把第三个闺蜜拉进来的人，你会不会说她这件事没处理好呢？现在想象你丈夫就是那第三个被你拉进来的闺蜜。你能不能劝你的朋友直接去跟她产生冲突的闺蜜解决她们之间的问题呢？说不定她可以考虑道歉，或者解释他们之间可能存在的误解，不要让丈夫进来干涉。这样你们就能建立自己之间的友谊和信任，而不需要每次都把第三者拉进来。

为千：这种事情很多时候也不好说。比如我知道我可以退到什么程度，也要知道什么时候妈妈会觉得我不孝顺了。我需要学会把握这个尺度，也需要学会如何妥协。比较容易的是，说服媳妇儿退一步，让我们自己来解决这个问题，有时我们还是尽量多谦让老人一点。

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