前两天看到这样一条新闻：90后公务员出轨50岁女领导。

一开始看到这条信息时，毒毒还以为这是一个小男人，借着领导的大腿往上爬的狗血上位史。

点开仔细一看，才发现这俩人不在一个单位，没有隶属关系，女方的单位甚至比他低一级。

那他出轨50岁女领导是为了啥呢？

先别急，看两张他们的聊天记录你就明白了（前方高能，护好眼睛）。

如果看了前面你还不明白，看到后面女方转账5000元你就明白了。

很明显，俩人一个图性，一个图财。

在他们的对话中，女方倒是身心投入，一发一大串，男的却只是回复简短的几个字，活像话术的复制粘贴。

直到女方转了5000元，男方才迅速秒回，之后又消失不见，徒留50岁女领导一个人在屏幕上发大串文字自嗨。

不过这也难怪，根据原配的朋友圈来看，50岁的女领导只是他众多撒网对象中的一条招财鱼，20岁的女大学生才是他追求x福的对象。

从原配发出来的朋友圈来看，这个男人简直渣到了极点：

孩子刚满月就出轨多人，除了女领导外，他还包养了一个女大学生，而且光天化日之下在自己单位的办公室就敢乱搞。

对自己老婆则各种欺骗，长期冷暴力，说话都不带正眼瞧一眼的。

踩着贤惠的原配，舔着50岁的富婆，拿着卖身的银两，养着年轻的学生。

不说说一句，大哥真会玩啊。

原配朋友圈的最后几句话可以说是字字泣血：

你为什么这么对我？

凭什么我这么多年为这个小家庭勤勤恳恳付出，换来的却是这样的结局？请你告诉我。

瞧瞧这番话，多么心酸又多么相似，像极了影视剧里每一个被男人抛弃、被男人欺骗，被男人苛待女主的分手感言。

“为什么你选她，不选我？”

“为什么你要一直瞒着我？”

“为什么你要这样伤害我？”

很多女人被伤害后都喜欢问“为什么”，执着于向男人要一个答案。

但在毒姐看来，当伤害已经发生，问“为什么”是没有意义的。

一句话：

“打你就打你，坑你就坑你，还要挑日子吗？还要找理由吗？”

执着于找男人要一个答案的女人，多半是认为自己在这段感情里表现得还不错。

“我任劳任怨”

“我勤勤恳恳”

“我生儿育女”

但很可惜的是，这些女人，都被那套“娇妻规训”给骗了。

其实很多“娇妻规训”的治男内核，都是在强调作为一个女人要修炼自己的功能性，比如：提供扫地机、清洁机的功能，提供保姆，厨娘，陪床侍婢的服务。

但通常来讲，一个疼爱老婆，尊重女人的男人，是不会忍心看着自己的妻子成为一个集多种功能于一身的实用家具的。

所以，他们一来不需要妻子变成“娇妻”，为了家庭付出太多辛苦；

二来，在妻子为了家里忙着像陀螺时，他们也会主动提供一些价值，体贴她们的心情，甚至鼓励她们走出家庭。

而一个坏男人，是害怕“多功能实用家具”有张嘴有双腿有脑子的。

在他们的潜意识里，有一个妻子最大的好处就是“实用”，能承担起男人需要的那一部分功能。

虽然这种观念他们不会明说，但在行为和潜意识上会不自觉把妻子当管理家庭，打扫卫生的角色。

因而常常能说出来“你在家不就是打扫卫生吗？又不用上班，你难受什么”这样的话。

把妻子当工具的男人，内心中的世界观是这样的：

世界都围着我转的，男人与女人之间的关系，不是互相利用，就是单方压榨。

他们往往会给自己遇见的每一个女人贴上标签。

有些女人是高攀不起的高岭之花；有些女人是买一赚三的生育机器；有些女人是性感放浪，提供床笫之欢的充气娃娃；有些女人是自己攀龙附凤，一步登天的必踏台阶……

分清他对你是情感上的需要，还是生活上的利用，对于一个从头到尾都贪恋你的功能和价值，娶你回家就为占个大便宜的男人，没必要问太多“为什么”。

他能伤害，他能背叛你，甚至伤你骗你到让你忍无可忍的程度，那说明他心里就是没有你，很多事情，答案就这么简单。

很多女人抱怨丈夫：买个车都知道保养，娶老婆回来不知道心疼老婆。

你要知道，“男人心疼老婆”最基本的前提得是：

首先，他是个人，而不是把所有女人按功能贴标签的自恋狂；其次，他把你当个人，而不是一个男人行走江湖时必须要有的必要配置。

为什么都说不要嫁给扶弟魔家庭？

原因之一就是：把女人当功能机器这一点，在这样家庭中长大的男人表现得尤甚。

从出生到上学，从上学到工作，从工作到买房，从买房到恋爱，吸着几个姐姐的血，啃着父母的骨头，所有人都围着他转，竭尽所能为他付出自己的资源，你以为这样的人能有什么正常世界观？

“下头男”和“渣男”的最大区别是他“渣而不自知”。

他不认为自己是渣男，但表现出来跟渣男无二致。

之所以这样，多数是因为他周围的人都这样的，而你一个人改变不了他。

掂量掂量这两点，你在感情中遇到的很多问题，你悲戚控诉的许多“为什么”都可以迎刃而解。

女人在关系中往往有一个弱势思维：纠结对方爱不爱自己，喜不喜欢自己。

看到男人在自己要分手要离婚时很痛苦，就幻想他是不是还有救。

看到男人为了我借酒消愁，无心工作，满脸焦虑，就开始期待：他是不是还喜欢我？

关注点完全错了啊，姐妹们。

他看起来痛苦，的确有可能是对你有感情，但有感情说明不了什么。因为有感情和没感情之间是可以动态变化的，有感情却不为你让利，不肯考虑你的感受，那就跟没感情没什么两样。

所以，我从来不会为一个男人痛哭流涕，绝食自残而心软。这些夸张的行为，说到底不过是他自我感动的把戏，以及令人恶心的道德绑架。

你都能自残了，就不能改改臭毛病吗？你都痛苦流涕了，就不能多为我想一想吗？

说到这里，咱们就来个测试，测测你现在的情感状态。

问问现在的自己，如果离开了男人，你会怎样？

A、心都空了

那你一定不幸福。

B、没影响，还会好好活着。

你的婚姻幸不幸福我不清楚，但你一定是幸福的。

这个世界上，最怕的就是执着两个字。

执着就是把所有的时间，所有的精力都聚焦在一个点上，视“执着”以外的世界如无物，

而这样做的后果是什么呢？

要不一叶障目不见泰山，被孽缘虐得死去活来，却对良配视而不见。

要不就像太阳底下拿着放大镜照树叶的小朋友，树叶早晚起火，婚姻早晚完蛋。

你有没有想过，自己活得这么累，就是把什么都太当回事。

男人跟自己冷战，就觉得度日如年。

男人对自己冷淡，就觉得活着真没意思。

男人跟自己吵架，就觉得不赶紧和好日子没法过了。

满脑子都是：如果我不拯救婚姻关系，我就会很难过。

真的是这样吗？

如果你不努力修复婚姻关系，你这辈子就完了！

如果你不想办法拉回出轨丈夫，你这辈子就是失败的！

如果你不低下头认错求和好，你这辈子就没有好日子可过！

这种“如果……不……”的游戏，何时能停止？

其实，很多为和老公关系唉声叹气的女人，在不把男人当回事以后，回头再看当初的焦虑和恐惧都会觉得荒唐得可笑。

前段时间，就收到这样一条私信。

之前太在意老公了，天天活在恐惧之中，关系冷淡一点，我的神经就会特别紧张。总觉得婚姻不幸福，我就不幸福。

现在我转了观念，一下坦然了，他要是真有别的心思，我强留也没用，干脆把专注自己，让自己吃好一点喝好一点，玩好一点，不整天呆在家里，看着他生闷气了。

心情一好，人的气场也好多了，不那么丧了。

没想到这样一段时间后，老公竟然主动做家务，主动刷碗做饭，主动体贴人了。

虽然他现在还是像之前那样一下班就打游戏，一打游戏就不跟我说话，但我已经免疫了，我也有我的事做，根本不care他了。

人之所以不快乐，就是“把什么都太当回事”。

关系冷淡，算个事吗？

老公冷战，算个事吗？

剧烈争吵，算个事吗？

男人出轨，算个事吗？

带娃离婚，算个事吗？

结论是：你想把它当回事儿，它就是个事儿。

事实呢？

当你开始不在意的时候，任何事情都伤害不了你。

是啊，当你的世界很小的时候，你就会一惊一乍。

但迟早有一天，你会发现这个世界很大，之前你觉得走投无路，不过是因为当时的你是一只井底之蛙。

而我们终其一生的功课，就是强健自己的灵魂，爬出那个满是公理和恐惧的井口，看到有关幸福人生的更多种姿态。

· end ·

欢迎大家评论，咱们一起交流，谢谢您们的分享与点赞，这都是我继续写下去的动力！