再聊聊挫折教育

一直想写女性主义的话题，但从自我的角度去切入，太难写了，真.写到头秃，还是缓缓吧，等我多磨磨内容。

这一篇是《当屁屁不让我上班时》的延伸，当时写着写着，就突然写到挫折教育去了。

因为在我看来，「妈妈去上班」这事，算是孩子有自我意识以来的一次不小的挫折，妈妈突然拒绝24h跟他在一起，他要从跟妈妈连体的状态，变成独立的状态。

说形象点，这不就是人生中的「第一次分手」吗？他们那么小，根本没经历过分离啊。

对于「妈妈只是暂时离开」以及「妈妈为什么要离开」这事，一无所知，在他们的世界里，「妈妈离开」与「抛弃他们」，并无差别。

你想想自己失恋时、想想伴侣啥也不说就消失时，你难不难过？痛不痛苦？这不是挫折吗？这挫折简直太大了！

我们成年人都会痛苦，而小孩才3岁不到，要怎么去面对这个挫折？所以，这时候挫折教育就要上线了《当屁屁不让我上班时》。如果什么也不说、不做，就直接走人，那对孩子来说，就只有「挫折」，没有「教育」。

所以看清楚了么？挫折教育不是父母给孩子制造挫折，让他们产生挫败感，而是在孩子遇到不得不面对的困难时，教他们如何面对。

再跟我读一遍：是教孩子如何面对，不是让你给他们添堵、打压、评判、贴标签。

如果还是不懂，那就再读一遍。

以下仅个人思考的分享哈，可能会有所偏颇，也希望大家多方面阅读，总结出自己的想法。

Vol.1

挫折教育

不是制造挫折

很多家长以为的挫折教育，其实从根源上就错了，都跑偏到「制造挫折」上去了。

认为必须说教、批评、不能让孩子过得太舒服、不能惯着他，要让他多受点苦，要从小培养危机意识，就好像多满足一下孩子的需求，更温和平等地跟孩子沟通，听听孩子内心的真实想法，这孩子就废了，没救了，以后铁定考不好就要跳楼了。

所以很多家长，完全看不得孩子舒服、开心、放松，孩子一舒服一开心，没受什么挫败，他们就难受，就焦虑，觉得小孩不务正业、心思不在学习上，又在外面野。

于是为了缓解自己的焦虑，就开始故意制造挫折，让孩子感受到挫败，美其名曰，激发他们的内在动力去拼搏、去努力（也包括已成年的孩子）：

在孩子考得还不错时，提醒他「这次考得好，不代表下次考得好，要每次都考得好，才是真的好。」

在孩子好不容易在大城市打拼买了套房时，提醒他「你那房子才60平，人家隔壁小王早就住别墅了，还给父母买了房，那才是真厉害。」

在孩子提出建议时，提醒他「你还小，压根就不懂，别多嘴。」

在孩子已然失败的时候，非但不支持，还踩上一脚「我都说了你肯定不行，你根本不是那块料。」

……

似乎说了这些话，就尽到了父母应尽的教育责任，就证明了自己的权威，就是好的家庭教育。上一辈说了这些话，你还继续说，直接套用模版，确实方便省事哈。

而我们现在不打压，关心孩子行为背后的真实需求，更平等地交流，就都成了溺爱。这其中的逻辑，我可以理解，但无法认同。

以上打压模式，还是比较浅表的，不太能伤到自尊，孩子还能有回怼的机会，所以不是最致命的。

还有一种打压，就比较艺术和隐晦了，甚至没人能意识到这是在打压，但效果却是地表最强：

1、别人都不喜欢你，你奶奶连抱都没抱过你，可能觉得你是女孩，长得也不好看，又很难带，性格也不讨喜，只有我对你好，再苦再累都咬牙坚持把你带大，付出了很多，我活着就是为了你，如果你不听我的话，我会很难受。

2、我过得这么苦，还不都是为了你好，你现在这么不认真学习，我觉得自己的教育很失败。

3、如果不是因为你，我早跟你爸离婚了，如果不是因为那时候要带你，我肯定赚到大把钱了。为了你，我放弃了很多机会。

……

哇，好家伙，PUA高手啊，所有表达都直指一个核心「你没有价值，因为我，你才能活，所以必须听我的」，孩子直接连回嘴的机会都没有，同时还带着深深的自责和内疚，价值感极低，认为都是自己拖累了父母，要用一辈子去赎罪。

他们会把父母所有的不快，都往自己身上揽，认为是自己造成的，需要对父母的情绪负责，这种捆绑基本是一辈子的，很难解脱。

即使长大了，真的事业有成/财务自由，也无法真正放松去享受快乐，因为他们只要一放松，或是说一表现出快乐懒惰，内心的「家长」就会上线指责他们懒惰、不上进、不努力、不够好、不孝顺。

也就是所谓的劳碌命，老黄牛，停不下来，因为一停下来，内心就被指责，所以总得做点什么。又或者是完美主义，不容许自己有一点不好。

其实，无论是何种形式的打压，其目的都只有一个，表面上是为了孩子，实际上是为了控制，让孩子按照自己的期待生活，已经完全偏离了挫折教育的目的，非但没做到「挫折教育」，反而成了孩子的「挫折」，这就很魔幻了。

所以不要再将自己的控制欲，美化成所谓的「挫折教育」了，挫折教育可不背这锅。

Vol.2

挫折教育

核心是稳定自尊

我们这一生，最不缺的就是挫折，大大小小，各种各样，避无可避，伴随一生。

妈妈上班，是挫折；被小朋友拒绝一块玩，是挫折；因为长得胖被人嘲笑，是挫折；父母吵架，是挫折；别人都有，我没有，是挫折；没考上理想学校，是挫折；成绩考差，是挫折；搬家了，跟好友分离，是挫折；分手，是挫折；亲人离世，是挫折……

你根本不需要去制造，它们就在那里，在人生的每一个关卡上，等着他们。

童年时期，自我还在形成，不够强大，很容易因为小挫折伤到自尊（贬低自我价值），比如被同学嘲笑丑、胖，成绩差，就会觉得自己没价值，一无是处，很差劲，甚至不配存在。

而挫折教育，就是家长要在孩子受到这些挫折时，及时站出来，给予强有力地支持和爱，保护/稳定他的自尊体系，不要让孩子因为外界伤害，而质疑自我的价值，觉得自己一无是处，不配拥有爱。

我的意思不是说，把孩子彻底跟挫折隔绝开，因为怕他被拒绝，怕他自尊受伤，就干脆不让他跟小朋友玩。

相反，「挫折」的部分，面对挫折的能力，其实就要多去面对，我反而会鼓励他去挑战，让他多跟小朋友玩，如果他乐意的话。

而在玩的过程中，不可控的，可能会有小朋友拒绝他、推开他、打他等等，这个时候就要做好「教育」了，帮他分析判断原因，疏导情绪。

而「教育」里最重要的部分，是要让他意识到，别人不跟他玩，并不能说明他不好，他有问题，没人喜欢他等等。

如果一个个伤害一个个挫折后，没得到及时修复和支持，甚至是父母自己还在不停否定和打击，那孩子的自尊水平/自我价值感肯定极低，长大以后，即使没人再伤害他了，他也会不断地自我批评、自我攻击。

尤其是女孩子，本身社会对女性就有非常多的恶意，以使得大部分女性自尊水平不高，再加上父母打压之类的，长大了就很容易遇到渣男，对方稍微对她好一点点，简直受宠若惊，恨不得十倍奉还，各种讨好，而如果再对她好一点，她根本承受不住，恨不能献出生命，因为骨子里觉得自己不配得到这么多爱啊，所以也很容易培养出渣男。反正，各位细品吧。

当然，这个是具体问题，具体分析哈，绝不是不分对错的袒护自己孩子，行为的对错和人的好坏是要区分开的，你做错了，不代表你这人有问题。

这就是我们作为父母应该去慢慢学习的细节。

挫折教育，可以说是父母在孩子童年时最重要的功课，孩子能否拥有健全的人格的关键所在。

如果在大大小小的挫折中，他的自尊都得以保护，从而拥有了比较稳定的高自尊，那长大以后，他真的很难因为挫折或别人的评价，而轻易否定自我的价值，他会成为一个真正有自信的人。什么PUA啊渣男啊，完全拿他没办法的，可以说是自尊稳定到很难撼动。

稳定的自尊，会像一颗扎根很深的大树，根植在他心里，风吹雨打，也屹立不倒。

相反，那些因为考不好就跳楼、失恋就自杀的孩子，并不是因为受到的挫折太少，而是在挫折之后获得的支持和爱太少。

一个人活在这世界上，内心没有支持，是很可怕的事，很多抑郁症患者为什么会自杀，就是因为他感觉不到自己存在的价值，内心没有任何支撑，不被理解，非常孤独，孤独到要结束生命。

真正的挫折教育，更不应吝啬给予爱，应以爱为基础，带领孩子前行，即便很害怕，也能有勇气去面对世界，而不是丢掉爱和理解，仅以打压为手段，让孩子习惯挫败，对痛苦麻木，孤独承受所有。

Vol.3

如何做到

真正的挫折教育

想要实现真正的挫折教育，其实还是得从自身出发，你说你自己都不敢面对挫折，自己的自尊水平都低得不行，动不动就自我否定、自我批评，活在别人的价值观里，你咋带领孩子勇敢面对啊，可能分分钟带着孩子一块被击垮。

我现在越来越发现，做父母最该学习的不是育儿，而是育己，不育己只育儿，只是浮于表面的假育儿，触碰不到核心，逻辑是站不住脚，不会有本质上的效果，可能只是短暂的疗效。

父母的自我成长，才是育儿的根本。

共勉之。