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为什么孩子嫌你烦?

武志红 2022-08-12

The following article is from 博雅小学堂 Author 谢刚

怎样给孩子提建议,才能让对方听得进,还能促进关系?

怎样通过沟通,帮孩子走出“明知故犯”的行为习惯怪圈?
积极心理学家、硅谷心理专家谢刚为你分析支招。

来源 | 博雅小学堂

作者 | 谢刚

ID | boyakids


 
很多的家长告诉我,给自己买一件300块钱的衣服都要等打折,给孩子买3万块钱的小提琴却连眼睛都不眨一下。
我这么爱孩子,为什么他们感受不到我的爱?
卡巴金教授在《正念父母心》这本书里提到一点:
不是我们给孩子花很多钱他就感受到爱了,只有在沟通中感受到自主性、同理心和接纳,孩子才能感受到爱。


爱,是在跟孩子交流的过程中展现出来的。
《小小少年》中网友评论父母的表达方式
如果你焦虑为什么孩子到初中了,还没有养成很好的学习习惯;如果你焦虑会撒谎,会情绪冲动……
请耐心,这不是一个单独的现象,跟他的发育阶段是有关系的。
孩子大脑前额叶发育到了20岁还不会完全成熟,这导致他们在自我管理、情绪认知上有很多特殊的挑战,比如说撒谎和拖延
好的养育方式,一定是在孩子做不对的事情的时候,家长依然选择正确的应对方式。

孩子控制不住情绪,我们可以控制;孩子出现问题了,然后我们就过激反应了,吼叫或讽刺,这会激化矛盾,甚至孩子会破罐子破摔,变本加厉地出现这样的问题。


孩子最不可爱的时候,是最需要我们爱的时候。
《小小少年》中包容支持孩子热爱昆虫的殷然妈妈感慨


 

想让孩子改变?先建立连接


 

如果你想纠正孩子不好的行为习惯,先跟他建立连接。
什么意思呢?
有家长说,我一看到孩子上网课时走神,我就提高声音提醒他;可是孩子却开始跟我对骂,甚至推推搡搡……
其实我们关系原来不错,但是我就一看到他走神,就控制不住脾气。
我说,你出发点是好的,不希望孩子走神,但是你用的这个“高声提醒”方式,引发了孩子的过激反应,比如否认、顶嘴、发脾气。
怎样避免孩子的过激反应?家长先镇定——
仔细想一想,你的孩子是不负责任的孩子吗?——不是,平时挺好的,就上课的时候偶尔会走神。
不让焦虑或愤怒的情绪,过度牵引你的行为。
怎样跟孩子建立连接?
比如说你看到孩子这种情况,你就跟他微笑,拍拍他的肩膀——你不用讲话,孩子这么大了,他知道自己该干嘛。这位妈妈后来说,这样尝试后,孩子确实会调整过来。
有家长提到说:
孩子8岁,自主学习的热情非常小。怎样让孩子能快乐地学习、练琴?
曾有家长分享,两个孩子都很喜欢弹钢琴,但我自己不会弹,然后我就每次孩子弹琴的时候,我就站在旁边,用那种既羡慕又佩服的眼光看着他们,而且及时的鼓励——“弹得太好了”,两个孩子弹得可带劲了。
相反,也有人说我自己会弹琴,我就能听出来孩子哪里弹得不对,所以我在孩子弹琴的过程中,总是给他纠正他哪里不对。其实孩子很有天赋,一开始也很喜欢,但是最后就特别厌恶弹钢琴。
为什么差别这么大?就像清华大学的彭凯平教授讲的,能得到社会的支持和鼓励,孩子才能把手头上的事坚持得下去,对不对?
那如何引导孩子做好呢?
第一,鼓励孩子坚持下去。
首先,8岁的孩子在父母的引导下,能够坚持就不错了。
你不要觉得,一定要快快乐乐的去学习,坚持第一,这个就要大力的鼓励。
《小小少年》中支持音乐小天才王烁然组队的父母
第二,找到帮孩子克服问题的方法。
如果孩子学习存在坐不住的问题,你可以把任务拆解:
一次练习20分钟、25分钟,休息一下,然后再开始练习……包括调动孩子的多巴胺等方法,都可以让他坚持得下去。
第三,多给孩子及时的外在反馈,帮孩子渐渐内化为自己的动力。
像郎朗这样的天才,也需要父母这种外界力量帮助他坚持下去,坚持到一定程度,就有自主感了。
像我的大儿子,像弹到十级都过的时候,他会享受这个过程,但是之前也没有完全自主学习。


我们做家长的,因为太爱孩子了,往往我们追寻的都是孩子需要提高的地方。
我们爱孩子,一定要告诉孩子:
我们有多么爱他,多么欣赏他,每天至少要找到三个孩子做得好的地方,值得你鼓励、值得你欣赏的点,反馈给孩子。
《小小少年》殷然向妈妈要奖励
第四,在拼天赋的地方,用爱接纳孩子。
很多事情我们可以改变,就是这种非智力的因素,学习态度,学习上的动力等等,家长可以尝试让孩子改变。
如果孩子有一些基因和禀赋无法改变,怎么办?比如我的老师再好,也改变不了我不擅长数学这件事,再努力只能普通。
环境是有局限性的,但是我们能做到的就是——让孩子感受到这种爱,爱仍然会是帮助他前进的动力。
我们讲得再有道理,但是如果孩子没有感受到我们爱他的话,他也会听不进去。


 

怎样说,孩子才会听


 

怎样让孩子在日常的交流中感受到爱?
首先在沟通过程中,7%是我们语言讲出来的,93%是非语言的因素,包括我们的面部表情。
所以,在家里多一些微笑,让孩子更加放松。
然后我们做好倾听这一步——
不光是用耳朵听,还要用眼睛去看,用心去听,真正知道孩子想表达的是什么。
1、多用好奇性的问题
什么是“好奇性的问题”?多问一些:
你是怎么想的?

你是怎么看待这个问题的?

你觉得这样做会出现什么样的后果?……

我们可以去复述和总结孩子说的话,这些都是听的非常好的步骤,让孩子感受到他被尊重、被听见、被看见,这个非常的重要。
还可以总结一下情感:你看上去很累,或者他这样做真的让你很生气……
2、用积极的语言
家长要像镜子一样,一定要反射出孩子的闪光点。每天至少要讲3个孩子做得好的地方,让他能看到自己的优势:
你今天这个垃圾自己带下去了,让我真的觉得非常的温暖,觉得你越来越有责任感了,是家里的好帮手等等……
《小小少年》跨界少年感谢爸爸
3、反馈式的聆听,积极式的聆听
孩子一定会有需要我们指正的地方,但是不要使用指责性的反问语气,这会让孩子非常的反感。
你把自己的感受和建议一起说出来:
孩子的行为表现:

我看到你在电脑前面已经坐了2个小时了;

我的感受:

我很担心会影响到你的眼睛;

我的建议:

找到一个可以停止的地方,出去走一走,或者至少要站在阳台上,往远处眺望一下,让眼睛放松一下。

4、批评指正孩子时,记得比例3:1
先是听孩子说了哪些,然后用简单的语言,说出他们的感受;如果是家长错了,我们就承认。

有家长提到说:
孩子七年级,写作业拖延,无法专心学习,也特别反感妈妈说她的学习问题。

其实,这是个普遍的现象,13到19岁青春期孩子很容易叛逆。卡耐基也说,不喜欢不接受别人的批评,是人之常情。
那怎么样去说批评指正的话,孩子能听得进去呢?
肯定和批评的话语比例,一定要达到3:1,这个洛萨达比例也叫做“积极比例”。
不管是人际关系中的交流也好,还是跟孩子的反馈也好,你提出来两到三个对方做得好的地方,然后再告诉他缺点。比如孩子弹钢琴,有的地方弹不准。
你可以告诉他——
我非常佩服你,这么长的一个曲子,你还在不断地练习,知难而进;而且你记谱记得很快,节奏也非常好。(肯定孩子3个优点)

如果你再把轻重再注意一下,弹出来就更好听了,这样孩子会更能接受。(提出建议)

你在提出指正性的意见之前,可以先找2~3个孩子做得好的地方。

孩子明知故犯怎么管?3个要点,做到有规则的爱


 

还有家长提到:
孩子放假在家,手机不离手,熬夜打游戏到凌晨,就是不想出门,说也不听,还闹矛盾,所以怎么办?
这时候,赶走黑暗最有效的是光明。
① 当孩子“明知故犯”,看见他没被满足的需求
很多家长觉得孩子行为习惯不好,其实孩子很少“明知故犯”,大部分都是跟他心理需求的满足是有关系的。
孩子熬夜打游戏,这是他跟人连接的一种方式,在不睡觉的夜里找到“归属感”。
家长可以看看他要好的同学都在做什么,找到一个比如说某个同学喜欢的事,让孩子也试试看,能和同学一起聊一起做。
《小小少年》乐队
② 爱是有规范的,从他律教会孩子自律
但是,熬夜这件事就要注意起来了。我们在抚养孩子过程中,还是要有规矩的,要让孩子从他律慢慢的过渡到自律
爱,不是溺爱,真正的爱它是有规范的、有节制的爱,健康的爱像漏斗一样。
孩子小的时候,父母需要给孩子一定的限制,帮助孩子形成一个良好的行为习惯。
父母不能什么都管,而是「大」的方面一定要注意——
不能熬夜打游戏,规定孩子最晚不能超过11点睡觉。超过这个时间,你用电子产品的特权就没了。
随着年龄增长,我们可以给孩子的自由度,也越来越大。因为这时候很多习惯就养成了,比如说我的学习、我的作业我来负责等等。
小时候没有很多的规范,等到大了再去培养,这时孩子就开始逆反了。
所以,要有合理一致的规范,预防永远大于善后。

③ 让孩子学会承担后果,是在保护孩子自主感
我的儿子曾经告诉我,自己本来准备去刷碗,突然老妈提了一句,“今天该你刷碗了”,自己马上就不想刷了。
这个反应说明了什么呢?孩子是非常喜欢自主感的。他愿意去做的事情,而且也已经答应要做,家长顶多就提醒一次。如果再次提醒,那就变成了唠叨,就泯灭了他的自主权,孩子做起事来也很不舒服。
如果孩子做不到,自己忘记了,我们也提醒一遍就行了,让孩子自己承担后果。包括做作业和拖延等等,让孩子承担自然后果。
很多家长会对孩子“做错”、“做不到”看得很重,我们要记住:
父母不是完美的,孩子也不完美,我们一起来成长就好了。这个时候,帮助他摆脱羞耻感,这种感觉不利于孩子的发展。
良好的关系加上界限才能到自律,恶劣的关系加上界限一定是逆反。
《小小少年》中殷然妈妈让孩子自我负责


 

有爱的家不是没有负面情绪而是遵循一个比例


 

一个充满爱的家庭,在家里一定有更多的积极情绪。
当你在积极的情绪下,自控力、解决问题的能力、决策能力等等,都会显著提升。这时学习效率才会更高,鸡飞狗跳一定不适合孩子学习。
但我们一定会有焦虑、担心甚至是伤心、难过等情绪,怎么办?
有爱的家,也是遵循积极比例3:1。中立和积极情绪是消极情绪的3倍时,就是比较健康的家庭。
《小小少年》中殷然妈妈自我调节
情绪有传染性,在70年代的经典实验就已经证明了,当父母表情冷漠的时候,孩子是非常焦躁不安的。
所以,调整好家长自己的情绪,通过良好的饮食、睡眠、运动等等,加大我们杯子的容量,提升自控力。
很多父母为了家庭孩子,牺牲了很多,但事实上,照顾好自己,自我状态好了,才能更好地去爱家人。
如果我们想让孩子爱学习、爱生活、爱他人、爱自己,父母要先给孩子做一个榜样。比如说自己喜欢读书,那再忙也要拿一点时间来读。
父母先学会爱,才能把爱传递给孩子。
本文转载自博雅小学堂(ID:boyakids),是普及和传播人文知识与精神的文化平台,致力于亲子家庭的文化养成与终生学习。作者:谢刚,20余年美国硅谷校区学校心理学专家。


 

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