「 花钱等于爱自己 ？」
我觉得很多人对「爱自己」都有误解，包括曾经的我，以及我身边的很多人。
以前是真的不懂，以为尽情地为自己消费，拼命投资自己，给自己买名牌包包、衣服、鞋子，花钱旅游，疯狂赚钱，拼命提升，住好的酒店，每周做spa，吃美食……就是爱自己。
而如果用的东西太磕碜，裤子缝缝补补穿6年，过得太穷酸，想节俭想攒钱，做事前会想着别人，愿意辞职做全职妈妈/爸爸，那就是不爱自己，是委屈自己。
真的，真的真的，不是这样的。
这样的「爱自己」实在太肤浅，完全是基于外物给自己的价值，而且也完全不是真正的爱自己。
一个不爱自己的人，无论买多贵的包、住多大的房子、外表多光鲜、长得多好看，内核都是不稳的。
当遇到一个人说「哟，用这么贵的包，还不是长得丑～」时，当被分手时，当被人群孤立时，当创业失败时，ta就立刻不爱自己了，手里的包也不香了，转而开始自我攻击、自我怀疑：
「我太失败了」
「我果然不够好」
「我真的丑吗？要不要去整个容？买更多漂亮衣服？健身减肥？」
「我是不是应该装乖巧一些，ta就会更喜欢我」
「我是不是要开朗一些，多笑一些？」
「是不是我太大大咧咧了？不够体贴？」
……
甚至我们看到很多拼命提升、健身、学习、拼命赚钱的人，可能正好是相反的，非常不爱自己，只是基于以上我列出来的原因，去提升，去改变，去迎合别人的价值观。
那如果「爱自己」跟消费无关，那到底怎样才是真正地爱自己？
01
真正的「爱自己」长啥样
「爱自己」就是无限地接纳自己。这个对自己的爱，是无条件的爱，不是有条件的爱。
「有条件的爱」长什么样？我们应该很熟悉了：
你乖乖听话，才会被爱/认可；
你成绩好了，才会被爱/认可；
你事业有成了，才会被爱/认可；
只有你变瘦了，才会被爱/认可；
只有你活泼开朗，才会被爱/认可；
只有你漂亮，才会被爱/认可
……
换到自己身上，那就是，只有我达到了这些标准，我才能认可（爱）我自己。
而无条件的「爱自己」，又长什么样呢？
就是不管别人说什么，不管外界如何评价，都始终接纳自己的任何状态，觉得自己是有价值的。
无论是穷、丑、胖、矮、残疾、敏感、玻璃心、抠门，还是成绩差、创业失败、遇人不淑……都毫不怀疑地相信：我有价值，我永远值得被爱（并且一直稳稳地保持着这样的信念。
P.S.并不是说你爱自己就是咸鱼躺尸，不提升不作为了哈，只是你知道，无论是哪种的你，都可以。
02
爱自己的底气，从何而来
这样的「爱自己的底气」，或者说自我的价值感，是在我们有「自我」意识以来慢慢建立的，不是说你长大了有钱了，给自己买这买那，就是爱自己。
而这个信念的建立，不好意思，真的是有赖于原生家庭，也就是从父母那来（或者你成长路上有幸遇到无条件爱你的贵人）。
父母那种无条件的爱，会不断让我们感受到自己的价值，让我们坚信「我无论怎样」都会被爱、也都值得被爱，而从小得到越足够的爱，就可以让你越有力量去面对外界的残酷。
无论你将来如何挫败，外界如何贬损你，你都始终坚信：你特么放屁，我就是值得被爱，我真棒！
相反，在你「自我」还很弱的时候，就经常遭到打击/否定/斥责，真的很难想象，在长大以后，价值感极低的你，要用什么来真正爱自己（用空气么？）。
说起来好轻松噢，但扪心自问，有几个人能有这样稳稳的内核呢？
我们这代人，原生家庭其实多少有些类似，所谓「同一个世界同一个爸妈」嘛哈哈哈，别说我们，就连我们父母本身，也都是从小缺乏「爱」的滋养。他们本身就匮乏，那匮乏的人当然也拿不出多少爱来滋养我们。
我们总听到，一个无法爱自己的人，根本不懂得如何去爱别人。就像，一个对自己百般苛责、要求完美的人，也一定会去苛责别人一样。
所以，对于父母，我也理解了，我们无法追究过往时代的责任，那样其实也没有意义。
03
重新爱上自己
那知道这些底层逻辑，对于我们的意义是什么呢？
知道了问题的根源，那就不要再去重复原生家庭的模式了，而如果刚好你有了孩子，请一定不要放弃这个机会，去让自己成长、让自己重新学会「爱自己」。
像我吧，生了屁屁，其实就是老天给了我一个机会，去学着如何「给予无条件的爱」，同时也让我被孩子无条件的爱滋养着（孩子是天然爱着父母的，这样的关系很纯粹很难得，不生个孩子，你都得不到hhh）。
在这样的关系里，其实我也就成为了「我自己的父母」，我去学习、去切身体会怎样无条件地爱屁屁，同时也试着用这样的爱，反过来滋养自己。
在这段亲子关系里，通过自我觉察和不断成长，让小时候的匮乏或许可得以修复。我是怎么爱屁屁的？都在这封信里《屁屁，你可以不听话》。
那如果没孩子呢？简单说3点：
1、做自己的父母：嗯……假装自己是自己的父母？想想你会怎么去爱自己的孩子呢？
2、多做一些让你觉得自己有价值的事：比如之前有小伙伴说到做公益、义工可以自我疗愈。其实就是在这些事情里，我们帮到了别人，从而感受到了自己的价值。当然除了这些，还有很多事情是有价值的，这个就在每个人的自我价值体系里了，去做你自己认为有价值的事情吧。
3、向内探索：真的真的，无论是谁，无论你此刻处于怎样的境地，都请多去向内探索吧！
我现在越来越觉得，这并不是一件需要吃饱了（有钱人）才去做的事。也许正是因为吃不饱，也许正是因为永远都无法实现那个暴富的梦想，无法体验到财务自由后的放纵，我们才更需要转换一下赛道，先暂时放下对金钱地位的执念，转而把关注点放在自己能够成为主宰的事情上。
而在我们真正爱上自己的时候，也就无所谓当时的我们究竟是处于怎么的生存环境中了（怎么听起来有点像修道了哈哈哈哈哈）
这让我突然想到了在一次咨询里，咨询师跟我说的话，我当时很害怕「追求自洽」会变得很穷，但她跟我说了一句话「一个真正自洽，找到了内在平衡的人，是不会穷的」。不管这句话是不是真理，对不对，但它确实给了我力量和信心。
04
挫折教育
这里想插播一下昨天跟我妈和养生飞聊起的「挫折教育」问题。
事情是这样的：养生飞的女儿（我的小外甥）肥齐，已经上一年级了。从小到大她都是获各种奖、口齿伶俐、永远站C位的小女孩，大家都喜欢她，结果她在第一批少先队员的竞选中，没被选上，然后她就超级伤心，养生飞说她整整伤心了半个月，还爆哭。
当时我跟我妈都说，其实这个时候有些挫折挺好的，如果一直都太顺了，以后一遇到什么问题就受不了了，反正家长做好挫折教育就好。
后来我妈就接着说，不能太宠着她，顺着她，就是要接受点挫折，吃点苦。你看现在的小孩动不动就跳楼自杀，一点承受挫折的能力都没有，就是宠坏了，过太顺了。
听到这，我感觉有点不对劲。
于是我说，人是肯定要吃苦，但这个苦不需要父母特意去「制造」。她在以后社会上承受的挫折会少吗？世界上可以伤害她的人简直不要太多噢。朋友可能会疏远、成绩也不可能永远第一、找工作也未必会顺利、谈恋爱也可能会分手，这些都是挫折，大大小小，无所不在，真的不需要父母添砖加瓦，去制造「苦」吃。她可以在任何地方吃到苦头，但唯独不需要在父母这里吃「苦」。
我说的「制造」，就是父母刻意去延迟满足，明明可以给予的，就是不给，或者是用刻薄的话语去伤害小孩，以达到让孩子提前感受「痛苦」，提前适应「痛苦」的目的。
我真的想拍手叫绝！这特么谁想出来的馊主意？
为什么那么多小孩成绩不好会跳楼？无法承受挫折？这背后的原因，仅仅是抗压能力太差吗？
如果这个孩子得到的是「有条件的爱」，只有成绩好/考第一/考名校/出息了，爸妈才会表现出喜欢和认可，否则就是忽视或斥责。
那我必然很怕成绩不好，无法承受成绩差带来的后果（父母的打骂/失望，老师的冷落，同学的嘲笑），因为成绩好才是父母爱我的理由呀。
而我考砸了，成绩不好了，父母肯定不爱我了，那更何况其他人？所有人都看着我呢，我成绩不好，他们就会笑我，不和我玩，我有什么价值呢？我唯一的价值「成绩好」都没有了，那我为什么要活着？活着太痛苦了（人没有价值感，是非常非常痛苦的）。
相反，无论成绩好坏，都能在父母那得到满满的爱，那ta反而会更有力量去面对那个「失败的自己」，因为ta知道，就算成绩不好，我也是值得被爱的，成绩并不是我生存的唯一价值。
而至于ta会不会去努力学习，这跟ta自己的内驱力相关，并不是父母打骂就能出好成绩的啦。
我不敢说，现在我已经完全爱自己了，其实也时常会质疑自己。但相比以前，我对自己的爱实在多了太多。
我们对自己的否定，不是一天两天形成的；那对自己的爱也一样，并不会一上来就对自己全盘认可，这可真做不到。我只能一点一点地去接纳自己，再一点一点地爱上自己。
其实今天这篇推文我写的是另一个话题，也就是这篇的衍生话题：我终于接纳了一个被自己否认了30多年的特质「敏感」。
但因为开头需要写「爱自己」这个大话题，结果一写又写出一篇推文，那关于「敏感」的话题，就留到以后吧。
今天开始，日更继续（除了周三和周末），大包明天见，大包天天见哈哈哈哈哈。
周一愉快！