常说这句话的人，很容易生病

作者 | 周梵

“什么才是正确的选择？”

我的案主慧琳找到我，希望我能帮她做出一个正确的选择。

她和她的先生已经结婚11年了，还有一个7岁和4岁的孩子。

为了照顾孩子，慧琳从生下第一个孩子后就再也没出去工作过了，每天在家安心的照顾孩子和老公。

直到半年前她发现老公一直在背着她出轨，她的平静生活从此被打破。

面对老公的出轨，她感受到强烈的背叛和痛苦。

她不是没想过离婚，但又想到自己这么多年的婚姻和孩子，而且自己离婚后又能去做什么呢？

可这半年来，她一点也不开心，尽管先生和她保证再也不会做这样的事，但她已经失去了对他的信任，甚至一看到他就想到自己被背叛的事。

无论离不离婚她都感到非常痛苦，觉得自己快要坚持不下去了，希望我能帮她做一个决定。

当我们力量不足，没有安全感时，就会害怕跨入未知的生活中;

哪怕那种未知里蕴藏着极大的机会，也宁可留在原来熟悉的现状里。

而我们越依赖这种熟悉的安全感，内心就越没有力量，就更加不敢承担任何风险和不确定性。

生活中，像慧琳这样被困在选择里的人还有很多：

我是在家乡找一份安稳的工作，还是去大城市发展？

我工作忙事业心也很强，但我又想多陪伴孩子，该怎么办？

结婚我是应该找喜欢的人，还是对我好的人，我到底该怎么选？

面对选择时，陷入一种两难的状态，进也不是退也不是，左也不行，右也不行。

然后就一直拖延着，不做选择。

做不做选择

都有我们要付出的代价

很多人以为不做选择，就不用去面临风险，去承担代价。

但现实是，你做不做选择都会有面临的挑战、风险和隐藏的代价。

比如该买房的时候，纠结要不要贷款没有去买，结果将来用更高的价格去买。

那么这个差价，就是我们为当时没有做这个事情而支付的成本。

这时，很多人往往会被危机意识带来的各种可能性给吓退，不敢做出行动和选择，一直纠结在那里。

这就可能会因此错过一些机会，浪费我们的时间和精力。

然而，还不仅是如此。

我有一个很久没见的朋友在电视台工作，前段时间见她变苍老了很多，她和我说不久前她查出淋巴出现问题，她很担心以后能不能治愈。

就在四年前她的肾也出现过问题，还住院动过手术。这几年的她，时隔一段时间身体就会出问题生病。

她说她这些年一直想转行，几乎每天都在吐槽自己的工作，想换一种生活方式，过自己想要的生活。

但她一直在犹豫，不敢行动也不敢离开。

想离开铁饭碗自己出去闯荡，让自己活的更鲜活、绽放，但又离不开稳定、光鲜的电视台工作，结果就在这样不断的消耗和冲突中，纠结了8年。

当你不做选择，不停压抑着你内心真实的渴望，这股能量在你体内是不会消散的。

做出新选择后面对困难的惶恐焦虑是一种情绪；

不做选择让自己处在相对更安全的境地确实不会经历恐慌焦虑的感觉，但会面对另一种感受——

不甘心。

不甘心是一种强烈的情绪，也会带来强烈的消耗。

不是向内消耗你的身体，就是向外破坏你和身边人的关系，比如和伴侣的关系，和孩子的关系，和父母的关系······

而我的这个朋友就在这样的纠结消耗中，让自己的身体一次又一次生病。

所以无论你是——

跨出不安全感的那一步；

还是安心的去接纳现状；

还是既不敢又不甘心的纠结着；

你做不做选择，其实都暗含了你要付出的代价。

不选择的后果：

为自己创造极端事件

很多人在面对选择时，为避免选择所带来的风险，往往迟迟不做出选择；

但到最后都会遇到一些强烈冲击性的极端事件，被动地做出选择。

而这些看似意外的极端事件，都是被我们自己创造出来的。

什么是极端事件呢，就是各种“巧合”的狗血故事，迫使你不得不做出一些决定。

我有好几个学员都有过这种经历：

一直在纠结分还是和，突然意外怀孕，这婚自然就离不了，于是必须在一起；

或者想分开又没力量的，就创造一次极端猛烈的冲突、意外，然后就势分开；

做决定是需要力量的，不够痛的时候根本做不了决定。

而且力量感和需要痛苦刺激的部分成反比，越没有力量感就需要越强烈的刺激。

不敢在现实生活中做选择，事实上是害怕打破现有的平衡，但这种平衡是脆弱的，经不起风浪的。

而我们的潜意识知道这一点，所以即使暂时维持在一个看似平衡的状态，内心依然会有隐隐不安的感觉；

如果我们忽略这种不安，那么离极端事件基本就不远了。

很多人都习惯了在迫不得已的情况下做决定——

极端情况所带来的外部压力可以避免掉内心的纠结，激发潜能来做决定。

通过潜意识创造的极端事件来被动帮自己做决定，也是一种选择路径。

但这种方式做的决定同时需要承受极大的痛苦，且习惯了这种模式，你就总会在自己的生命中创造极端情况。

这是一种绕过表层自我认知被动选择的模式，依靠“外部动力”（其实是潜意识创造出来的）来推动自己做决定。

即使选择之后得到了一些收获，那也更像是一种意外，那是一种被命运的皮鞭抽打着往前走的感觉，是痛苦而无奈的。

这与主动选择是两种完全不同的内在感受。

长期以此，你对自己内在的力量感和决策力会越来越没有信心；

当后面做选择时，依然还是无力主动选择，又会无限拖延；

直到再创造一个极端事件，不得不做出决定。然后循环往复。

妄想求全

让我们被困于选择中

所以，当我们面对两难的选择时，最好的办法就是去主动选择。

即使这样依然有很多人被困在选择中，因为他们天真的认为当下的这个选择是决定一切的关键。

期待只要做了一次“正确”的选择，未来就一马平川，顺风顺水了。

所有不敢主动做选择的人无非都害怕一件事，就是担心自己选错了。

但其实，选择不会让事情变好，让事情变好或变糟的，是你自己。

不是你的选择是否正确，而是你是否有力量和智慧让你的选择正确。

这股准确的力量和智慧则来源于你的自我认知。

比如在工作中纠结，

你首先要想清楚自己当下要的是什么，是稳定还是发展。

当你选择稳定性时，就自然要损失一定的发展性。

公务员很稳定，那你就不要在这个工作里抱怨发展性不够，制度太官僚，流程太复杂。

反之，你去做了一个销售类的工作，有足够的发展空间，但是稳定性不足，需要承担相应的风险和不确定。那么这个稳定感就要靠你自己培养出来。

再比如选择伴侣，

顺从性和自我性就是一个矛盾，在最初你需要思考，你最需要的是什么，并在接下来自己承担另外一极的挑战。

过去的你最需要的是安全感，那么那时候选择一个依顺的，让你感到安心的伴侣就是那时候的你的最佳选择。

当你们的关系更亲密，来到下个阶段之后，你开始渴望一个独立、有趣的伴侣，嫌弃现在的伴侣不够上进不够有趣。

但你未必有勇气和能力离开他。

因为你自己的安全感没有发展出来，还是这个人提供给你的，你还是依赖他给你的安全感，那你就还是离不开这段关系。

当一段关系满足了我们一开始最需要的部分，我们才开始意识到自己有了第二阶段的需求。

这时你只有两个选择：

要么自己发展出原本那段关系中提供给你的东西，离开这段关系；

要么在原来这段关系中，自己发展出你可渴望的特质或能力，并愿意承担在这个过程中的风险和压力。

没有一种选择是绝对完美的。

至少在某个阶段，这个选择只能满足你的一部分需求，而你需要承担另一方面的代价和风险。

而知道自己要什么，并愿意为自己的目标承担相应的代价，就是心智成熟的标志。

只要做出决定，你就已经赢了

很多时候，当我们跨越不过挑战而承担一些代价的时候，却以为是当初做错决定了——

选错人，或是爱情的错，婚姻的错，或是更贴近的理由，是我太信任了，投入太多了，太毫无保留了······

如果是这种归因水平，只能说，是我们对自己的了解实在是太少太少。

当初的选择并没有辜负你，而这么多年过去了，你的成长没有足够让你看清当时的选择和后来的结果对你的意义。

当我们面对一个新的选择犹豫不决，充满惶恐感时，其实很大程度上来自于我们对自己做选择能力的信心。

如果害怕，不愿意承担选择后的挑战，只期待寻找一个完美的选择来解决这个问题，那么就会被卡在拉扯状态中，无谓的消耗。

不要因为害怕失去安全和熟悉一直纠结拉扯，也不要因为曾经受挫，然后就轻易的放弃、降低标准，说服自己过当下并不那么满意的生活。

输不起的人永远也没有机会赢，因为他们不会给自己真正参与的机会。

只是他们不明白的是，只要做出了决定，就已经赢了。

无论是在情感或事业层面，任何全情参与过的体验都不会浪费。

生命是一个巨大的拼图，你很难在刚刚开始就意识到那些杂乱图案的碎片意味着什么。

但只要你一直在一片一片接着拼下去，很快你会发现那个碎片对于整体的价值。

那些你曾经做过的毫不相干的事，大学时选择做的某份兼职，选择一个人旅行，选择离开一段恋情，选择一次创业······

有一天你会发现，在那些经历中所学习到的东西原来比你想象的多，而且都可以在某个点被使用出来。

可是，这些事，如果你不去经历，怎么会知道呢。

我很喜欢一句话：

所有的事都是好事，如果看起来不够好，那是因为还没到最后。

当初的选择一定是你能做的最好的选择。

 写在最后 

生命就像一条川流不息的河流，

当你想靠一个选择就能一直安住在自己的生活中一劳永逸，就像在一条奔腾的河流中保持静止状态；

这所需要消耗的生命力其实比往前移动所要消耗的更多。

去爱每一个你想爱的人，做所有你想做的事，不需要考虑多么完美周全。

事实上你不做，永远都不可能预料到选择之后会发生的事。

去体验去学习，并不断在这个过程中扩张自己。

带着深情播种，带着喜悦收获。

让自己的生命丰饶而充沛，除了体验你还能拥有什么呢。

本文经授权转载自公众号周梵（ID:zerofield0），作者：周梵，幸福心理学家与关系教练；资深沟通训练专家；著有畅销书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》、《先学会爱自己，再遇见对的你》。