35岁｜我终于从投行裸辞了！
35岁，我终于第一次完全听从自己内心做出了一个人生重大决定：「裸辞」。
其实通过种种蛛丝马迹，有挺多小伙伴猜到我已离职，甚至跑来问我。我也早就想说，但总觉得这事应该静下来，好好跟大家聊，所以一直憋到了现在。
-- 工作的意义 --
自参加完外公的葬礼，我就常思考死亡，常想象自己濒临死亡的样子，甚至去代入感受那种绝望。
我浑身插满了管子，僵直的手脚听不到大脑指令，无法动弹，铺满褶皱的老脸上，始终戴着碍事的氧气面罩，靠着呼吸机艰难维持着残喘。
我再无机会表达，只能在最后的一点时光里，回忆这一生。
我仍能望向窗外，看一树嫩绿在从枝桠缝里透露的细碎阳光下，脉络清晰，我猛然惊醒：
「我特么就这么死了？」
「这一生都干啥了？」
「一个不喜欢的工作，苦守了40年不敢辞职？」
「就这？这就是我的一辈子？」
「这辈子真是白活了！」
HOPELESS
而这个我不喜欢的工作，至少在局外人看来，它高尚、它光鲜、它人人艳羡、它几乎位于金字塔顶端（其实都是搬砖狗
没想到吧，码字6年，我从没在公号透露过自己与「投行」二字相关，甚至极少提及自己从事着金融行业。
在这个人人都恨不得给自己贴上「金融精英」标签的时代，我却始终不肯把「投行」「金融」挂在嘴边。抱歉，在离职这天，才让大家知道我的职业。
因为对我来说，这就是我「既不喜欢、也不擅长」的工作，我甚至是为了逃避工作这个话题，才开始写公号，所以我为什么要在完全属于自己的世界里，谈论我不喜欢的事？
上班的每一天，我都不快乐，感觉自己像颗螺丝钉，工作内容完全不喜欢，无法从中找到自己的价值，没有内驱力去学习提升，没有成长，没有成就感，只是每天被推着去完成任务。在写公号以前，闲暇时我也会感觉到空虚寂寞。
到了最后那段时间，只要一碰工作，哪怕只是发一封简短的邮件，我都浑身不适，分分秒秒都很煎熬，随便一件小事，就能激发我「必须离职」的念头。
ESCAPE
那种感觉，就很像跟一个条件非常好/但你就是不爱的人在一起，后来你遇到了真爱，回头再看这人，双眼生厌，生理排斥，无论如何都无法再忍受。
那时，我就已经非常非常明确，这绝不是我这辈子要做的事，离职只是迟早的问题。如果一直呆在这份工作里，对于我生命的意义，就是「浪费生命」，我肯定会郁郁寡欢一辈子。
在亚伯拉罕.马斯洛《自我的实现》里有一句话：避开外界的嘈杂干扰，诉诸自己身内的「最高法庭」，只有这时，我们才可以开始说“我喜欢它”，或“我不喜欢它”。
所以，不管别人觉得有多好，只要我觉得不好，那就是不好。
-- 身份转变 --
从小到大，我都乖得不行，超没个性，因为个性永远只埋在心里或日记里，一直都跟着父母的指令生活，34岁以前，我内心依然是个小孩，对于人生重大事件，无法自主选择。
就算很想离职，父母不同意，也就算了。如果没什么意外，我可能会一直坚守这份自带光环/薪资尚可的工作。在父母的庇佑下，我把自己藏了起来，我可以不对自己的人生负责。
但屁屁的出生，让我彻底长大。
成为妈妈，是我人生的重大转折点/分水岭，这件事让我真切感受到「责任」的重量，它就是一个真实存在的担子，虽然看不见，却沉沉地压在了我的肩上。
这一次，我无法逃避，必须学着成为一个大人，必须学会做决定，因为我要对另一个生命负责，小到喝什么奶粉，大到以何种方式教育他。
另外，复工后，我常做周末妈妈，表面上很潇洒，有人给我带孩子，我可以自由独处做自己的事。
可只有我自己知道，我的内心深处，有一处是缺了的，这个部分我一直不知道是什么。
直到后来，我才明白「陪伴屁屁/给他无条件的爱」，其实也是在治愈我自己的童年，我很渴望给他稳稳的安全感和爱，让他内心丰盈且自信。这份爱是给屁屁的，也是给曾经的我自己的。
SAFETY
如果没有屁屁，这一部分自我，大概永远不会被我看见，更谈不上治愈。
“「自己」这个东西是看不见的，我们要把自己抛出去，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解什么是「自己」”（设计师.山本耀司）。
屁屁一岁以后，我可以想象到他的失落：妈妈经常消失，回来一天，消失几天，永远无法预估妈妈到底哪天会回来。有时有妈妈，有时没有。这种失落我无法承受，它让我体验到了「被抛弃感」。
-- 为什么忍了那么久 --
首先，当然是收入。不可否认，金融的收入确实比其他行业更高。
然后是父母，他们是我无法离职的主要原因。
其实我很多年前就嚷着要离职，我爸妈很强势，坚决不同意，认为我身在福中不知福。为此吵过不少架，他们认为没有比这更好（更有钱）的工作了。
因为他们身边很多朋友的小孩都想进入金融行业，尤其是我这部门，还拜托我投过简历，结果都被拒，所以在他们眼里，这不仅仅是一份工作那么简单，可以说是成功的象征。他们把我的人生跟他们捆绑在一起，不允许我在重大选择上出错，我的失败就意味着他们的失败。
为了搞定他们，我感觉我花了有5年时间。尤其是近一年，我步伐越来越坚定，也不断证明自己，就算没有这份工作也可以过得很好，甚至更好，他们才慢慢放手了。
其次是我能干啥？
入职投行2年的时候，我就已经知道自己不爱金融了，那辞职就必然要转行，可转行，我能干嘛？靠什么养活自己？
所以也不能全怪父母不给我离职，我压根都不知道自己能做什么。
辞职在家躺着啃老？啃老公？那我肯定不行，既没那么个实力，也并不想这样。所以，光嘴上嚷嚷还是没用。
最关键的，我没有勇气承担后果
如果离开的是一份随便就能找到的工作，那离就离，没啥好怕的。可好死不死，这是一份门槛越来越高、人人趋之若鹜的职业，我不干，大把人抢着干。而且按照现在的应届生招聘标准，我入职的机会渺茫（我是10年前进入的，相对简单）。
所以，我现在裸辞了，去做自己想做的事，等再过几年，混不好，赚不到钱，没社会身份，而金融相关工作经历也断档，跟不上了，那就肯定回不去了。
然后，亲朋好友就会说「看吧，让你当初别辞职，不听。现在好啦，这么失败，看看别人，一个个都是成功人士，你真是个loser」。
哇，光想象一下，就觉得好可怕！！我身边的环境是有多恶劣
我真的倒不是怕自己混不好，而是没勇气去承受这些诽议，尤其是来自自己父母的。
于是，我花了好长一段时间去重塑这部分的自信。现在我对自己的赚钱能力基本没啥质疑，反而觉得在离职后，对自己人生更有了一种掌控感，因为发现好像并没有想象中那么糟糕可怕，甚至更自在舒服。
-- 裸辞后的状态 --
目前暂时是个全职博主，暂时没找其他工作，但不确定未来会不会有其他计划。
本来也有想着要不要去试试做媒体，做做内容运营策划之类的，然后转念一想，我自己就有个自媒体啊，喜欢/擅长/还能赚钱，为什么不好好做自己的，要跑去给别人打工？这么想不开？
所以从4月到现在，我依然按照上班的节奏，朝九晚六。4月主要忙新房子，5月到6月中主要忙618的系列推文，现在才算闲了一些。
除了没有固定的办公环境（我个人还是蛮喜欢在CBD办公的其实，目前是在新家办公），感觉没啥不适应。
时间自己安排，自己做自己的老板。早上有时搏击，有时接受咨询，有时收拾新家、布置软装，下午主要就是拍摄、码字之类的，每天晚上回家跟屁屁玩，带屁屁睡觉，有时跟朋友约约饭。这里真的很感谢家人对我的理解，如果没有他们，这样的状态是无法实现的。
关于工作的焦虑，我曾以为我会有，当时咨询师也觉得我辞得快了点，怕我处理不好内心，但结果一点焦虑都没有，非常坦然、舒服，有时我自己都羡慕我自己的状态哈哈哈哈哈。
不过，自广州疫情以来，我没法去咖啡店码字、没法定时去市区咨询、没法跟朋友约饭、没法每月旅行，就确实有点不适了。独处太久，就觉得好像还是要有点人际往来会比较好哈。
所以，目前我只是不上班/不打工，但依然在工作，状态尚可，无需担心。
-- 经济来源 --
裸辞后，大家最关心的当然还是经济收入问题。这个确实是裸辞的底气所在，如果没有其他的经济来源/可预计的来源，我应该也会熬死不裸辞。
35了哈，不是一人吃饱全家不饿的状态，本人有家庭有年纪，试错成本高，所以不会只谈理想。
1、主要经济来源当然是博主收入。让我有表达机会的同时，也赚到钱。这几乎是我人生中最幸运的一件事，感谢各位，也感谢坚持种树耕耘的自己。
2、存款和理财收入。没收入没存款，我肯定不裸辞，况且我还是个妈妈，家有屁屁，钱很重要，但乱恰饭倒也是不至于，不用担心这点。
3、伴侣。梁同学的工作比较稳定，且非常支持我裸辞，从无半点异议，说我混不下去了，还有他。
4、房租。市区的房子目前租出去了，这个部分其实不想写进来，因为这房租我现在暂不需要，给回父母了。不过万一以后走投无路，我就自己用哈哈哈哈。
5、技能。万一万一真混不下去了，关注我的爸爸们，本人可提供审美在线的摄影+后期、编辑排版、写文案一条龙服务，可私信预约，笔芯。
裸辞不代表我放弃学习，彻底躺平，我只是踢掉了不喜欢的工作，转而花更多的精力做想做的事情而已，我终于终于终于可以做自己了！！
-- 做自己想做的事，走了弯路又何妨？--
有一句话，叫「到了什么年龄，就该做什么事」。
到了26，就该找到稳定的男友；恋爱2年，到了28，应该结婚生子；到了30，应该升职；到了35，人生就开始走下坡路……（不知道有没有一条是：80了，活够了，应该死了。
有多少人因为这句话，在凑活中结了婚，在催促下生了娃，在想奋斗的时刻，放弃了努力？
真.害人不浅。
YOUR OWN WAY
每个人都有自己的节奏，根本不存在弯路、直路。有些人14岁就知道自己要什么，而有些人，比如我，35岁才渐渐看清了自己的路。而有些人则更惨，到死都没看清。
我不能说自己是找到了某个具体的calling，因为还是会不断去试、去学习。
但目前我确实找到了自己热爱且擅长的方向，非常想继续深挖自己在绘画设计摄影方面的潜能。其实也不能说找到，这本就是我从小喜欢的事，只是现在有了勇气和底气去做这些看起来「不务正业」的事而已。
同时，我热爱表达，离职后，我有更多的时间精力去输入，然后输出。
还有就是旅行，看世界，虽然怀孕生子耽误了几年，但心里依旧热爱，念念不忘，以后终于不用在节假日凑热闹了，开心啊。
尊崇内心，做自己想做的事情，看起来像是在走弯路，但我能想象到，在我死去的那一天，回顾过往，我一定无悔现在做出这样的选择，并且会对自己竖起大拇指。
「或许，你所向往的海岸十分遥远，需要花费数周、数月，甚至数年时日，而且，即使你抵达那里，也有可能发现自己并不喜欢那里。所以，尽情享受旅程更为重要」
—— 路斯.哈里斯《幸福的陷阱》
人生就是一场体验，所有的弯路都不白走，做自己发自内心想做的事，才是对自己最负责、最正确的选择，就算走了弯路，也不忘欣赏沿途的风景。
以上，仅个人经历分享。
还是想提醒一下：虽然我裸辞了，但我不建议效仿，相比起要不要辞职，我觉得看清楚自己内心，做个清醒的人，比什么都更重要。在没觉醒前，就算裸辞好像很酷，也是跟风，根本不知道自己在做什么，所以，还是那句，多多向内探索，找到自己，再成为自己。
周五愉快～