「 当 屁 屁 不 让 我 上 班 时…… 」

说自己上班，我还蛮心虚的哈哈哈，各位也知道，我裸辞了，并没有紧接着去哪家公司入职，但我确实从离职那天起，就保持每周一到周五「上班」的状态：早上8点45出门，晚上18点回家，法定节假日休息。如果对我裸辞后的工作状态感兴趣，点赞吧，我以后再开篇聊聊。

但不知道是屁屁长大了，还是我离职后带他带多了，他现在的分离焦虑比一岁半之前要强烈很多，基本每天都不给我们出门，每次我和梁同学都无奈地在屁屁的哭声中关上门。

然后每次我回到家叫「阳阳～」，他都不理我。我看着他，让他叫妈妈，他就是不叫，当我不存在。有时我第一个推开门，梁同学跟在后面，他转过头来，看到我，居然直接掠过，叫「爸爸～」。

我知道，他在生我闷气，不过他对爸爸倒不会这样，很热情地跟爸爸互动，我猜他是对我更加依恋的哈哈哈。

我婆婆和梁同学从最开始就告诉屁屁「爸爸妈妈要上班，要去赚钱，赚了钱才能给你买玩具，你想不想要挖掘机呀？想要就让爸爸妈妈去上班，上了班，赚到了钱，就给你买挖掘机」、「你不给爸爸妈妈上班，就没钱咯，就不能买玩具给你咯」……

最开始，我也没想到要怎么去跟他说，于是也是这么说的，但直觉总告诉我，有地方不对劲。后来，我把这事写了出来，有个小伙伴提醒我，可以告诉他爸爸妈妈是去做自己喜欢做的事情，不一定要说赚钱，赚钱只是一部分。

我觉得有道理，但感觉应用起来有点难，毕竟我有可能不喜欢自己的工作（比如之前），那这么说出来，是不是在骗小孩呢？

半年后，也就是现在。我逐渐从各种观察、经历和思考中，找到了比较好的沟通方式。

  # 1  

每 个 人 都 有 自 己 要 做 的 事

 our own duty 

话术方面，我觉得不应该过分强调「钱」，或者说只强调赚钱。

如果爸爸妈妈总因为要赚钱而离开他，会给他一种错觉：赚钱比他更重要，赚钱才是第一重要的事，是天大的事，大到非要离开他。那么以后，他会不会把钱看得比什么都重呢？

这种唯金钱至上的概念，无论在什么时候，都不应该灌输，尤其是对着白纸一张的孩子。

另外，以交换条件/奖励式的教育方式，我也不太爱，比如，你让爸妈上班，你不哭，就给你买挖掘机。

那如果不给他买挖掘机了，是不是就可以哭闹让爸妈别上班了呢？（这个方式过于表面，其实小孩内心深处，并没有接受父母要上班这件事）。

在看了《被讨厌的勇气》以后，我从阿德勒心理学里，了解到「人生课题」的概念：每个人都要对自己的人生课题负责。简言之，每个人都有自己要做的事，别人不应/也无法替代。

我要工作以实现自我的价值，而屁屁要学会面对自出生后与父母的逐渐分离。

从「人生课题」这个概念得到启发，我现在跟屁屁是这么说的：

「阳阳，我们每个人都有自己要做的事情，或者是自己喜欢做/想做的事情，爸爸妈妈也一样，所以，我们每天都要出去上班，去做自己要做的事情。

以后你长大了，也会有自己要做的事，就像你的姐姐一样，你会去上学，学很多有趣的东西。然后，再长大一点，会像爸爸妈妈一样，去做自己想做的事情。所以，我们可能没办法一直呆在一起」。

我认为这一步是在帮他建立边界感，并不是所有事情，都能如他所愿，世界不可能总围着他转，他也需要去适应社会，接受爸爸妈妈要上班的事实。

  # 2  

非 常 夸 张 地 表 达 爱

 express exaggeratedly

不得不说，「不能和爸爸妈妈一直在一起」这件事，对于小孩来说，打击很大。

因为他们很小，很脆弱，脆弱到只能依靠大人给他们穿衣喂食，他们别无选择，只能依靠父母，所以出于生存本能，他们需要反复确认父母的爱，以相信自己不会被抛弃，不会死，有存在的价值。

所以，千万不要觉得「小孩的情绪不重要」、「小孩子懂什么」、「说了也不懂」，对孩子来说，父母就是天，是他们的全世界。

他们这时的记忆，或许并不会留在脑子里，但必定会隽刻在他的人格上。

所以，「表达爱」这步尤为重要，而且是要非常夸张地表达。

在告诉他我不能一直陪他以后，我会摸着自己的心脏，跟他说：

「但妈妈上班的时候、看不到阳阳的时候，会把阳阳放在心里。你看，妈妈的心在这里，阳阳会一直在这里面，妈妈会一直想着你，一直爱着你，你是妈妈的宝贝！」。

之后告诉他「阳阳，你也把妈妈放在你的心里，好不好？你把妈妈放在这里（摸着他的心），妈妈就会一直陪着你了。你看不到妈妈的时候，妈妈也在你心里面，陪着你，好不好？」

个人实践了，经常说，天天说，当着公婆、老公的面也说，说到他明白我在说什么。屁屁非常好接受，会经常跑过来指着我的心脏说「阳阳在妈妈心里」，可以明显感觉到他的安全感更足了，似乎也更能接受我们去上班了。

我个人觉得这种具象化的描述，会让小孩逐渐明白「哦！原来就算分开，爸爸妈妈也会时刻想着我，不会忘记我！我没有被抛弃！我很重要！他们爱我！」。

这，就是在给孩子输送「自信」，输送「力量」，稳定他的自尊。小时候，他有多相信自己能够被爱，长大了，他就能有多相信自己的价值。

你不需要夸他很棒、很厉害、很聪明，只要让他意识到「我很重要」「我有价值」足矣，这就是在给他的人生打下最重要、最坚实的基础了。

这样长大的孩子，自尊水平高且稳定，不会轻易否定自我，或被外界的评价打倒，能够很好地接纳自己/爱自己，因为他知道「我是重要的，我有人牵挂，有人爱着，我有存在的价值」。

父母的爱，就是孩子人生背景的底色。

  # 3   

回 家 后 再 次 表 达 爱

 repeat it again

我知道每次回到家，屁屁都会无视我，生闷气。

有很长一阵子，我看到他不搭理我，就算跟他说妈妈想他，也不理，就挺失落的，所以大多数时间，我会径直回房间洗手、收拾东西，让他自己在外面继续吃饭（一般我们回家的时候，他都在吃饭），好半天才出来。

后来在咨询里，也聊了这事。之后我的做法就改变了。

我觉得，我需要用更有力的方式去告诉他「我爱你」「我想你」「你很重要，妈妈没有忘记你」。

所以，现在每次回到家的第一件事，不是洗手，不是收拾包包，而是甩下所有东西，找到屁屁。

不管当时他在吃饭，还是在玩玩具，我都会第一时间紧紧地拥抱他，让他在我温暖而有力的怀抱里，感受我对他的爱和思念，一次次地巩固他对父母之爱的信任感。

当语言无法表达爱时，肢体接触是最有力量的方式，更能帮我们表达内心无法言说的感情。

有人可能会觉得我夸张、矫情、做作、神经质，我只能回敬一句「呵～」。

我们大多人，从小就缺乏爱的教育，不懂爱，不会爱，觉得爱了就输了，想爱又胆怯，投入又怕伤害，更害怕表达爱，好羞耻，好矫情，好弱。于是，我们很难真正去信任一个人，真正去爱一个人，总在爱里受伤、碰壁、无法处理矛盾，循环往复，不得要领。

长大后，没意识的人继续复刻原生家庭模式，并高喊「我小时候就是这么过来的，什么爱不爱的，矫情！老子照样活得好好的」。

你确定？

你真的过得好吗？

夜深人静的时候，会觉得自己很孤独很失败吗？嗯？

（易立竞上身）

爱，尤其是给孩子的爱，给再多都不为过，唯恐不够。不要因为曾经的自己没得到过，就觉得孩子也不应得到。爱的匮乏感，不应代代相传。

当然，我说的是真正的爱，有边界感/讲规矩的爱，而不是毫无原则/不分对错的溺爱。

  # 4  

帮 他 表 达

 help him to do so

上面都在说我的表达，其实我还会关注屁屁的表达。

回家后，屁屁不是不搭理我嘛，我知道他在生气，这个时候我会问他「你是不是在生妈妈的气？是不是气妈妈去上班了，把你放在家里？」。

其实这么问，他也不搭理我，但我不会放弃追问，基本只要发现他有情绪，我都会试图去猜去理解。如果他哇哇哭听不到我说话，那就先陪着他，让他哭完，再问他。

因为在小孩的语言发育阶段，他们并不能准确说出自己的感受和情绪，只会哇哇哇哭。

如果你不试图去共情/理解他，不及时用语言帮他表达出来，或者选择忽视，就会让他们「习得性无助」，从而放弃表达自己的需求，反正哭了也没用，于是变乖，闭嘴，封闭情感，让自己麻木（以免再次被忽视被伤害）。

所以不要觉得自己忽视小孩哭闹，然后他变乖了，你还很有成就感（还是那句话，做父母，要保持谦卑）。

长大以后，你想跟他深度交流内心，想再让他表达情绪/情感上的需要，呵，难于登天。

这会对他们以后的亲密关系和亲子关系，有巨大影响，包括你们的关系，也很难走近，会一直有东西硌着（除非你们的自我意识觉醒，能觉察到自己这个潜意识，并有所改变）。

这个情况在男性身上很常见，其中也包含了社会对「男性表达情感」的刻板印象和对女性的贬低：「表达情感/表现脆弱面，就是婆婆妈妈，啰嗦！娘儿们唧唧的」。

所以，「沉默的父爱」、「冷暴力」，在男性这，简直不要太多。由于情绪/情感得不到表达/释放，其实，男性因抑郁而自杀的概率是女性的3倍。可怕不？（扯远了……

帮孩子表达，看起来是芝麻小事，但放到他的人生长河里，这是对他是否能形成健全人格的重要一课，所以，很重要。

以上，是关于屁屁不让我上班的一些思考，不敢说是铁律，但也是在我目前认知范围内的思考所得，大家如果有更好的方式，可以评论区留言呀～

周五愉快！