还是小姑娘的时候，我最怕别人说我：你怎么这么自私？

这句话一说出来，好像我犯了什么天大的罪。

可仔细想想，那些所谓的自私行为不过是：

“不愿意为他放弃原来的工作，去到另一个城市。”

“不愿意在决策权上妥协，比如他想让我乖顺一点，不要有那么多想法和意见，多听他的，可我就是没办法配合他做乖乖女。”

而当我结了婚后，我反而开始感谢自己当初的自私：

因为自私，所以我现在不需要成为一个结婚后就失去工作，世界窄小到只剩老公和孩子，整日患得患失的女人。

因为自私，所以我现在不需要勉强自己扮演一个我不喜欢的贤妻良母的角色，各种家务都有队友跟我共同分担。

再回过头来，看看当初那个被前任吐槽的自己，真的是令人恼火的自私吗？

未必。

那些对方口中所谓的“自私”，不过是我不愿意无条件服从他的指令，不愿意通过牺牲自己来帮助他获取他想要的利益罢了。

我发现，很多人的婚恋中其实存在着一种不易察觉的侵略性行为，即：打着“不要自私”的旗号，消解你的自我。

所以，当你被对方说自私的时候，别急着反思，很可能是你的坚持威胁到了他的利益，当他得不到好处的时候，就会反过来打压你，给你扣上“自私”的帽子。

而这些为了逼你让利而施展的种种打压与控制，难道不也是一种自私吗？

换作以前的我，可能还会被“你自私”这种道德绑架绑得心头一震，而现在我只会呵呵一笑，他嘲任他嘲，清风拂山岗。

其实，自私本来就是人类基因里一种的天性，不必去污名化它，更不必去嫌恶它，自私就自私了，没什么好羞愧的。

翻翻人类上万年的历史，你会发现人类的所有活动都基于两点：生存和繁衍。

你不自私，怎么保证在物资环境的时候生存下来？

你不自私，怎么保证自己的基因能有效繁衍下去？

当然，自私也分两种：有害的和无害的。

有害的自私，是为了自己利益，损害他人的利益。

无害的自私，是在不伤害他人的前提下，坚持自己的想法，为自己的利益坚定争取。

而这一点“无害的自私”又可以被称为“有自我意识”，不会轻易被人牵着鼻子走。

在不伤害他人的前提下，自私一点，没什么不对，甚至可以在关键时刻保护自己。

有些时候，当一个男人指责女人自私的时候，内在逻辑往往荒谬得让人发笑。

不愿意整日在家带孩子就是自私的妈妈？

把照顾孩子的责任全部推给妈妈，才是真的自私，爸爸多带带宝宝，不会少块肉。

不愿意每天做饭和打扫就是自私的妻子？

把经营家庭的责任全部推给女人，才是真的自私，男人多干点家务，不会累断腰。

无私本来就是文明的产物，你自己都做不到文明，有什么理由要求我无私？

不知道正在看文章的你现在正处于什么阶段，是已婚还是未婚，是二十岁多岁的青春靓丽，还是三四十岁的一切刚好？总之，我要告诉你一句话：

婚恋里，不要害怕自私，不要害怕讨价还价。

为自己争取利益最大化，是人类的天性。

面对争议，如果你连对方的价都不敢“杀”，怎么讨到自己想要的利益？

假设你为了装什么贤妻良母的样子，而干愣在那里，被动接受一个你根本无法接受的买卖，那么被压榨到一定地步的时候，总有一天要爆发。

还不如早点把心里的小九九都摊开了，说明了。

我有个发小，就很懂“自私”之道——

“婚后，我老公对我说：我妈不容易，你要多孝顺她，多做点家务，别让她累着……

我马上回他：

你妈辛苦你妈累，不是生我养我造成的，我没喝过你家一口水，也没吃过你家一口饭，你妈不容易跟我有什么关系？

你妈不容易是你爸无能，这么多年没好好照顾她，我妈幸福快乐显年轻是因为我爸体贴又能干。

自己的爹妈自己孝顺，你想让你妈不辛苦，就多主动干点事，能不能别来要求我？毕竟我也没要求你来孝顺我爸妈。

从此老公屁都不放一个了，老老实实做家务，老老实实上班挣钱。”

女人啊，学聪明一点吧。

你要知道，婚恋交往中，看透真实的人性，堂堂正正地自私，大大方方地接受大家都是自私的人，才有动力一遍遍地寻找出你们都满意、都能达成一致的方案。

双赢的次数多了，你们才能产生某种建立在义气上的默契，感觉自己多做一点也无妨。

而不是在一味地沉默和顺从之中，被对方当成理所应当的供养者。

直到你气急了掀翻了桌子，对方才明白：

“哦，原来你不是一个无欲无求的人。”

“哦，原来你不傻。”

一开始因相爱的激情和性爱的美妙产生的无私承诺与猛烈热情，固然让人心动。

但经受过“自私”试炼的感情，才能经得起未来数十年的，激情褪去后的风风雨雨。

看过一个令人心酸的故事：

女人生孩子之后，为了防堵奶买了吸奶器。

结果，男人什么不懂就指责女人乱花钱，问女人：为什么还要用吸奶器？直接喂不行吗？

女人只好费心给他解释，吸奶器是为了防堵奶的。

男人又为自己辩白，非要去网上买吗？不能去实体店看了再买吗？能合适吗？

后来俩人去了母婴店，男人又说女人买东西不顾他的喜好。

女人只好耐心解释：不是看你的喜欢，是看什么东西合适。

男人来了一句：不管我的喜好，从我这拿钱是真的。

女人只好默默无语。

很多人在看完帖子后，都在问“为什么你要无语，怼回去啊？”

女人回：“没办法啊，他才是往家里拿钱的人啊。”

而这也就触发了情感中的另一个问题：

男人比我有钱我还想要平等，我还想要“自私”，我还想要争取利益，这是不是一种妄想呢？

其实，这说到底是一个议价权的问题。

议价权就是指——你在任何关系里，有多少决定权？

如果你在公司里有议价权，那么老板就不敢随意看轻你，甚至不等你提，就主动给你升职加薪。

如果你在感情里有议价权，那么男人就不敢随意呼喝你，甚至不等你说，就主动听听你的意见。

两性之间的博弈，当然是谁手上的砝码越多，谁谈判越有胜算。

只是有些女人一开始，就在这件事上把自己矮化了，把议价权局限在谁赚钱上。

总感觉自己不赚钱，或经济上依赖他更多，就没资格上桌提要求。

但想想，他的钱是都花在你身上了吗？

其实，你拿到钱，也是大部分花给家里啊。

再想想，你没为他提供价值吗？

你一点好处都没有，他娶老婆干嘛？

拿赚钱多少来衡量一个女人的价值，本来就是一种狭隘的观念，你大可不必再拿这种狭隘的观念来衡量自身。

他拿“钱都是我的”来跟你斗，你也可以从今以后，不给他做饭，不给他打扫，正好让他知道你的重要性。

谈判最忌讳什么？

最忌讳亮出自己恐惧。

比如：我真的很想促成这项业务，我真的很想跟你合作，我真的不能没有你。

人家知道你的底牌了，恨不得连你的底裤都看见了，那自然会压价压得你欲哭无泪。

所以做女人不妨凉薄一点，摆出点能过就过，不能过就离的态度。

别觉得这样自私，伤感情，你不洒脱，你不嚣张，那被看轻的就是你。

你不把自己当个宝，谁又能晓得你珍贵。

权力，其实是一种精神力量。

金钱可以是获取权力的一种手段，暴力可以是获取权力的手段，智慧和坚持同样是获取权力的手段。

当你敞开心扉，正视自己的价值时，你会发现，你身上的砝码，远比你想象的要多。

有时候，真的感觉女人很难。

看过一个访谈，里面的几位女士的吐槽简直就是所有已婚女人的心酸：

“老公抱着孩子去小区溜达一圈，就能被疯狂夸奖是好爸爸，我在家忙到头发炸毛，却还要被老公diss是个家务能力差的妈妈。”

“生完孩子后，老公嫌我腰粗腿胖，问我怎么不去运动。我说你知道为什么有人一出月子就能光鲜亮丽吗？因为有钱！”

但有时候，又感觉现在的女人好多了。

之前看过老舍的《月牙》。

在生父、继父相继去世后，母女俩天天为一口饭发愁。

旧社会里女子没有太多的工作机会，贫寒母亲只能靠洗袜子，做苦力来换取微薄的收入，但纵使是这样，母女俩依然有随时饿死的可能。

无奈之下，母亲只好去卖肉，但人老珠黄，靠卖肉也不能养活两张嘴，就让女儿跟自己一起卖。

年轻女儿不能接受，选择了离家出走，想靠自己努力养活自己。

但这在旧社会谈何容易？

一人孤单在外的女儿，先是被已婚青年欺骗感情，后被黑心老板骗来做出卖色相的女招待。

兜兜转转一圈后，她终究是走上了母亲的老路，可即便是这样，老天也没怜惜她。

故事的结尾，她染上了脏病。

曾经那个为了不卖肉，而选择离家出走的女孩，最终还是沦落成了自己看不起的娼妓。

虽然，在争取女性权利上，我们依然有很长的一段路要走，但好在现如今的社会，女性的选择空间已经去过去多了很多。

可以选择职业，而不用担心一辈子要依附男人。

可以选择对象，而不用担心还未见过面，就被父母包办一辈子。

可以阅读更多的书籍，习得更多的智慧，而不是被“女子无才便是德”一辈子钉在原有的水平线上，从认知上就被斩断改变命运的可能。

趁现在，去修炼“拿得起放得下”的精神吧，永远不要为已经打翻的牛奶哭泣。

趁现在，去勇敢坚持自己的原则和底线吧，烂好人不会让你的生活变好，反而会让你人善被人欺。

趁现在，将更多的时间和精力倾注给自身吧。

一个女人开始开窍的时候，就是你开始把目光落回自身的时候。

到那个时候，你就会发现你无需寻求任何方法和技巧来讨别人喜欢，因为当你开始重视自己，欣赏自己时，你本身就很有力量。

最后，点亮在看，愿你成为一个幸福且自私的女人。

所得过少时，不会终日愤愤，所得过多时，不必终日惶恐。能松弛地爱他人，也能舒展地爱自己。

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