前段时间，毒姐在后台收到了读者小枫（化名）的一条留言：

“我的命太苦了！为什么我总被男人甩？天底下好男人都si光了吗？”

而在看完她的描述后，我的脑海中逐渐浮现出了另一个问题：你有没有想过，为什么你在感情中总是那个容易受伤的角色？

其实，所有的亲密关系都是一面照向自己的镜子，照见了藏在我们内心深处的问题。

小枫和老公阿光（化名）在一起3年了，这3年里，她总是处在焦虑和不安的状态中。

原因还要从2年前说起。

有一次，她在男友的手机里发现了他前女友的微信号，虽然对话框是空白的，没有任何聊天记录，但在小枫眼里，这就是“藕断丝连”的证据。

不仅要求阿光把前女友的微信删掉，还要求他坦白交代——以前到底有没有聊过天，是不是聊完之后就把记录删除了？

可在阿光眼里，当初是和平分手，没有删联系方式很正常，是小枫想太多了。但捱不过小枫的哭闹，还是把前女友删掉了。

这件事在阿光眼里算是告一段落，但在小枫眼里却是一个不安的开始。

从那以后，她不仅要求男友每天汇报自己去了哪里，还会在半夜偷偷解锁他的手机，看看他的微信微博有没有给异性点赞，甚至用小号对他进行忠诚度测试。

阿光要求小枫给自己隐私，小枫就用分手作威胁。

久而久之，男人觉得很累，不仅真的提出了分手，还拉黑了她所有联系方式。

这让小枫越发觉得自己很可怜，脑子里不停徘徊着两个问题：

为什么每次都是我被人抛弃？为什么我那么在乎他，他还是要离开我？

如果你也有同样的疑惑，如果你从她的经历中看到了一丝熟悉的影子，那么你或者你的伴侣很有可能是焦虑型依恋者。

焦虑型依恋者非常在意对方的关注和反馈：

对方回消息回得慢了一点，他们就开始焦虑“是不是自己哪句话惹他不高兴了”，紧接着就不停地发消息给对方，直到得到回复才能安心。

对于疏离和冷落，他们异常敏感：

就拿案例中的小枫来说，有一段时间，男友常常加班，一句“别老打电话过来，忙完这阵再陪你”就让小枫倍感委屈，在电话里就和男友大吵一架。

总是担心伴侣会背叛自己：

比如说，每次见面都要查对方的手机，甚至冒充别人对伴侣进行忠诚度测试，即使他们从来没有查出任何异样。

他们常常口是心非：

动不动就要闹分手，时不时就要找理由吵架，但他们这样做往往不是真心想分开，而是想看看对方是不是真的在乎自己。

和焦虑型依恋者恋爱，就像抱着一个可怜弱小的孩子。

你必须将他一直抱在怀里，不能落地，因为一旦暂时脱离你的怀抱，他就会大哭大闹。

而这样的焦虑，以及焦虑带来的控制，只会让伴侣感到窒息，迫不及待地想要离开。

不知不觉，就形成了"焦虑型依恋→害怕被抛弃→被抛弃→焦虑继续加深→害怕被抛弃→被抛弃"的恶性循环。

那么，焦虑型依恋究竟是怎么形成的呢？

根据依恋理论奠基人约翰▪鲍尔比的说法：

我们每个人都是带着“依恋的本能”来到这个世界上的。

当我们作为婴儿刚刚诞生于这个世界上时，是非常脆弱的，只能把生存希望完全托付给自己的养育者。

如果他们是稳定可靠的，我们就能从家庭关系中获得足够的安全感，产生“世界很好，我也很好”的信念，形成安全型依恋；

如果养育者不太靠谱，有时热情关注，有时心不在焉，有时候干脆不出现，孩子不能确认养育者是否以及何时会来照顾自己，与他人的关系就会变得紧张和过分依赖，表现出对他人的过分需求，形成焦虑型依恋。

而对于焦虑型依恋者来说，由于他们始终没能在原生家庭中完全安定稳定的依恋，当他们有机会开启一段亲密关系，重新体验到那种可以依恋的温暖感觉时，就会像一条不知餍足的鱼，产生一种强烈的“情感饥渴”。

会不顾一切地抓住对方，希冀对方能拯救自己，帮助自己重回安全港湾。

但恋人真的能拯救自己吗？

著名香港女演员、被观众视作“最美黄蓉”的翁美玲给出了答案。

翁美玲身上也有一些典型的焦虑型依恋特质。

“7岁父亲身亡，被亲戚赶出家门”“13岁寄人篱下，被迫和母亲分离”的经历，使得她的幼年生活充满了动荡和不安。

这也导致，成年后的她对伴侣的需求感非常强烈，甚至不惜以死来留住爱人。

17岁时，就曾为了初恋，两次吞药自杀，好在抢救及时，才没有因此送命。

但这两次“闯鬼门关”的经历，并没有让她学会珍惜生命。

成年后，面对和现男友之间的矛盾，她再次想到了“以死相逼”。

1985年一个春天的夜晚，翁美玲给当时的男友汤镇业留下了一则留言：

“如果不回电话，你将永远听不到我的声音。”

然而，这一次，上天没有眷顾她。

事发当天，对方的Call机没有开，没有看到她的留言，也没有去她家里看看，最终酿成了悲剧。

在她自杀身亡后，当时的很多粉丝和媒体，都把她自杀的原因，完全归结于汤镇业，痛骂对方是“负心汉”“杀人凶手”。

直到2013年，翁美玲的初恋男友Rob站出来发声，才让很多人才知道：翁美玲自杀已经不是第一次了。

而以“自杀”这样决绝的方式和爱人对话，应该是翁美玲自我保护的一种方式，她不是真的想死，只是想让对方重视自己。

Rob认为，翁美玲最后开煤气时也是这样的用意，只可惜他们发现得太晚了。

宁静说过：任何用危机感换来的安全感，都叫强求。

焦虑型依恋给人带来的伤害，不止是时时刻刻的怀疑与不安，还有“我能对自己负责”信念的瓦解。

它促使人不必学会爱自己，不必对自己的快乐负责，而是不断地索求下去，将决定自己幸福还是悲伤的权利，全部寄托在另一个人身上。

像童话里被恶龙掳走的公主，总在等待别人拯救自己、治愈自己。

但，一个人是永远无法靠着依附另一个人来获得幸福的。

恋人能承担的角色始终只是一个爱恋者，而不是拯救者；是相伴扶持的伴侣，而不是来到你的身边，做你“第二个父母”。

复旦大学副教授沈奕斐曾说过：

真正好的关系改变，其实是从自我改变开始的。

如果一方有严重的缺陷，要慢慢改正到正轨上去，不能总是让对方拉你，但你偏不上轨道，时间久了，对方也会累，再好的感情也会被慢慢消磨。

幸运的是，依恋可以被习得，就可能被遗忘。

研究表明，依恋类型会不断受到成年后的影响。

这就意味着，我们不会被动地受过去经验的束缚，一次分手可能会让安全型的人不再安全，一段好的感情也能让焦虑型不再焦虑。

那么，针对想要改变自身现状的焦虑型依恋者，毒姐有这样几个建议：

1、接纳自己，学会觉察自己的情绪。

接纳自己的第一步，就是放弃对“完美自我”和“完美关系”的幻想。

接纳自己是个有局限的普通人，接纳自己所处的关系就是会有各种沟沟坎坎，不会一直平顺甜蜜。

与其想着迫切地改变什么，不如尝试觉察自己的情绪，把目光放在“因何如此”上。

比如，小枫常为男朋友不回复而焦虑，但如果她开始觉察自身的这种焦虑的情绪，学会向自己提问：

“我为什么有这种情绪？”

“我的担心是真实的吗？”

“我要怎么做呢?”

也许就能明白，她自身的焦虑，其实源自内心害怕被抛弃的恐惧，但这种“恐惧”并不是真实的。

想当这里，也许她就能让自己暂停一下“情绪的暴走”，尝试接纳对方偶尔的慢回复，把自己从焦虑中拽出来。

2、走出受害者身份，树立正确信念。

画家陈丹青曾在一个采访中被被主持人问道：

“谁来救救我们年轻人呢”？

他回答：

“可能让你不舒服，这是一个奴才的思维，谁来救我们？每个人都该救自己，从很小的一件事情救起。哪怕把一个标点弄对了，写信不要有错别字，这就是自己救自己，一寸一寸把自己救出来。”

这个道理，放到焦虑型依恋的人身上也一样。

与其渴望有一个可靠的港湾让自己依靠，不如去培养你的信念感，肩负起让自己幸福快乐的责任。

什么样的信念感？

我很好。

我值得。

我能行。

只有这样，我们才能从被动等待的患得患失中解脱出来。

像一棵幼苗，即便弱小，也能在日复一日的扎根中，主动滋养自己，主动呵护自己，而不是期待有个人能把自己连盆端走，放在温室里，从此吃喝不愁。

3、让自己丰富起来，建立和世界的连接。

自我是关系的产物。关系塑造着自我，影响着自我的所思、所想、所行。

焦虑型依恋者身上很普遍的一个问题是：

一旦恋爱或结婚，就把自己所有的精力，全部倾注到一段关系里，导致——“对方觉得我好，我就好；对方觉得我坏，我就坏”。

我建议大家试着将自己的世界变“大”一点，多去探索外部世界，为自己建立新的连接。比如：发展一个爱好，投入一项活动，结识新的朋友。

这些新的连接，一方面可以分散你的一些注意力，让你对自我有一个新的认知；

另一方面，还会给你提供一条缓冲带，即便有一天亲密关系陷入绝境，也不至于那人一转身，你就失去了所有。

你有哪些忠告想给同处在婚姻中的姐妹？点点在看，期待你的留言。

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