酗酒、暴力、债务与爱，两个女孩的伤痛十年｜三明治

作者｜Elena

编辑｜渡水崖

“

夏生篇

1

广东的天气潮湿又闷热。我应邀和好朋友绪阳去海边学冲浪。只是直到出发，我才告诉她，我和泽柠刚分手了。

以前，无论有什么事我都会马上告诉她，这次却等了两天。我要等等，等自己可以稍微接受这个事实。因为这次，我们不会再复合了。

我告诉自己没什么大不了，我和我的好朋友要去海边冲浪。两个中年女孩，去冲浪，只是碰巧我失恋了。不知道还有谁会像我这样，尽管感情经历丰富，但每次分手都感觉世界末日了，甚至可以不吃不喝躺一周。然而这次，我却没有躺，而是忍着伤痛收拾了背包，跟绪阳去海边。

第一天我们选择了一个冲浪体验课，教练向我和绪阳讲解了一些基本技巧就下海了。我还寻思着，如果我能学会冲浪，我是不是就能学会面对分手？结果，我只是一个劲地掉进水里。

教练对我说，浪来时就马上跳起来，眼看前方，不要看自己的脚。往前看，别看脚下的路了，这话似乎在提醒我是时候向前走，别停留。我试试吧。

“噗通！”我又掉下去了，冲浪板还直接撞我头，有点痛。

冲浪教练一次次叫我别怕，可我就是很怕，我害怕水，我害怕摔到水里，哪怕我会游泳，哪怕这水还不到我腰间。我站不上冲浪板，我只想一直趴着在冲浪板上，但我不能，因为就像我此刻的感情关系，我不行动，很快连人带板我就会冲到岸上，头破血流。

别怕，我继续鼓励自己，再一次爬上冲浪板。

别怕，这两个字，我一辈子都在提醒自己，别人也总是在提醒我。我害怕的事很多，我怕气球突然爆了，所以我从来不玩气球，我怕老鼠，我发誓一辈子不去印度。

而我一辈子最怕的就是分手。每次面对分手，我很恐惧这种被丢下自己一个人的感觉。但我的朋友家人总会说，到最后，我们很可能都是只剩下自己一个人啊。

尽管这样，我还是没办法坦然面对分手，很多生活上的挫折我都很害怕。我从十多岁的时候就开始有酗酒的问题。无论开心不开心，只要情绪到位，我就会想喝酒。如果是遇到分手或者感情不顺，我酗酒的问题会更加严重。

我第一次和泽柠去喝酒，是八年前的事了。那时候我们认识一年多吧，我们是同事，她也是我的上司。

“嘿，你有空吗？”我发过去一条信息。

“有空，干嘛？”她很快回复。

“出来喝酒吗？”

“……你怎么了？”

“我失恋了。”

我不用说，她就知道怎么回事，我当时的男朋友是她的上司。

“哦，在哪里等？”她果然没再问什么了。

那天晚上我喝醉了，泽柠一直陪着我，我明白的，她喜欢我，但当时我爱的，是另一个男人。我们只是朋友，有点暧昧的朋友，而我甚至不认为自己是同性恋或者双性恋。

那段时间我虽然失恋了，却迎来了事业的上升期。泽柠一直都很鼓励我，亦师亦友地陪伴着我。情感上，我还跟前男友拉锯着，她也是看着眼里，也从不点评什么。可是前男友的关系总是让我很受挫，最后我下定决心收拾好行李，办了离职，飞到大平洋的另一个国度开展新生活。

临行前，泽柠发了一段语音给我，说她爱我。我来不及回应，飞机上已经没有了信号。在国外时，我常常和泽柠联系，什么有趣的事都想跟她说说，我相信她对我也是有感觉的。

也许我内心始终是有羁绊的。2015年，在国外旅居了一年的我，还是选择了回国。这次，我选择和她在同一个城市的新工作。原来我打算跟她做室友的，无奈我的工作地点较远，只能租了办公地点附近的小单间住。为了帮我适应新工作，泽柠总是会在休息时过来找我，后来我才知道有时她甚至悄悄过来了，但因为看到我在忙她又悄悄地回去了。

直到现在我还记得，那天是9月11日，那天晚上我们在泽柠的家里喝着酒看着电视，我忍不住亲了她，她也回应了我。两周后，我们一起到泰国旅行，她把她外婆留给她的戒指给了我，我想我是接住这份爱了。

2

第一天的冲浪体验课结束了。我和绪阳不算表现得很好，但也玩得乐呵呵的。我们寻思着接下来要干嘛，边聊边走到海边餐厅吃饭、喝啤酒。

我又开始抽烟了。绪阳很惊讶。我抱怨说，难道她也要像泽柠那样责备我抽烟吗？

以前在一起时，泽柠常常说我答应她戒烟戒酒没有做到，每次喝酒就撒酒疯。除了这些，泽柠其实还常常抱怨我在家工作却没有认真搞好卫生。

很多时候争吵的都是一些生活上的琐事，这些争吵有时让我很气馁。我的伴侣为什么对我这么不满，我已经很努力了。反过来，我也常常觉得她不够体谅我，没有足够的时间来关心我，甚至不能体谅我的情绪问题。

疫情第一年，我找不到工作，抑郁症又反复发作，我时不时喝酒发泄，把气撒到泽柠身上。或者我对生活不满，我对我们的感情也不满，我喝了酒什么伤人的话都会说出口，如果泽柠不让我继续喝酒或者拉我去睡觉，我甚至就会动手打她，这个时候我通常已经没有什么理智，只想一味地发泄自己的情绪。

还好到了年中，我总算找了份勉强可以接受的工作，可是收入比不上以前。可能我内心渴望被认同渴望被仰慕，到了新公司不久，又跟另外一个女生开始暧昧了。跟姜姜一样，颜蕙年轻又天真，工作很认真细致，喜欢运动，也会陪我喝酒抽烟。

我对颜蕙称不上爱，但她身上有一点泽柠的影子。直到很久以后，我才发现，我一直在寻找的对象，似乎都有某些特质是非常相似的：外貌说浓眉大眼，笑起来要阳光的；性格坚强勇敢；相处时能为我出主意的，又事事会尊重我的。只是我年轻时不懂，人是会变的，人是会成长的，我也一样。

那段时间泽柠身体不好，常常需要看医生我都会陪着她。尽管这样，她似乎也察觉到我对她的微妙变化，她变得很敏感，对我很不信任，总觉得我有什么瞒着她。

我们吵架又和好，我们总归是舍不得彼此的。那段日子，我也不愿再回想了，因为我不明白我为什么同时跟泽柠一起，也要跟颜蕙纠缠。这和当初在上海，与姜姜的情况几乎一样。

我的感情似乎总是得不到满足。即便与颜蕙断了联系，我又重新与姜姜联系上，还瞒着泽柠见了姜姜一面。再见的时候，我还是感觉很新鲜、很心动。但热情很快又退却了。

直到后来，我开始做心理咨询，我慢慢不再向外、向别人去寻找满足感，转而向内看，更多去观察自己的情绪与需求。渐渐我学习不再主动承受别人的负面情绪，尝试更多地理解我与泽柠、我与身边的人的边界感。

我感觉内心逐渐强大一点再强大一点，遗憾的是，那时的泽柠却陷进去抑郁症了。原生家庭、我与她的关系、她的工作、我们的财务状况，一点点地压垮她。

而我，害怕面对。我害怕坦白，我害怕她离开我，我实在害怕我会怪自己，是不是我害了她，如果我们从来没有开始过，是不是泽柠就不必承受这么多年的痛苦和伤害，没有我，她会过得很好，我实在害怕那种绝望的感受。

最近一年，泽柠又换了新工作，但并不顺心，通勤时间长，回家已经很累，我也已经睡下了，我们相处的时间越来越少。只有在清晨，我们早起时我们可以短暂面对面沟通。可是清晨的对话常常让我很失望。一方面作为伴侣我觉得自己有责任体谅泽柠，可当她把她的情绪带回家时，我真的感到很窒息。

“你能不能不要在早上甩我脸色？如果我情绪不好，我就没办法专心教学生。”但这些话我不想说出口，我怕闹得大家都不快乐。

“我煮了咖啡，你要喝吗？”最后我只是轻轻问她。

“不喝了，我来不及了。”泽柠一脸疲惫地看了我一眼，“我真的不想去上班，我很累。”

“那我们再看看其他工作机会，好吗？你这么有能力，一定有更好的选择。”我试着说。

“现在经济不好，哪里找到比这工资待遇更好的工作？要供房子要还债务......”她还是一脸疲惫地看着我。

我也很努力在工作，尽管我没有通勤的烦恼，我的工作也很不轻松。算了，别说了。我及时收回自己的情绪。“那晚上见，亲亲！”“晚上见！”泽柠把门沉重地关上。我的世界终于安静了。

泽柠一出门，我就得马上打开电脑，准备开始我的工作。其实这个时候我的情绪还是受到影响了，但我试着看向窗外缓缓升起的太阳，告诉自己一切都没有这么糟糕，开始一天的工作。我每天要讲十个小时的课，有时也真的很累了。

而像这样的清晨对话，不知道从什么时候开始，就不断在我们之间重复，持续了一年多。

其实，我们真的都试过了，这么多努力过后，难道我们还是败给了时间？我们曾经都很珍惜与彼此相处的时间。无论多累，绪阳都会等我下班，我也会等她回家，给她做点夜宵。她对我很认真，在她身边的我，真的比较快乐，她一直照顾我照顾得很好。

难道我只是因为泽柠更爱我，才一直留在她身边吗？分手前两周的一幕，此刻又浮现在我脑海里。

“我早就知道你不是真的爱我，这么多年，你一直愿意跟我一起，是因为我给你足够的安全感。因为你知道无论你做错什么，我总会留在你身边，你很自私的，你只想做你自己。”又是来自泽柠对我歇斯底里的指责。

那天，我们本来打算好好过周末，结果晚上我们喝了一顿酒，吃了一顿饭，吵了一场架，她对我说了这么一段话。我当时特别想对她说，不是这样的，我想要安全感，我想要成为我自己，但我依然渴望身边的人始终是你。可酒喝太多了，我忘了，这话我到底有没有说出口。

在海边的第一个晚上我不敢喝太多酒，因为我怕喝醉了，我就会求泽柠复合。晚上在民宿，我和绪阳看着泰国的电视剧。

聊到以前我曾经很想在泰国买房子，想在那边生活，绪阳问我为什么没有行动。

我想了想，告诉绪阳，泽柠前段时间跟我说过，她从来不喜欢旅行，也不想搬去泰国，这些都是我的想法。我那时候完全震惊了。当她亲口对我说的，喜欢买房投资的是我，喜欢旅行的是我，她一直做得就为了满足我，勉强自己来迎合我。

进睡房前我跟绪阳商量着第二天再找别的冲浪店学习冲浪，其实对我来说，只要不用回家面对分手这件事，做什么都愿意。戴上耳机打开音乐，我庆幸我还能睡得着。

第二天醒来，我5点半就起来准备给大洋彼岸的学生上课了。第一节课结束时，太远缓缓从海平面升起来，我用手机拍了一张照片。我提醒自己，无论生活多难，太阳还是会每天升起的。

吃过午饭，我和绪阳去寻找更满意的冲浪店，顺路还喝了瓶啤酒。最后我们选择了一个三天的冲浪课程，我怕耽误好朋友的时间，毕竟她要照顾孩子，但是绪阳告诉我不必担心。我知道她了解我怕自己一个人待着。

和新教练沟通后，我们去换衣服准备，当我穿上冲浪服编了头发涂了防晒泥，我觉得自己没有这么死气沉沉。绪阳夸我编的头发好看，很泰国。我却想起我和泽柠分手前两天的事：

“你今天编头发了？”泽柠回家看着我的头发就说了这么一句。

“对啊，好看吗？”我问泽柠。

“为什么突然编头发了？你平时在家工作都不用怎么打扮的。”她好像不太喜欢我的发型。

“我的泰语老师今天上课编了头发，我觉得好看，我就试试编。”我说的是真话。

“哦，中午我打电话给你的时候，你出去了，你去哪了？”

“我去了商场里的西餐厅吃饭喝咖啡了。”

“你自己去吗？”泽柠看起来完全不相信我会自己一个人出去吃饭，“你约了人吗？”

“我自己去的。”我试着解释，“常常一个人在家，我今天想出去透透气。

“你平时不是工作很忙吗，很多课要教学生吗，怎么会有空自己一个人去餐厅吃饭，还是说要去见什么人。”泽柠嘀咕着说，走进房间了。

我心里越来越气，难道我就不可以自己出去吃饭吗？我一定要约会才能打扮自己吗？但是我总是时刻提醒自己别多说话，小心点别说过激的话，因为我不想吵架，不想让我们的关系更恶化。

直到现在，我还是不明白，是不是由于我一味地回避冲突，反而加剧了这段感情的灭亡。我们的分开，是不是早就埋下了伏笔？

3

换了冲浪店，换了教练，我还是没有什么进步，站起来了一两次，马上又摔下去了。

练习完抓浪，新教练让我和绪阳去练习划水。我们两个划着划着就累了，干脆就到岸边喝啤酒。我们总能找到点理由喝点小酒。我和绪阳性格挺像的，这也是为什么我们能一直做好朋友的原因吧。

其实我跟泽柠也很像的。我们都是想做就会去做，会不断学习新事物不断提升自己的那种人，我们的兴趣爱好也很接近。可是后来泽柠却说，我总是想到什么就要去做，一会学泰语，一会做普拉提教练，一会买房子投资，一会读研究生，她什么都无条件支持我，而我从来都不知道她想要什么。

她想要什么？我一直都知道自己想要什么，却不知道泽柠是不是内化了我的目标成为她的目标。但人会成长的，有一天，也许就是现在，她意识到这些不是她想要的，只是我想要的。

不知不觉我们在海边已经了第三天了。分手后，我居然还能熬到第三天，这真不可思议。

泽柠发过来问我有没有想要和她说的。我才刚结束了冲浪练习，看到泽柠发来这样一条信息，我真的不知道怎么怎样回应泽柠，那个时候我大概只关心冲浪时能不能跳起来。

我每次分手都十分痛苦，每次谈恋爱，受伤的总是我，过去每次分手都哭得死来活去。

哪怕我跟泽柠一起八年了，面对无数次的争吵，面对无数次闹分手，都是我苦苦求她和好。她总是可以这么平静这么理智地跟我提分手，我只是不明白，为什么我分手就是这么痛，我想要答案。

但我可能永远都不会有答案。我只想好好在海边和我的好朋友待在一起。

我只想好好想清楚，这十年，我和泽柠到底成为了什么人，我们还是原来对方眼里的爱的那个人吗？

记得2021年的夏天，我跟泽柠最后一次闹分手，我什么都不做，哭了两天，饭也不吃，天天一边给绪阳打着电话倾诉，一直发信息缠着泽柠，要求复合。

最后，我们和好了。我很努力，对这段感情小心翼翼的。近两年我们再也没有过大的争执。

可两年后，泽柠还是用一句话——“就这样吧，真的没有办法继续走下去了，我们到此为止吧”，给这段感情判了死刑。

我对负面情绪是非常不耐受的，哪怕我已经持续做了两年多的心理咨询。我的心理咨询师是我的依靠。但奇怪的是，这次分手我并没有马上联系她。我在内心对自己说，再等等，再试试。

我在考验自己吗？或者我还是想试试真的离开了泽柠，我会是怎样的一个人？

这八年里，我似乎已经与泽柠是共生的，我们对所有事情的选择都是那么地紧密相连。失去她，我感受到我的身体在撕裂，但是在海边练习冲浪的我，又似乎在生出了一些什么出来。

4

到了海边的第四天清晨，我开始非常地焦躁不安。我坐在阳台看着海，等着绪阳醒过来，我急需跟她倾诉我的感受。

这是一种我非常熟悉的不安感，似乎只要多一秒，我就会马上打电话找泽柠，求她复合。这种感觉在过去八年里，一次次地重复。

我以后应该怎么办？我很久没有一个人生活过的，我很怕面对没有泽柠的生活，我......我越想越难受，心里堵着，似乎失去了泽柠，我就什么都不是了。

还好绪阳听了我的感受后提醒我，多想想自己曾经是一个背包客，一个人在国外生活的那段时间，我有能力应对工作和生活上的各种事。

有她陪着我，我除了去练习冲浪，尽量不去反复咀嚼我和泽柠分手的伤痛。因为我真的不知道我们之间到底发生了什么，只知道最近两三年，我们已经不再像过去那样，什么都可以一同分享、一同承担了。

我记起当初泽柠和我刚认识，她也很喜欢听我说这些经历，那时候她大概觉得我是一个很有趣的人吧。她曾经评价我是一个勇敢善良的女孩。那从什么时候，我在她眼里已经变了？如果泽柠了解我再多一些，她还会像过去那样义无反顾地爱上我吗？

从海边回来后，泽柠和我终于还是分开了，她选择迅速地把我从她的生活中彻底剔除，让我马上搬离我们曾经的家；而我，选择独自一人搬到别处生活。

临行前，在飞往泰国的飞机上，我准备给泽柠发一段信息，告诉她我走了。

直到飞机要起飞了，我看着窗外的房屋、公路和汽车变得越来越小，我想起当年在飞往新西兰的飞机上，听到泽柠发给我的语音“Je t'aime”。我来不及回应，飞机已经没了信号。而一切似乎又再回到原点了。而我的信息也始终没有发出去。

“

泽柠篇

1

“泽柠，以后请多多指教哦！眼前这女孩笑眯眯地对着我说。“哦，好的，没问题！”我知道夏生为什么会调到我的部门，她的男朋友是我上司，公司的同事谁都知道但谁都不明说。

我看着眼前这个女孩，脸蛋还是有点稚嫩，眼神清澈，可她比我还长四岁。平时工作中执行力很强，待人友善甚至有点老好人，可性格嘛，算得上善良却又脆弱，别的同事说她几句，她都会眼眶红的。当然了，她是谁啊，没人会真的跟她较真的。我却偏不。我对工作质量要求很高，说话也直接。我想我的上司也是为了这点，才把夏生调到我部门，让我好好带她。

第三季度的工作进度很赶，我们部门人手不够，夏生主动留下来和我一起加班。

“行，下班请你喝奶茶！”原来她没我想象中那么娇惯。

“我觉得你请我和早茶吧，这么多活，我们天亮都做不完！”夏生笑嘻嘻把文件拿过去。

后来这样的加班越来越多了，我跟夏生的对话也越来越多。

“泽柠，你为什么喜欢踢足球？”夏生的声音隔着电脑传过来。

“因为我外婆说我有天赋，她希望我有一天能进女足的省队。”我想了想回她。

“哇，你体育又好学习又好，法语英语还说得这么好，真的很棒！”夏生对我一顿夸。

“因为，只有什么都做得好，我家里人才会看得起我。我是爸爸的私生女。”我不知道我为什么要跟夏生说这些。“我有大哥，两个妹妹和一个弟弟，他们都是我家里这位妈妈的孩子，只有我不是，我是外婆带大的，外婆是我养母的母亲。”

夏生没说话，她在等我说下去。

"我亲生的妈妈生我的时候就难产死了。”

我早就练就了一身本领，不轻易对别人诉说心声。“外婆是最疼爱我的人了。后来脚受伤了，没办法继续踢球了，我让她失望了。外婆两周前也过世了。”我还是说了出来。

“走吧，我们出去抽根烟吧。”夏生走到我身边，拉起我的手臂，然后紧紧地拖着我的手。

大概从那时起，我对夏生的感觉就不一样了。她是我上司的女朋友，为了避嫌，他们一般不在工作场合同时出现。但是下班时，我上司会开车来接她。我常常看到那车停在对面马路。

有时我和夏生加班后，会一起抽根烟，我就知道今晚我上司不来接她。她从来不让男朋友看见她抽烟喝酒，她从来不告诉她男朋友她在国外做背包客时做过的疯狂事情。就这样，我独享了她的一些秘密。我甚至觉得下班前，她都是属于我。

直到那天晚上，夏生跟我说他们分手了，让我陪她去喝酒。

那天晚上我们聊了很多，开始她好像没什么，后来她开始发酒疯，还嚷嚷着要骑我的自行车，结果骑了五米不到就摔了，自行车摔坏了我不心痛，我心痛的是夏生。她腿流血了。

“我送你回去吧。”我扶起夏生。

“我不回去！我回去哪里！你知道的他家就在对面马路了！”夏生一手把我甩开，“我有钥匙，可是我回不去了，他说要分手！为什么！为什么每个人都可以随随便便跟我说分手，每个人都可以从我生命里随随便便离开！”

我觉得夏生开始语无伦次在说酒话了，难怪她不敢让我上司看到她喝酒的样子，我要赶紧送她回去。“走吧！”我半拖半拉把她送回去上司的家。

“泽柠，我很害怕一个人，你不要走啊。”夏生躺着床上，手拉着我不放。

“你睡吧，你累了。”我帮她把被子盖好。原来这就是“他们”的家，精装修房，没什么特别。唯一特别的一点是，里面好像毫无夏生生活在这里的痕迹。

"你不要走嘛。”夏生已经闭起眼睛了，嘴还在念叨着。

我不走。我心里默默地回答她。

2

分手后没多久，上司通知我为夏生准备面试，大区经理要来见她了。“夏生在工作中是一个很有魄力的人，学习能力强，她有一天会走得比你跟我更远。”上司看着我说。

我盯着他，想问他们之前为什么要分手。他抬头看了我一眼，说，夏生追求的是探索世界的那份自由，想要做什么就做什么的自由，无论生活、工作还是旅行兴趣爱好，她都会随时改变方向，她有能力去重新开始。但感情是她的羁绊，我不想把她绑在身边。我也没有能力，她的精神世界很抽象，我的生活不过柴米油盐而已。

我根本不明白这个男人在说什么，难道不是因为他认识了别人，才跟夏生分手？我不会想像自己把爱的人绑在身旁，我只会和她一同成长，一同体验这个世界。

接下来我一路陪着夏生通过一轮又一轮面试。我知道她跟上司还是有点缠绕不清，但我一直相信她是凭实力晋升。后来，这位上司调到其他城市了，我以为夏生能放下一些，她却决心要离开了。我想去机场送她，却不知以什么身份。刚好，我脚的旧伤复发又要再次手术。

"嘿，我就不去送你了。一路平安啊！到了寄张明信片给我！”最后一次见夏生，我这样跟她说。她欲言又止，我明白的，这时我们不过也就是认识了两年罢了。她始终是异性恋，我们最多只能算是情人未满。

夏生离开的那天上午，我早早来到医院，换好手术服，等着护士推我进去手术室。

“方泽柠，马上要进去手术了，你的家人呢？手术要家属签字。”护士拿些手术通知书进来了。

“我家人不在这边的，我自己签字。”这已经不是我第一次签字做手术了。

“那手机我帮你保管吧，等你麻醉醒来后我再还给你。”护士温柔地对我说。

“稍等。”我点开夏生的微信头像，她现在应该已经起飞了。

“Je t'aime。”我把语音发出去，把手机交给了护士。

等我麻醉醒来，我和夏生已经隔着很远很远的海洋了。

那一年夏生在海外生活。我们常常联系，分享生活的点滴，气氛时有暧昧。可是我不想越过那条界线，我始终认为夏生是异性恋。

“我有女友了，给你看看吧。”这是我第一次对夏生撒谎。我发过去一张我和一位女性朋友的照片。我希望她能没有牵绊地好好享受旅行。

夏生没有回复我。如果那时候微信有撤回功能，我一定会选择撤回。直到后来夏生回国，我们相处了一段时间，那一个晚上，借着酒意，我们亲吻了。她却突然问我为什么骗她有女友。我告诉她理由。

“泽柠啊，你让我独醉了很多个晚上。”夏生笑笑说。

想想夏生喝醉的样子，我不禁皱了皱眉头。

“那时候，我房东问我怎么自己在喝闷酒了。我告诉她，我失去了我的soulmate。”

Soulmate，这个词我喜欢。夏生总有办法让我重新快乐起来。

确实，我们度过了很快乐很甜蜜的一段时间。我们一起到泰国旅行，夏生带我去看她喜欢的一切东西。“你觉得泰国的空气很不一样，有一股清新的味道。那等我们老了，我们就搬到这里住吧！”夏生一脸憧憬地看着我。我没想这么远，我甚至不知道我们能走多远。我只想她能一直待在我的身边。

夜里，我们泡在酒吧。夏生拉起我的手，问我能不能看看外婆留给我的戒指。我脱下来递给他看。夏生拿起来戒指，透过指圈眯着眼看了看我，然后就这样简单地把戒指套进去自己的手指上。她对着我笑，fine。

“那你答应我，好好保存着。你知道这对我有多重要的。”我略带严肃地跟夏生说。

“当然了！我替外婆好好照顾你！”夏生深情地看进去我双眼。

可是我忘了，夏生曾经告诉过我，她不完全是我想象中的那个人，这样的情话，在特定的场景，对着特定的人，她可以轻易说出口。直到她第一次背叛我，背叛我们这段感情，我才知道，她没有骗我。

3

在我们一起的第三年，夏生的职业发展越来越顺利，她调到上海总部工作。纵然我舍不得她离我这么远，我依然鼓励她到那边发展。我知道她追求工作中的成就感，那可以让她快乐。

同期间，我尝试多次申请调岗到上海，但是都一一被拒了。我唯一能做的，就是尽量多飞过去陪陪她。因为，我发现夏生有时会偷偷去喝酒，但不会再告诉我。我一度以为她与我那位上司又联系了，后来我才知道她认识了别的女生。

夏生以为我什么都不知道。当她喝醉的时候，那个女生用她电话打给我了，夏生确实可以对另一个人说一样的情话，我终于知道了。面对我的指责，夏生只是一味哭，不肯面对问题，甚至我要求她还给我帮她付房子首付的钱来逼她，她始终不愿意停止与那个女生来往。夏生说她自己一个人在上海很孤独，她不喜欢自己一个人。

为了挽救这段感情，我决定辞职到上海，和夏生一起生活。裸辞后找工作很不顺利，我对夏生和这段感情已经失去了信心。那段时间，我需要吃药才能睡着。夏生从来不知道我有轻度抑郁症。有时，我感觉夏生爱的不是真实的我，只是那个坚强勇敢、事事为她着想的我。

夏生对于这个脆弱又敏感的我逐渐表现得不耐烦。我把自己的一切东西都搬离了出去。临走前，夏生还签了借款欠条给我。看着她脸无表情地关上门后，我在门口抽了一根烟，拿出手机，把她的联系方式删掉。

失去夏生的我，又迎来了一场乳腺的手术。医生说我思虑过多，对乳腺不好。我选择回到上海，整天把自己关在郊外合租房的一个小房间里。没几天，夏生不断地给我打电话，我猜她跟那个女生相处得不好。

一天半夜，我的电话又响了。夏生在电话那头说，“开门吧，我不想吵醒你的邻居。”

我打开合租房的大门，又见到了夏生，她看起来很疲惫。

我实在不忍心，她住的地方来这里开车要45分钟。

“泽柠，不如我们重新开始吧。”她躺在我那小小的床上，看着墙上贴着张国荣、梁朝伟拍的《春光乍泄》的电影海报。

“你是怎么找到我住在这里的？”我忍不住问。

“我登陆了你的淘宝账号。”夏生歪过头来看我，“你常常记不住密码，所以你的密码我试几次就可以破解了。”

“以后我一定会记得改掉我所有的密码。”我坚定地说。

“不会有下次了。”夏生抱紧了我。

夏生是永远勇敢奔向我的那个人，她永远勇敢去表达，勇敢去追求，勇敢去爱。我从不怀疑她爱我，只是那种爱，也许不是我期待的情侣之间的爱，更像是一种寻常的情感依恋。

4

短暂分开三个月后，接下来的五年，我们都一直在一起，有争吵，也有甜蜜的时候。夏生常常会喝酒，开心的时候喝酒，痛苦的时候喝酒。我不想限制她的自由，我希望她能做自己。有时她醉后是很可爱，但有时她也会发酒疯，哭诉过去她承受过的伤痛，无论是家庭的、感情的，还是生活的、工作的，都会一泄而出。

这些对我来说太沉重了。有时我会阻止她继续喝酒，她会发脾气，我也会。我们很多次争吵到动手。小时候我看见过我爸打我的养母，我讨厌家暴。而夏生喝酒后偏偏就是这样的一个人。每次酒醒后，她都会很懊恼，甚至发誓不喝酒了，有一段时间她能做到，可惜一般她还是习惯在酒精中寻找发泄的渠道。我们经历了很多很多事情，她说过我们会在一起终老，我却越来越不肯定了。

2023年6月的最后一天，我签约以半价卖了我们在广州的小公寓。会亏很多钱，我知道。我希望我的生活能有转机，而不是总被房子、债务缠绕着。我知道夏生很喜欢这个小公寓，所以和她商量了很多次怎么处理我们的财务问题。我以为夏生是同意我卖公寓的决定的。

直到签约后，我们约到一家餐吧吃饭，夏生编了新的头发，她看起来似乎已经准备好与我迎接新的生活状态，几杯鸡尾酒后却开始不停地喝酒，说她很难过，抱怨我卖了她喜欢的房子，抱怨我让她失望了，抱怨我用这段困住了她，抱怨我什么都不表达，抱怨我把工作的负能量带回家给她承受……她越说越多，越喝越多。我不让她喝了，她就推我。我拉着她，她就一巴掌打过来。她需要一个发泄的出口，一个巨大的出口。

我们几乎扭打在路边。我受伤了，夏生也是。最后，我终于把她带回去了。但我决定和分手，我不想再承受她的伤痛了。也许，她在我身边也根本不快乐。也许，她要的快乐我给不了。夏生没有说什么，这次她没有再挽留我，她和她的好友绪阳去了海边玩冲浪。

她们回来后，我想和她谈谈，她却告诉我她不知道自己想怎样了，只想要一些自己的时间和空间。我果断让她尽快搬走。我让她把我们的两只猫带回她妈妈家里，我甚至打包了她的一切，让她在我不在家的时候搬走。夏生叫了货拉拉来拉走东西，她甚至没有再回来这个家了。

三个月后，我到了泰国工作，我尝试联系夏生，没有回应。

又过了半年，我发了信息告诉夏生，我准备回国了，想和她聊聊，还是没有任何回应。

我知道她在泰国，她只是不愿再见我了。我们以前很喜欢听陈奕迅的《倾城》，夏生离开后，我自己去看了陈奕迅的演唱会，那首歌我替她听了。

繁華鬧市 燈光普照

然而共你 已再沒破曉

后记

直到今天，我一个人在泰国已经生活了快一年了。一个人的生活没有我想象中可怕，开始时我不知道为什么自己要一个人在这里，我拼命寻找住在泰国的意义。

现在，我会自己一个人吃饭、购物、租房、看电影，我还自己去看了周杰伦的演唱会。很多年了，泽柠和我总想去看一次周杰伦的演唱会，票很贵，我从来都不舍得。来了泰国，我想我就去吧，我再也不需要等别人有空，有钱才和我一起去看演唱会了。

我一个人会去看了我喜欢的明星和歌手，我认识了很多新的朋友，过去我从来没有什么女性朋友，我总觉得我不太会与女生建立友谊，事实上，当我看开了人性本来就是很无常的，我也就打开了那个心结，我不再害怕失去什么关系，一个人不再与我联系，我会难过但也不会影响什么，生活还是照样过。

开心时我会表达，愤怒时也会表达。就这样一次次，我任由各种情绪、各种心情从我身上慢慢地流动过去，我就不再总想着在泰国的目的和意义了。

期间，我回国了两次，每次我都很抗拒回去，过去的一切离我很远，我不想去触碰。泽柠也尝试联系过我几次，我没有任何回应，我不知道和她还可以说什么。我害怕被她拖回去那种绝望的争吵体验中。

还有几天我们就分手一年了，现在我慢慢建立了自己在泰国的新的生活方式，新的朋友，新的工作，一切就怎么顺其自然地发生了。被我自己封锁起来的情感，似乎也慢慢地在融化。

有时我还会想，会不会是因为我做了心理咨询，我更了解自己了，更懂怎么与自己相处，而同时，我也忽略了泽柠对我的需求，她对这段感情的需求。那种感觉就像，是我一个人跑了很远，回头看，才发现，身边那个人原来没跟上。现在的我，当然也有会不快乐的时候，只是我不再喝酒去发泄了。

我每天都很忙碌，有时也会让自己休息放松，我已经习惯了情绪来了，又走了，不去判断好坏。我没有很特别治愈自己的方法，我只是慢慢在适应，适应没有了泽柠的生活，适应自己一个人的生活。

我从未忘记我和泽柠渴望相守到终老的承诺，我们只是做不到，但我们真的都尽力了。如果有一天，我与泽柠能再见，我只愿她不记恨我。

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